achopijo

Anda que no nos vamos a hinchar estos días a ver a los famosicos yate p´arriba, yate p´abajo, acho. Es una de las imágenes del verano, ver al superguapo, o superfamoso de turno en tanguica echarse unos despereces en cubierta de un yataco en Saint Tropez, Ibiza, Marbella o sucedáneos, con alguna zagalona de curvas crestagallosas a su vera echando el ratico, así, a lo lejos, en esas imágenes que captan los papparazzis semiborrosas, pero que se ve de cojones que se están pegando el momento yate a base de bien. Mientras, veranico tras veranico, los aspirantes a veraneantes que pasamos las colas y nos mojamos los tobillos en la playa de la plebe, nos tragaremos las imágenes, ya sea en programicas desos frescos del estío, o en el Hola! ese que en algún momento del verano siempre cae en nuestras manos en el que no falla el maestro Briatore.

Si alguna vez les toca estar en situación yate con alguna perica famosa, así en aguas cristalinas, os paso el A-B-C del momento yate, así que apunten: tanga leopardo de 500 euros, gafas de sol estilo casco, tatuaje sofisticado en el tobillico, y a desperezarse un poco en cubierta, como que no quiere la cosa… Rascarse la cabeza y echar una sonrisa a la perica que anda tomando el sol en bikini. Hay que darlo todo desprendiendo cotidianidad a raudales. Una vez que controlas el A-B-C, estás listo para que te graben. Acho, yo creo que los momentos yate están pactadísimos y los famosos se lo hacen, pijo, que no puede ser que los momentos yate sean igualicos, ya esté Borja Thyssen, la Obregón, o el mismísimo José María Aznar.

No sé si yo valdría pa esto del momento yate, acho; que a mi me mola más echarme al Mar Menor en La Ribera, en una barcaza antigua desas de pescadores, agenciarme unos berberechos con limones de Santomera y unas estrellicas frescas y navegar hasta Los Arenales con mi amigo Tomi, que pasamos unas mañanas de órdago entre baño y baño y quintico y quintico. Acho, ahí sí que me desenvuelvo yo como mújol en la encañizada, pero eso no lo sacan nunca… Se ve que los famosos prefieren los yatacos, y a mi me parece muy bien, que lo que nos faltaba es que se nos llenen Los Arenales de papparazzis ¿Has visto ya el primer momento yate del verano? Vale.

Foto: Los Aznar, en el momento yate con Briatore

Si nuestro insigne amigo Coco, aquel azul súper maestro de Barrio Sésamo que nos enseñó a todos lo que era arriba y abajo, quisiera enseñarnos ahora lo que es frío y calor sólo tendría que pasarse por el Corte Inglés de Murcia, acho. Resulta que con las rebajas y el veranico Murcia, la pesca elige mucho irse al Corte a pasar unas horas buscando gangas al fresco, pero este año lo de ir en coche roza la proeza. Resulta que en el viejo parking del Corting no hay aire acondicionado, así que cuando uno apaga el motor y abre la puerta los 60 grados centígrados se te agarran al píloro como si te hubieran abierto al vacío, acho. Un bigardo como yo aguanta que le hiervan un ratico, pero mi bebé de un mes parece que está a punto de convertirse en un Nugget de pollo crujiente, o que va explotar cual palomita gigante, y eso genera una ansiedad poco recomendable.

Eso si, cuando uno logra aparcar, montar la parafernalia bebística, llegar al ascensor y subir a la planta baja, el frescor cortinglesero es el bueno de siempre. De 60 a 15 en un plis, calor – frío, diría Coco. Pero hasta ese momento mucho ojo, que estamos rozando la creación del primer hombre-popcorn del mundo en el parking del Corting. Resulta que han metío a varios gorrillas, según parece profesionales del asunto, a ordenar el aparcamiento en ese horno inglés. La cosa es que abren así a pajera pa que pase to quisque, que si está lleno da igual que ya te aparca el carro el gorrilla en doble fila, que no pasa na. Así que cuando uno se quiere pirar igual se pasan 10 minutos, que ya no es un plis, a fuego lento, cargadico con las bolsas, las llaves, el móvil, el carricoche y to eso, esperando a que el gorrilla mueva los tres coches necesarios para poder sacar el tuyo, y eso, señores del Corting, parece un intento premeditado en busca de golpes de calor con los que llenar páginas de periódicos.

No digo que pongan el magnífico frescor al que tanta estima tenemos quienes somos clientes convencidos de la mega tienda de ultramarinos nacional, en la que hay de todo al mejor precio y mejor trata a los clientes, que igual es demasié, pero acho, pijo, que si se llena el parking, que se llene, y nos dejamos de gorrillas, de dobles filas, de cabreos veraniegos en cocción lenta y lo más importante, evitamos el peligrazo que tiene freír vivos a bebés y ancianos, que salen del parking y parecen Nuggets con piernas. ¿Te has asado en el horno inglés? Vale.

Foto: Coco... frío, calor

- ¿Os venís el domingo a comer a La Manga? – Acho, calla, ¿estás sonao o qué? Me voy a meter la cola esa de dos horas de La Manga, quita, quita… Anda que no hemos escuchado esta conversación veces, y lo que viene después… - Venid vosotros a Torrevieja y echamos un arrocico… - Acho, calla, calla, ¿pa estarnos ahí dos horas en La Zenia paraicos? Quita, quita… La guerra de las colas es un clásico veranístico en Murcia, porque ojo con la de Mazarrón, o con las de Lo Pagán, que tampoco son mancas. Aquí el que no come monas con huevo, come huevo con monas, y es que acho, en verano hay colas en las playas sí o sí, y punto. Yo soy de la cola de La Manga, que es mi playa. Allí hacemos la cola agustico, con las ventanicas abiertas, que corre la brisa de dos mares, y viendo el azul intenso del Mediterráneo, que escuchando a Calamaro pasa la hora y media que ni se entera uno, oye.

La cola fea era la de Campoamor, acho, pero antes de la Cartagenalicante. Ahí se formaba un petardo bueno, y no digo na de Campoamor a Torrevieja, acho, 16 kilómetros que yo he hecho en 2 horas 45 minutos alguna noche de sábado, que al llegar a Torrevieja uno tenía la sensación de haber llegao a Finisterre. La cola de Mazarrón, al menos las que yo me he chupao, tiene que uno no se para del to nunca. Se ve que como es así cuesta abajico, acho, los coches, aunque vayan a 2 por hora, van, que ya es algo. El caso es que cada uno tira pa su zona como si fuera el Sabino Arana del playismo en la guerra de las colas, y de esto se puede deducir que cuanto más hace uno una cola más se identifica y más le gusta, aunque parezca una contradicción. Por eso, acho, cuando uno hace una cola que no es la suya se coge unos cabreos de materile… claro, como hay que volver… ¿No?

Sólo la guerra de los garrulos le va a la zaga. Porque el tema salir por las noches playeras es otro bonito debate quasinacionalista, acho. Quesi en Mazarrón hay mucho kinki, quesi en la Curva hay más canis que la vida, quesi aquello del zoco era un nido de garrulapios, quesi Torrevieja está lleno bakaletis, y dale perico al torno; pero to quisque salía por ande le pillara y pasaba unos veranos de trasnoche de miedo. Luego la discusión se pasaba a los padres de familia con la cosa de los ruidos nocturnos y el olor a meao, que junto a la cola, era ya poner el punto negro inamovible. El caso es que el tema del agüica y la fina arena no se sacaba mucho a la gresca, y es que yo creo, y no es por na, que ahí La Manga no tiene rival. ¿Qué cola playera es la peor? ¿En qué playa hay más chunda chunda? Vale.

Foto: Vista del Mar Menor, recurrente

Acho, llegan las rebajicas y necesito echarme unos vaqueros pa pasar el verano y eso, lo que significa que voy a tener que enfrentarme a uno de mis miedos vitales: El Probador. Nunca he utilizado un probador cómodo, acho. Cuando ya he seleccionado los tres pantalones finalistas me dirijo a los probadores y todo se nubla a mi alrededor. Suena un do agudo en piano, los sonidos se ralentizan, y la puertecica del probador se empequeñece por milésimas quedando al final de un negro y tenebroso túnel vital. Es en ese momento en el que empiezo a sudar.

Normalmente los probadores tienen una minúscula palanganica puesta detrás de la puerta en la que en teoría hay que dejar la ropa. Si traes tres pantalones para hacerlo todo de una, el primer problema es que no puedes dejar los pantalones en ningún sitio para ponerte a intentar cerrar con pestillo. Así que acaban en el suelo, o pinzados en el cuello contra el pecho, para tener disponibles ambas manos. Si tienes suerte el pestillo funcionará, si hay pestillo. Si no hay la mejor opción es buscar otro, aunque si hay overbooking, hay que apañarse y cambiarse con una rodilla sobre el centro de la puerta, porque claro, las puertas de los probadores, no se sabe por qué, no llegan al suelo, y con el pie no se puede hacer de cierre, lo que obliga a un contraposto de cuclillez constante mientras dure la probatura. Si la puerta es de cortinilla, en vez de la rodilla, la manico así sujetando, no vaya a entrar alguien.

A estas alturas los tres pantalones están en el suelo y los niveles de sudor alcanzan el 60 por ciento. Aún no huele, pero la mezcla con sudores anteriores es perceptible al olfato medio, así que minuto dos se te pone cara de cordobés, con el ceño fruncido al máximo. Lo normal es que haya un ojo de buey en el techo que haga luz directa sobre la coronilla, donde nacen las goticas que caerán por las sienes cada dos segundos. En esas hay que desvestirse, quitarse los zapatos sentado en la banqueta minúscula, si es que hay banqueta, sin olvidar la rodilla aguantando la puerta.

Una vez en calzoncillos hay que depositar tu pantalón desprendido en algún sitio. La perchica está ocupada, el suelo también, el sudor cae por la espalda, te duele el ceño de fruncirlo y es cuando llama ella a la puerta y te pregunta el - ¿cómo vas cariño? Sólo te apetece una piscina… y en eso estás cuando se cae la cartera, el móvil suena, resbalan las llaves, y las monedas sueltas del pantalón salen rulando por debajo la puerta… toc, toc, toc… - ¿Estás bien? Rarísimo es que un día no haya salido en braslis corriendo de allí dentro ¿Para cuando un probador con piscina? Vale.

Foto: Probadores con cortinica

Acho, qué me dicen ustedes de Nuestra Patrulla Águila… Sí, sí, Nuestra, con mayúsculas. Las Águilas llevan aquí en las Murcias desde 1985, no mucho tiempo, pero nadie me discutirá que si hay algo en esta Región pa fardar chulístico es la Patrulla Águila, acho. Como la Estrella de Levante, los pimienticos, las marineras y el Real Murcia, las Águilas ya son icono murcianista, le pese a quien le pese. Pijo, el que no se haya puesto así visera manual en frente, oteando el horizonte, cuando escuchas el zumbido y hasta quedarse bizco al resol esperando la raseada de los C-101, que levante la mano. Todos los hemos visto alguna vez, y algunos, muchísimas. Los que conocemos bien el atardecer más bonito del mundo, ese en el que el sol naranja se mete por la Isla del Barón, somos hermanos de los Águilas, que las mañanicas de verano les saludamos como familia a la vuelta de comprar La Opinión, cuando pasan entrenando en parejicas, surcando la Costa Cálida.

Cuando las siete Águilas salen en la tele en algún evento no cambiamos de canal, y cuando pintan la bandera española, o hacen su looping invertido, nos sentimos orgullosos, de una forma especial. Como cuando gana Valverde un gran premio, como cuando Almagro pasa una ronda, o como cuando Dani Aquino marca en la sub19. Cuando pasaron por Colón en la celebración de la Euro, acho, yo sentí que Murcia estaba ahí, en el cielo. Eran ellos, los que todos los años rompen el sonido en la playa, los que aterrizan en formación, los que siempre levantan a los niños de sus toallas al grito de - ¡Papá! ¡Papá! ¡La Patrulla Águila! Menudos son los Águilas, acho, y son de Murcia.

Si esto fuera los América ya irían por la tercera parte de la peli: La Patrulla Águila y El Misterio del Castillo de Lorca, o algo así, en plan aventuras, espías y combates aéreos, que menudo merchandaisin podría moverse con cazadoras, camisetas y gorricas de los Águilas, así tipo Top Gun un poco todo, pero a lo achopijo. El Líder, El Punto Derecha, El Punto Izquierda, el Par Derecha, el Par Izquierda, Solo y el Perro, acho. Esos son, ni más ni menos, que los Águilas. Anda que los zagalicos no tendrían un ídolo cada uno en sus pelis… - ¡Yo soy el Perro! – Acho, yo soy Solo, que es el que la lía en el aire… – Acho, acho, yo me pido el Lider… La Patrulla Águila no podía dejar de tener su hueco aquí, en este rincón murcianico. Con sus loopings, sus raseadas y sus C-101 de fabricación española, con ese rojo característico, son ya parte de Murcia, porque los murcianos, cuando les vemos en acción, les sentimos nuestros. ¿Has visto en directo a la Patrulla Águila? Vale.

Foto: Uno de los C-101, acho, qué guapo...

Acho, pudimos. Ganamos y lo hicimos a lo España, que es lo mejor que le podía pasar al fútbol. Estuvo enorme el Niño Torres, en el gol, en la Eurocopa entera, y sobre todo, en su rueda de prensa: España ganó porque fue el mejor equipo, y eso, desgraciadamente, no pasa siempre. Ese golpe encima de la mesa del fútbol de toque, de las buenas maneras, del estilo España, es lo más importante que hemos conseguido levantando la copa. Ya no vale que no sabemos competir, que los Argentina, Alemania, Italia o Francia tienen ese plus que nosotros no tenemos, porque nuestro toque y estilo propios sí que valen para ganar, y además, hoy por hoy, ellos no lo tienen, y eso es aún más importante que la propia victoria. España ha apostado por su fútbol, y por fin, esa apuesta ha salido bien. No debe quedar aquí, para que esto no pase cada 44 años hay que seguir aprendiendo.

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Lo siento por el de la pancarta de SPENGE, que al parecer debe ser alemán, y el payo se ha pimplao to la Euro, porque la pancartica estaba siempre ahí colgadica, y ayer, también, como aquella mítica en México 86 de John 3:16. Las banderas españolas ayer no eran más que eso mismo, banderas de España. Ese es un segundo logro importantísimo que viene con la Eurocopa. Ayer no importaba, ni siquiera que los jugadores llevaran emblemas de sus clubs, ni de que hubiera banderas de todas las comunidades autónomas, porque eso es España, la suma de todo, incluida bandera del centenario grana de un fiel que nos alegró la previa del partido a miles de murcianistas, en ese primer plano. Si hubiéramos perdido se podría hacer otra lectura, pero ganamos. Ganamos siendo España. No me gustó la apuesta de Cuatro tomándose el fútbol por la farándula y el espectáculo, y sigo pensando que es un feo no darle a este deporte la dimensión seria, profesional, que merece informativamente, pero ha salido bien. Juanma Castaño no se convirtió en gafe, y además ha terminado haciendo piña con los jugadores, el payico.

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Cuando se gana no hay que meterse con nadie, ni con nada. Hay que lucir palmito y regocijarse en lo que se ha hecho. Hay que disfrutar. De todo lo de ganar, el detallico de Andrés Palop con Arconada me pareció acojonante. Muy futbolístico, acho. Prepararse esa camiseta, con premeditación, y subir a recoger la copa con ella en honor a Arconada fue un símbolo excepcional, hasta me empezaron a picar los ojos, acho, qué quieres que te diga. El Gol de Torres ya es mítico, vamos a visionarlo muchísimo, agustico, igual que esas imágenes de fuentes llenas de rojo pasión, llenas de España, la España campeona, la España que gana por fin, fiel a sí misma, y fiel al fútbol. Enhorabuena a todos, y a disfrutar. Eso si, guarden fuerzas para dentro de un año, que volveremos a la redonda a darle el uso verdadero, con un nuevo ascenso del Real Murcia. Vale.

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Foto: Palop, con la camiseta de Arconada

Cuando Fernando Torres tiró el desmarque el instinto de futbolista único que sólo desarrollan algunos jugadores avisó a Xavi a tiempo. El gesto, rápido, construyó el inicio de la jugada que dará la vuelta al mundo, y que se graba en la retina de 40 millones de españoles. Cuando conecta Xavi el pase el balón ya va empujado por el aliento de un país que ha apostado por sí mismo, todo lo que tenía. Con el balón jugado, el fútbol con todas las letras está siendo retratado por la roja, y van seis partidos seguidos. Dos pases y desmarque, entre líneas, el trazado del pase parece diseñado con un escuadra y cartabón, una hipotenusa imaginaria que conecta el la carrera del 9 con la trazada de quien construye goles desde la frontal, en una cadena de montaje perfectamente coordinada. Corre el 9 más puro de la historia del fútbol español, como un guerrero hacia la victoria y la mirada fija en el balón, sintiendo por dónde llega Lehmann, el portero alemán que ya le busca defendiendo 3 copas del mundo y otras tantas eurocopas. Cuando Xavi suelta el pase Torres ya le ha ganado dos cuerpos a Lahm. El lateral alemán no abarca las zancadas de España, que entera, viste en ese momento el 9 de Torres y la roja en el corazón.

La justicia también entiende de fútbol y aparece cuando El Niño se mete por fuera y adelanta a Lahm tan fácil que parece que Alemania se ha olvidado del partido. El 9 siente al portero, sabe dónde está, y qué tiempo tiene, porque un 9 tiene la portería metida dentro, y no le hace falta mirarla. Con el balón entre los tres, el 9 gana dos metros en medio segundo y mete el empeine debajo del balón, toque de violinista, como cuando un golfista saca la pelota de un bunker, y eleva la historia por encima de Alemania, ese país que siempre ganaba al final. El tiempo ya está detenido, y al gol sólo le quedan las lágrimas. Torres parece un guepardo que acaba de agarrar a su presa y Lahm y Lehmann dos gacelas abatidas. Cae el balón hacia el palo largo, y España entera levanta los brazos y cierra los ojos, mientras se funde en un grito único de alegría, el de un gol merecido medio siglo, que nos devuelve una inversión trabajada en largos años de ser fieles al fútbol. Cuando el 9 corre al corner se chupa el dedo. El Niño Torres amamanta a España, sedienta de una prueba de fe. El Gol de Torres es lo que estábamos buscando tantos años, ese gol que nos vale para creer en España, y sobre todo para seguir creyendo en el fútbol.

Me molan las firmas muchísimo. No se bien si dicen mucho de la pesca, pero acho, es una curiosidad absoluta saber cómo firma la gente. En Mercadona, en la ansiosa espera a introducir la compra en bolsas que bien describió Alcázar, me llama muchísimo ver cómo firman la cosa esa electrónica. No creo mucho en los estudios esos del garabateo, pero sí que se puede hacer una clasificación firmística así, de aquella manera. Pa empezar hay dos grandes grupos, los firma ilegible, y los firma legible. Hubo un tiempo en que el garabato puro y duro se imponía, pero muy estudiao tiene que ser para que un garabato se convierta en la firma. Los garabatos por comodidad suelen asentarse bien, los usa la pesca que tiene que firmar a diario y eso, y hacen así una colica con lacico o algo hipersencillo, que a veces deja especímenes extraordinarios.

Los enrevesaos no me molan. Tuve una época de ver miles de ellas en El Corte Inglés, donde uno se da un garbeo y puede ver dos docenas de firmas in situ que es un placer. La enrevesada caraceterística es esa de picos en crescendo, o en des-crescendo, que culmina con un lazo que engloba todo el garabato. Incluso las hay que más que una firma, acho, parecen el ritmo cardiaco de un hipertenso. Esa no me mola nada. Luego están las que a mi me dan más flojera, acho. Esas firmas en las que ponen nombre y dos apellidos escritos lentamente y que se culmina con un rayajo fuerte, así, a la mecawen.

En esa época en la que uno se pasa firmando las horas de clase en las mesicas verdes y en las tapas de las libretas, ensayando pa cuando hay que poner una dedicatoria en alguna cartulina, regalo de cumpleaños o recuerdo de campamento desos, las zagalicas usaban mucho eso de poner tres XXX así en plan que te daban besos y eso. También se estilaba el subrayado rápido con las dos comillas así debajico, que me daba un repelús que ni te cuento, acho. Los que optan por meter el nombre en un semicírculo que rodea to me parecen acertados. Me mola ese estilo de firma, quizás porque lo achaco a la firma de Martínez, un ejemplo de semicírculo con garabato en formas redondas que me parece de categoría, siempre con punto al final. La firma que no lleva punto me da que no está terminada, que hay algo que falla.

Yo tengo dos versiones de firma, una corta y otra larga. La corta es informal, y es igual que la larga, pero sin el Delgado. Mantengo el subrayado de mi niñez, y garabateo mi nombre así rapidico, que cuando llego al gado ya no se ni lo que pongo… Acho, qué lástima que no podáis dejar aquí vuestras firmicas en los comments, que esto de la Interné aún no da pa tanto... ¿Crees que la firma dice mucho de uno? ¿Cómo es tu firma? Vale.

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Foto: Mi firma, acho

Acho, el helado de caramelo de Chambi no tiene rival en Murcia, qué quieres que te diga. Es de otra liga. Podría estar perfectamente compitiendo con los gelatos del paseo ese al lao del Arno en Florencia perfectamente, pero acho, lo tenemos aquí, en esa mítica esquina chambilera en la que uno se sienta media horica, ve pasar a media Murcia, y se echa un batido, un par de cucus o un Copón de Bullas lleno bolas que se ajusta uno el cuerpo lo necesario pa seguir por los calores del Tontódromo. Es que acho, qué quieres que te diga, el rollo heladico es tan murciano casi como el marinerismo, los caballitos, la Estrellica y las habas tiernas. Digo que aquí se hacen helados que pueden plantarse en el Artemio Franchi y sacar un 0-2 fácil, tocando en el mediocampo. Ayer estuvimos un ratico allí, echando unas bolicas de helado chambilero que fue un gusto. Me pimplé mi clásico tres bolas para recibir al verano: Yogur, Caramelo y Chocolate, en copa desa de plata ochentera de la Navia Campamoreña, que menuda heladería es esa también, acho.

En helados puros yo soy de los de Yogur como base una vez que vas a mezclar y a partir de ahí según los huevos que traigas. Me tiro mucho al limón, y en su día tuve una buena racha de aquello que daba en llamarse na menos que Espuma de Limón, que parecía uno un rajá pidiéndolo y tomándoselo así a dentelladas pequeñicas. Straciatella, no por el sabor, sino por el palabro, que más que un helado a mi siempre me ha sonado a guapísimo alero de 1,98 que las clava de siete metros con una limpieza inmaculada, y luego también he sido de los que ha caído en la Gianduia esa, un poco por el palabro también, que al fin y al cabo era nocilla; y en los de blu tropic, pitufo y pistacho y colores raros, por llamar la atención alguna vez aislada. Ahora ando desde hace ya tiempo con el Yogur–Chocolate, dupla de las importantes en cuestión de mezcla de sabores, para mi al nivel de Gin-Tónic, Atún-Mayonesa o incluso Queso-Vino.

El chambilero era el heladero, antes y ahora, acho, en los carriles de la huerta. Por eso se llama Chambi la heladería. Un acento murciano en pleno corazón de la ciudad que mucha pesca no sabe. Eso de darse un paseico al caer la tarde con un buen cucuruchazo no es mocopavo. Eso sí, pa los malabaristas que sepan hacerlo, o pa los que no estén en la lista negra mundial de las manchas, en la que yo ando entre los 5 primeros puestos desde 1977. Acho, no ha habido vez sin lamparón si me he cascao un cucurucho. La gotica esa de por abajico me ha llegao alguna vez hasta el codo, acho, menudo pringels, que luego se te pegan las hojas de los árboles por los brazos. No sé los años que llevaré sin pedirme un helado en Sirvent, porque yo soy de Chambi a muerte… Aunque tengo que pasarme un día por el Delado modernen ese a echar un ojo. Lo bueno de los helados de bola es que se toman a cualquier hora, no como los polos, que son más pa después de comer… ¿No? ¿Qué sabores de helado combinas? ¿Eres de cucurucho? ¿Chambi o Sirvent? Vale.

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Foto: Imagen corporativa de la Heladería Chambi

Con el verano y los campamentos siempre llegaba la temporada del gargarejo, acho. El gargarejo es un palabro del círculo bernalero heredado en El Piso pamplonica en el que vivimos La Vida. Desde que lo escuché por primera vez hace diez años se mantiene en puestos champions de la liga de las palabras. Hacer un gargarejo es, más menos, hacer un putadapio con premeditación, nocturnidad y alevosía, y cuan más retorcío, más gargarejo. Uno de los más míticos y plásticos gargarejos es el que le clavan al Gran Lebosky. El payo está echando un canutico en el baño, más relajao que un pulpo a punto de horno, y le llegan los malos con una comadreja nerviosa y se la cascan en el agüica así, sin decir a la de tres. Eso es un gargarejo. Aunque dicen los puristas que el verdadero es más eficiente cuando la víctima está dormida. La mayor de mis pesadillas sigue siendo que me hagan El Gargarejo del Pelícano. Desde que pasé 4 días en Mykonos tengo esta fobia: Dícese de que se te cuelen en tu habitación con un pelícano amarrao y en un plis te abran la sábana y te lo metan dentro tapándote a la fuerza por la cabeza. No se si hago bien diciéndolo aquí, que hay mucho cabrón leyendo, pero bueno, todo sea por el blog.

Decía yo que el verano es época de gargarejos, que nosotros en nuestra época los hacíamos varios, aunque había uno que era el mítico por excelencia, y que no controlo si seguirá en liza. Me refiero al de la pasta de dientes, acho. En todos los campamentos en los que he estado algún cabronico ponía pasta de dientes en la almohada de alguno que no jugaba bien al fútbol, y ale, a descojonarse cuando amanecía el payico to rojo y bizco perdío. En Los Narejos, mítico campamento murcianístico, a uno le ataron al pie un muerto de esos de ruedecica llena cemento. Le pusieron unos diez metros de cuerda, y el payo cuando se levantó y se fue al servicio se pegó un trompazo agargarejado que seguro que áun recuerda, porque to el campamento estaba allí comiendo palomitas en la grada ojo avizor al climax. Sal en las galletas, cubo de agua por la cabeza, pintar caricas, carteles de Soy Tonto… cosicas así, que bueno, casi no son dignas de ser reconocidas como gargarejo, pero ahí andaban.

Un gargarejo verdadero es otra cosa, ojo, que aquí estamos metalenguajeando. Que si dos rusos con estrellas tatuadas en los hombros reciben el encargo de hacerle un gargarejo a alguien no creo que se anden con pasta de dientes, no se si me explico. Me dice mi primo que ahora las bromas de los zagales en los campamentos no son como antes, que ahora hay que andarse con ojo y que los zagales más menos que se llevan como material básico la tarjeta de visita de un abogado criminalista, que lían unas que si no acaba alguien en chirona, poco falta. Unos chavales, por lo visto, el verano pasado rociaron con whisky a un zagalico y le prendieron fuego, acho, que eso es más gargarejo a lo ruso que a lo campamento. El caso es que el payo se levantó corriendo, y en llamas, y se tiró a la piscina. No pasó na y to quisque se escojonó con la escena. Si es que con tanto videojuego las cabezas ya no se conforman con coger un poco pasta de dientes y esparcirla por la almohada. ¿Has hecho o recibido un gargarejo alguna vez? ¿Cuál? Vale.

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Foto: El Pelícano Petros, mi mayor pesadilla