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¿Halloween?

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Lo de Halloween no es muy Murcia, pero mira, yo le daría coba. Si, si, no se me pongan en plan España ahora, que una buena fiesta con vampiresas, diablas, demonias y tal no está nunca de menos, oyes. Yo  ya he dicho aquí alguna vez que no soy muy de disfrazarme, pero es que Murcia nunca lo ha sido, a pesar de que los de fuera dicen que el día del Bando nos disfrazamos, los cabrones. Me vestí de Heidi un carnaval y de Peter Pan en el colegio. Luego de moro y de hawaiano en plan disfraz ‘salirdelpaso’ varias veces, pero lo que es en Halloween, nunca, acho.

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A mi no me molestaría que en un par de lustros llamaran a mi puerta unos zagales con la cantinela esa de susto o no se qué capullos que piden y darles caramelos. Pijo, si es lo mismico que en Semana Santa, más menos, y lo puestos a dar que somos los Murcias, pues mira, americanización progresiva ya… Mientras no les de por ponerse a pegar tiros en el recreo, a mi me vale, y de paso metemos lo de thanks giving a presión y así hay un pavo más que enjuagarse al año. De hecho es que ya estamos en el camino. El miércoles ya vi a mucha pesca por la calle en plan vampiresa y eso es que ya hay fiestas y tralla halloweenera por ahí, que en Murcia corazón centro no se si hay más recelo, pero lo que es Puente Tocinos y tal pega la hostia lo de Halloween.

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¿Quién está introduciendo Halloween? Menuda preguntica, pues acho, las discotecas, lo que hace que minuto uno cuente con el beneplácito del mundocanirulo, y una vez aceptado por ellos es como si fuera misa. Anda que no está hecho esto de Halloween pa hacer cartelicos de discotecos. Cualquier cosa vale pa pegarse un buen festival, imaginate el rollico halloween. Pues si, esto ya es irrefenable, así que pa que ponerse en contra, si no puedes con tu enemigo, únete a él. Estoy pensando comprarme un Opel Kadett pa ir a las Atalayas vestío de Drácula el año que viene. ¿Os apuntáis? ¿Susto o muerte? ¿Halloween si, o Halloween no? Vale.

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Foto: Cartelico discoteco Murcia Halloween
02/11/2007 11:07 achopijo #. sin tema Hay 20 comentarios.

Chuches

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Me molan las chuches, claro, acho. Últimamente sólo tomo cuando voy al cine, que preparo un menú variado de a dos pa Pilar y pa mi, conjugando los gustos de los dos. No es mocopavo, acho, que chuches hay un huevo y medio, y la elección es todo un arte, no sólo por elegir, sino por usar las pinzas esas y abrir las cajicas esas de plástico ande meten el material. El 60% de la bolsa que preparo es fijo, luego el otro 40% voy alternando. Lo bueno de las chuches es que no hay grandes diferencias entre unas y otras, prácticamente todas oscilan entre el notable bajo y el sobresaliente.

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Todas las que llevan azuquica desa picantica me gustan, así que varío según formas, aunque no falta el palotillo ese rojo con blanco dentro, y el azuquica, claro. Los ladrillos también gozan de mi total confianza. Tampoco faltan nunca las moras. Dos negras y dos rojas, que parece que saben igual, pero nanai. La roja es ligeramente más dulce. Suelo contar siempre con el tiburón de panza blanca, y alguna fresa. Me gustan las duricas, porque pa blandicas prefiero eso que llaman beso, que es más suavico y dulce. En lo que son gominolas el huevo frito es el que peor llevo. Probarlo, lo he probado, como to quisqui, pero no es santo mío, la verdad sea dicha. Tampoco suelo atreverme con las botellas de coca cola esas verdes con azúcar normal.

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Muy pocas veces incluyo el chocolate. Pa mi las pijadas chocolatísticas es que no son chuches. Meter en una bolsa de preparado chucheril bolas de cacao, o malas copias baratas de maltesers que meten en cajicas cual chuches es un sacrilegio. Pa mi son otra cosa, y por eso no incluyo. Ni siquiera paso las nubes esas bañadas en chocolato, que no. Por otra parte, nubes si suelo meter de vez en cuando. No son fijas, porque es que hay días que no te apetece una nube, acho, pero si, suelo contar con ellas como revulsivo antes de la prórroga. Para culminar suelo incluir lo que es un 9 puro en el mundo chuche, o sea, la chuche chicle. Ya sea melón con picapica dentro, mi preferido, o un kojac de cola o de fresa de corto y cambio, antes del glorioso trago largo de agua que pone fin al chucherío.

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Para terminar quiero mostrar mi total desacuerdo para con las chucherías que portan algún desechable. Una chuche es pa comérselo to, rápido y que llene las papilas. Lo digo, sobre todo, por los palitos aquellos de gelatina que había que chupar en plan asco, o las cosicas de chocolate envueltitas en papel alumínico de colorines. Eso, acho, no son chuches. ¿Cuál es tu chuchería preferida? Vale.

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Foto: Una cara de chuches

06/11/2007 09:49 achopijo #. sin tema Hay 17 comentarios.

Burgers

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No me escondo, me gustan las hamburguesas. Me gustan tanto las superamérica, como las made in El Bar, esas de pan pan con lechugaza, queso manchego y rodajas de tomate que parecen ruedas y buenas capas de cebolla semifrita. Yo era de los grupos esos de entrar al primer McDonald´s que veía por ahí cuando íbamos de viaje europeo y eso. Si, si, de los que incluso corría un poco pa pillar mesa antes que los demás. Era uno de los puntos calientes de cualquier viaje: comer en el McDonald´s. Pa los Murcias era más cosa un Mac que un Burger, por eso de que el Whopper ya lo teníamos allí en Santo Domingo.

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A pesar de todo, yo soy de Wendy´s, muy claramente. Había uno muy cerca del Hotel Cuzco, al que íbamos en Madrid. Allí probé esas hamburguesazas gordicas con el pan azucarado que me ganaron pa los restos. Luego sólo en Tampa pude repetir menú Wendy´s, así que el porcentaje de hamburguesas de mi número uno en esto es escasísimo. Aprovecho, si alguien sabe dónde queda uno, que lo diga presto, que es una de las cosas que tengo que hacer ya si o si, volver a un Wendy´s. Debido a mi predilección por Wendy’s no me mojo en la discusión Whopper Vs. Big Mac. Me va por épocas. Ahora estoy más cercano al Burger King, y no por el Whopper, sino por el Big King, que es más manejable. Pero he tenido épocas de ser un Bigmaquero convencido, acho. Esa salsica del Mac es de otra división.

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Mi menú suele ser un clásico, aunque últimamente estoy probando las típicas hamburguesas que nacen, y que normalmente terminan desapareciendo. No creo que ninguna de las pollocrusty o Angus o cosicas de esas griegas lleguen a hacerle sombra al maravilloso segundo escalón hamburguesero, el compuesto por Long Chicken, Cuarto de Libra y Cheeseburger, que son algo así como Sevilla, Atlético de Madrid y Valencia, en esto del hamburgueseo.

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Si hay una cosa del Burger King que adoro hasta límites bastante cercanos al concepto de mito son los aros de cebolla. Acho, me pirro. No hay nada, exceptuando el cubo de pollo frito del Kentucky que me guste más cuando tengo hambre americana. Así que suelen acompañar a mi menú en el 96% de las veces. No soy de Sandy, si acaso la tartufa esa de manzana del King, calentica, que tiene su cosa, o el McFlurry ese to guarrindongui con lacasitos y to. Pero pa eso tengo que estar muy américa. Eso si, soy de los que ha desarrollado un sistema absolutamente infalible para no mancharme y que no se me salga na del hamburgueso. Una postura dedil estudiada al milímetro que pinza el pan al completo. ¿De qué hamburguesa eres? Vale.

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Foto: Wendy´s Old Fashioned Hamburgers

07/11/2007 09:10 achopijo #. sin tema Hay 24 comentarios.

El Miedo

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La mano verde era una mano larga y fea, que olía a azufre y que vivía detrás de la ropa en el armario. Su misión era salir cuando yo me dormía y ahogarme hasta llevarme con los muertos. Los padres no la veían, y sólo salía cuando yo estaba dormido, a buscarme. Con esa historia en mi tuétano me iba yo a dormir con  7 años todos los días. Así que me quedaba sudando frío, tiritando, sin voz y con el miedo metido en el píloro, tapado entero menos el ojo izquierdo, que miraba sin pestañear al armario. Si soy un ansioso compulsivo creo que un 97% es culpa de la hijaputa de la Mano Verde. No os podéis imaginar lo seguro que estaba, y a veces aún estoy, de que la Mano Verde salía cuando me dormía, después de horas de aguantar, y se daba un garbeo por mi habitación.

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La Mano Verde ha sido, de largo, mi miedo principal en la vida. La historia me la metió en vena un vecino cabrón 4 años mayor que yo. Fueron un par de años duros, hasta que empecé a pensar que la Mano Verde no quería nada conmigo, por eso de tanto darse vueltas por mi habitación y no tocarme un pelo. Lejos de la Mano Verde, pero sin menospreciar, en el segundo puesto, me acojonó vivo el fantasma aquel que sale de sopetón en la biblioteca en los Cazafantasmas. Era yo un buen acojonao, si. Recuerdo que fuimos al cine con el cole a ver la peli, y aquella noche no dormí pensando en el fantasmón aquel. Acho, me llegó mucho. Se convirtió en pensamiento único miedítico durante otra buena época. Mira que luego la peli, y sobre todo su merchandising, me molaba... pero, en silencio, sufría el canguelo con idénticos síntomas manoverderiles: sudor frío, temblor y ojo izquierdo mirando por el hueco de la manta, por si salía el cabrón y se ponía a leer libros de mi estantería.

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De todo aquello ahora me queda un poco de ansiedad y una miradica al armario cada noche, por si acaso. Pero sobre todo lo de dormir tapado. Tapado pero hasta el ojo izquierdo, como aquellas noches. En verano suelo terminar sin taparme, pero una vez ya dormido. Como sabía que era un acojonao vivo me quité de ver pelis tipo Elm Street y eso, porque ya tenía yo bastante ansiedad con mi armario para tener que estar pendiente de más cosicas, así que yo a Freddy le tenía un mínimo de respeto, y punto. Debajo de la cama debía haber algo también algún tiempo, porque no me gustaba dejar colgando la mano, o poner los pies mucho tiempo. ¿Cuáles han sido tus miedos? Vale.

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Foto: Me gustaba el merchandising de Ghostbusters

08/11/2007 10:14 achopijo #. sin tema Hay 12 comentarios.

¿Bye La Manga?

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Acho, La Manga se hunde. Acho, acho, acho… y ahora ¿qué hacemos? Los cabrones ponen una fotico así de La Manga bajo el agua y que si el cambio climático patapím, el cambio climático patapám, pero acho, ¿qué hago yo pa salvar La Manga? Si es que era mucho de guay ponerle ‘Veneziola’ a la urba del norte manguero, al final el que ríe el último, ríe mejor, acho. Mi casica está en la Urbanización ‘Venezia Azul’, con un par. Igual los cabrones que la hicieron ya sabían que iba a pasar esto, y lo tienen to previsto, acho. Podemos convertir La Manga en un puerto de veraneo en plan Venezia ¿No?

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Vamos juntos a La Manga, quiero comerme un buen caldero, pasaremos del atasco, nos bañaremos en La Grosaaaa!! La Maaaanga. La Maaaanga… Acho, aquí hay tema. 50 años dicen. Tendré yo mis 80 y seré un viejo desos con sombrero de paja y camisa blanca de lino abierta, to atractivo y tal, y les diré a los amigotes de mis nietos que si, que yo hacía botelleo en El Zoco, que estaba lleno de garrulapios y cantábamos canciones murcianistas, y me mirarán así con caras de anguila desde sus aeromotos. No sabemos hasta qué punto estas cosas son fiables, pero que La Manga acabe así no me extraña, y no por el cambio climático, igual es que se han pasado construyendo, sin tener en cuenta el entorno de ese paraíso. No entiendo yo mucho, pero acho, al lao de mi casa han levantao dos bloques a 60 centímetros de lo que es el mar propiamente dicho. Acho, que hasta la carretera de al lao se ha hundío pabajo.

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Yo ya he tenido mi cine de verano, mis cursos de windsurfing, mis cabañas en el monte de Cabo Romano, las bicis, mis besicos en la arena, mis hogueras en la playa, mis juergas en El Palmero y cien mil botelleos en Zoco y Bohemia, así que he tenido suerte. A mi me ha pillao ya confesao esto del fin de La Manga, pero claro, me jode que mis yayitos vayan a tener que veranear vía Play Station, porque de momento no veo yo claro comprarme OTRA casa en OTRA playa, y con la de to la vida bajo el mar, acho, no se ande pijo amos a irnos en el verano del 2057. ¿Qué propones si se hunde La Manga? Vale.

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Foto: La Manga y La Submanga

09/11/2007 09:48 achopijo #. sin tema Hay 17 comentarios.

Acho, ¡¡que te calles ya!!

 

Acho, ¡que te calles ya! pijo! Es la traducción del ya elevado a los altares del mundo españolítico: ¿Por qué no te callas? Que su majestá Juan Carlins le escupió al hombre sin cuello ese que gobierna Venezuela en plan verbena. A mi me molan mucho los cabreos espontáneos. Dice una sabia colegui que a la pesca se la conoce en las situaciones extremas, cuando uno saca el instinto, y el cabreo del Juan Carlins es molón por eso, porque nos acerca al payo y nos aleja del figurón de lo que es un monarca leediscursos. La espontaneidá es que tiene eso, que nos mola mucho en general.

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Luego salta el tal Noriega este, con la carica esa de narcotraficante de peli americana, y entonces ya Juan Carlins se levanta, ajustándose la chaqueta como sólo hacen los más grandes, y espeta un inaudible anda ya la mierda y se va el payo to Rey. Pues claro que si, endiola, claro que si, va a haber que escuchar a esos, pijo, si es que no usamos al Rey na más que pa leer discursos monos, y el payo puede usarse también pa hacer desplantes de órdago, que al fin y al cabo el que no puede hacer eso es el presi, pero el Rey, acho, con el Rey deberíamos hacer el trabajo sucio.

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El pre cabreo comienza con un gesto de auténtico maestro del crescendo cabreril. Ese señalar así tres veces con el dedo a la par que el ¡TÚ!, ¡TÚ!, ¡TÚ!, entrando en el campo visual de la mesica, frunciendo el ceño, un gesto que no intimida al sincuello, pero alerta a Evo, que al final del mesapio parece estar a punto de precipitarse sobre la mesa, acho, to inclinao pa no perdérselo, el payo. A los segundos, el Rey ya no puede más, y suelta la perla, la gran frase, el remix que se aupará en pocas horas al número uno de los politonos, tonos, mix dance, discotonos y to lo que se tercie, si acaso camisetas, gorras y gags, que algún gracioso mantendrá incluso un año vista, que nos dará una pereza escucharlo el verano que viene así, que verás, acho.

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Por cierto, detallico, acho. No os perdáis en el vídeo, en el segundo 17, cuando el Rey sale con el dedico y comienza a hervir su sangre, el ‘un momentín’ magistral que suelta el Zapatero, con su manico así sobre Juan Carlins, tratando de que no se desmadre la cosa. Es tremendo. Un momentín, dice el payo… ¿Hizo bien el Rey? Vale.

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Vídeo: Secuencia del '¿Por qué no te callas?'

12/11/2007 10:44 achopijo #. sin tema Hay 31 comentarios.

El Bingo

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Soy muy binguero, pero no de los que más. El Bingo es una de esas cosas que no se hacen demasiado porque suena más raro que llevar bigote y regalar caramelos en la puerta del colegio, pero acho, es muy, muy, muy divertido, por no hablar de la serie de beneficios que aguardan en una sala de Bingo, acho. Habré ido unas 15 veces largas, con un pleno bernalero que asusta. Pero siempre que he ido ha sido el climax perfecto para un día de cañeo vario, copeticas, amistá y lagrimones provocados por la risa píloro, esa que se mantiene por dentro cuando el nivel de metalenguaje entre los contertulios alcanza el orgasmo coleguil.

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El Bingo es el paraíso del plato combinado. Ni VIPS, ni Corte Inglés, ni Bar de carretera, acho, en el Bingo te puedes enjuagar fácilmente un plato escalope de a kilo tostadico, con lechuga y tomaticos, puré de patatas, cebollitas fritas y zanahorias al vapor, con una tres cuartos de Muga, pan, café y tarta de queso congelada por 5,50 euricos y quedarte arbusto. Acho, qué manjares que se apuntan los Bingos, sólo pa que durante la cenica te achuches tres o cuatro cartonicos, ya ves tu, que si no cenas te achuchas siete y pagas lo mismo, pero sin escalope.

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Por no hablar del copeteo. Allí, sentadico con los amiguetes, con to el metalenguaje del mundo hecho amistad eterna, en sillonazos acolchados con ruedas, en una mesa redonda enorme, con pantallicas pa los números y pa el fútbol, con rotuladores pa pintar y la voz más sexi del mundo diciendo números a destajo: SesentaYnueve, seis, nueve, Catorce, SetentaYdos, Siete dos… si no es el mejor sitio del mundo pa echar unas copas le falta bien poco, porque entre cartón y cartón ponen musiquica, hay otras mesas con ambientico, por no hablar del enmoquetado que suelen colocarse los cabrones de los Bingos, que más que moqueta, acho, parece un colchón gigante... y encima de to, si tienes suerte, te toca una línea, y te sale to gratis, por no hablar si te toca el Bingo, que no he conocido yo alegría mayor que en esas circunstancias gritar un ¡Bingo! A to garganta.

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Si el premio es el bonus ese de perrazas pa jubilarse, acho, es que uno puede morirse allí. Menudos son los bingos, acho. Yo lo paso pipa ya sólo con tener un rotulador y poder estar garabateando allí... ¿y la palabra en sí? acho, B-I-N-G-O, acho, es que es tan buena que es hasta una onomatopeya, no hay otra para definir ese grito cuando uno acierta números. Así que… acho, a ver si vamos un día al Bingo, que ya es hora. ¿Te gusta el Bingo? Vale.

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Foto: Un Bingo cualquiera

14/11/2007 13:03 achopijo #. sin tema Hay 36 comentarios.

Ascensores

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El sitio en el que más me he reído en menos tiempo ha sido en un ascensor. Cuando te entra la risa tonta en el ascensor, acho, es que es absolutamente incontrolable. Lo normal es que se contagie y acabe to el personal descojonao, por todo y por nada… pero a lagrimones. Si algún hijoputa no se ríe entonces te entra aún más risa, y parece que es por él, lo que hace que la vorágine se empine hacia unos límites risiles que rozan el peligro de colapso y muerte. Los ascensores son el copón de Bullas, acho, habría que darles la importancia que tienen ya de una vez, hombre.

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Me he pasado unos 3 meses de mi vida en el ascensor, acho. Una vez en COU hice la cuenta en la mesica de clase, contando el tiempo que pasaba en el ascensor de mi casa, del B al 12 y viceversa 6 viajes diarios mínimo. Al principio no había espejo, y era algo más monótono, pero cuando hay espejo y vas solo, acho, el que esté libre de pecado que tire la primera piedra. Pues no he hecho yo el gilipollas solico en el ascensor con el espejo… ya te digo. Hablando de ascensores no podemos dejar de hablar del letrerico de OTIS mítico con el ‘Vigilen que los niños no viajen solos’, con el no tachao así con las llaves, que lo he visto yo en La Coruña y en Murcia, en Madrid y en Tenerife, que no hay mayor prueba de la unidad de España que el no ese tachao en el ascensor, acho.

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¿Tiene memoria? Te preguntaban hace unos añicos, cuando entrabas y tocabas el piso. Menuda pregunta, nenico. Ahora le preguntas eso a un zagal y le entra fiebre, acho. Memoria y ascensor ya no son palabras que tengan algo que ver, pa que veas. Como cuando no había puertas automáticas, acho, que al bajar se podía poner el pie así para rozar con las puertas, pero para subir si lo hacías se te chupaba la piernecica. Menudos miedos, oye. Luego estaba cuando te subías con el hijoputa de turno que le daba al ‘Alto’ sin que te pisparas, forzando infartos. Menudo botón el ‘Alto’, acho.

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He pasado un par de encierros reales o tres en el ascensor. Uno precioso con mi compadre Ibiric, medio forzado, que hasta vinieron los bomberos y pasamos un principio de agobio, pero nada serio. Ahora, de largo, con mucho, lo mejor del ascensor son los enamoramientos. Acho, que uno salía agilipollao perdío después de dos miradas y dos sonrisas. Lo peor, a parte del ‘Alto’, subir doce pisos meándose vivo, que además es el 80% de las veces. El ascensor y mear son a mi como la campana y comer en Pavlov. ¿Te has enamorado en un ascensor? Vale.

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Foto: Botones de llamada a un ascensor

16/11/2007 10:06 achopijo #. sin tema Hay 24 comentarios.

Coches

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Si tuviera que elegir el coche que más he querido en mi vida no tendría dudas: El Seat Ritmo, MU-6636-M, el coche de mi infancia con el que recorrimos media España de camping en camping. Era rojo, con la tapicería marroncica así, más coqueto que to, y me pegaba unos sueños en el asiento de atrás que me despertaba y no sabía quien era. Me acuerdo del picorcillo de la tapicería, de escuchar canciones de Joaquín Díaz y de jugar a las matrículas muchas horas. Antes del Ritmo tuvimos el mítico 127. Menudo era ese también. Amarillo, MU-1858-H.

 

La progresión familiar automovilística es otro tema apasionante. El coche de cada época dice muchísimo de la pesca. La nuestra fue una progresión bastante normalica, que seguro anda cerca de la media. Mini (antes de nacer yo) Seat 127, Seat Ritmo, Seat Málaga MU-2661-AC, Volvo 450, MU-5661-BH y el actual Volvo S40, ya matrícula moderna CBL. Por medio se coló un Seat 600 para A, que era una delicia y que nos robaron un par de veces, y un Renault 5, MU-1281-AK, que también quise con locura. Mi propia progresión comenzó hace 4 años con mi segundo amor, el Hyundai Getz azulico con el que comparto las mañanicas y mis aparcamientos en la mierdalaora. El próximo, veremos, pero no descarto seguir en la senda del coreanismo, que me mola y me ha ido cojonudo.

 

Pero volvamos al Ritmo, acho, que llevo ya tiempo sin ver uno por la calle, y eso es una pena grande. Los 127 y los 850 ya hace años que no se ven. Sin embargo un 600 de vez en cuando si que cae, pero aquellos 127, 131, Seat Fura, o los grandiosos Simca 1.000, ya están en extinción extrema. En el tema coches lo retro no se lleva mucho, pero no sería un disparate rebautizar los nuevos modelos. Anda que ahora un Seat Ritmo así, coqueto y modernen, con la basecica negra y esos faricos redondos no sería trendy ni na, acho. Si, si, trendy, no me pongan ojicos, que el palabro de moda es lo trendy, acho. Así que na, que quería poner una fotico del Ritmo, mi compañero de viajes por media España, porque de todo lo nostálgico de llegar a los 30 aquellos coches son pieza clave. ¿Qué coche ha sido el coche de tu infancia? Vale.

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Foto: Un Seat Ritmo rojo

19/11/2007 10:41 achopijo #. sin tema Hay 14 comentarios.

¡Que viene el Madrid!

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Si, si, aquí que venga el Madrid es lo máximo pa el complejo, acho. La vorágine garrulística, ya sea por pija, ya sea por cani, está que no caga porque el Madrid de todos los murcianos viene a la ciudad. Aquí es que somos del Madrid, y no es que lo sea yo, que lo que tengo es odio visceral hacia todo club que hace que mis paisanos pierdan su amor y su fe en el equipo de su tierra, lo somos por mayoría. Igual que la Región sale azul cuando el mapica electoral, si habláramos de fútbol saldría merengue, y después blaugrana, no te creas tú que… Así que la noticia hoy es que los murcimadridistas la liaron ayer porque no había entradas baratas para todos. Pues acho, que se rasquen, el bolsillo y to lo que les pique, qué quieres que te diga.

 

Acho, cómo van a ser del Murcia, hombre, si es una mierda. Hay que ser del que gana y lucir escudico así los domingos en el chandical en el paseo matutino. Yo que soy muy pueblerino, ya tengo grabao a fuego eso de que payo que veo con el chandical del Madrid es un buen garrulo, y a mi plin. Me fumo un puro austrohúngaro con las críticas, acho, que igual que ellos pueden ser del Madrid en Murcia yo puedo pensar que son tos unos garrulos acomplejados, y así puedo darle sentido a la vida, oye. Pero ojo, que no se me confundan los superflequillos que van a jugar al futbito con los amiguetes los viernes por la tarde y se presentan con su pantaloncico del Madrid, menudos garrulazos, acho, y además esos ni se imaginan que yo pienso eso de ellos, que es lo que más me pone.

 

Así que con mi puro austrohúngaro puedo pasar más menos tranquilo estas demostraciones de complejo murcianístico de primer orden, ese madridismo o barcelonismo recalcitrante, asentado, madurado tras varias generaciones incluso, que vive a sus anchas en el alma del pueblo murciano, y soportar sus desaires constantes a mi Real Murcia del alma, porque ese madridismo, en el 90% de los casos, conlleva menospreciar al Murcia, no te creas tú que… Que el complejo hay que alimentarlo en los dos sentidos, primero en sacar pecho, y segundo en hundir al que es como tu, pero mediogilipollas, porque es del Murcia.

 

Así que si, el sábado me tomaré 6 tilas, me fumaré 6 puros austrohúngaros y con las tripas en el corazón me iré a sufrir con mi Murcia, rodeado de garrulos acomplejados. No se den por aludidos. ¿Eres del Madrid? Vale.

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Foto: Protestas en las colas de Nueva Condomina, ayer

20/11/2007 08:37 achopijo #. sin tema Hay 66 comentarios.

Patafísica: Zarangollo de Murcianos

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Acho, achopijo es un buen estudio patafísico, si. El maestro ha llamado patafísica a esas teorías vitales basadas en la experencia, en la intuición, en las vivencias, en lo que a uno le sale del pijo, más menos, y eso es muy achopijo, como achopijo es muy, muy , muy murciano, o eso pretende. Es por esto, acho, que hoy tenemos que darle el post al librazo que Martínez se ha sacao de la chistera, un encargo de la Editorial Almuzara, para definir la idiosincrasia del murciano y sus cosicas y tal, que ayer presentó en el Museo Gaya entre amigos murcianos, cartageneros, yeclanos… un Zarangollo de Murcianos, estudio patafísico de los habitantes de la Región de Murcia, que así se llama el libro, que desnuda el complejo, la ironía, la cansera, los dichos, la fama y el ingenio murcianos.

 

Dice Martínez que somos aquí más españoles que los españoles, y que aunque nos gusta lo nuestro, no somos capaces de venderlo, porque no nos lo creemos. Ahí radica que estemos vacunados contra los ‘virus’ nacionalistas. Todo es por la generosidad, acho. Es que aquí somos muy daos al reparto, que parece que el Levante, hacia Gerona, es un termómetro del raterío, cuanto más cerca de Girona, más ratufos, y aquí abajo somos más desprendíos quel copón de Bullas. En el libro pone el ejemplo del pancartón que nos sacamos de la manga cuando vino Franco en una enorme riada a ver los desperfectos: Bendita riada que nos ha traído al Caudillo, rezaba, con un par.

 

Lorquino, borracho fino / Joderos jumillanos que vuestros hijos serán nuestros hermanos / de una puta y un gitano nació el primer murciano / Hellín, la que no es puta no es de allí / Abarán, putas y champán / de una puta y un marinero nació el primer cartagenero… y así hasta varias decenas de dichos entre pueblos y gentes se pueden aprender o recordar en el librazo. Un lujo hoy, pero sobre todo, acho, un lujo pa dentro de unas décadas, cuando haya que buscar cómo éramos y cómo hemos cambiado, porque estamos en ello. Presentó el libro Manuel Pimentel, ex ministro de Trabajo y Asuntos Sociales, ahora presidente de la Editorial Almuzara. El payo iba bien puesto en Murcianidá, y dijo eso de que lo local, en un mundo tan global, es el futuro, así que merece mis respetos, porque comparto.

 

Hablamos de Murcia mucho, y eso siempre es gratificante. Dicen que ya no tenemos ese sambenito de paleticos en España, como cuando la ministra dijo aquello del señor de Murcia y su burro. Yo digo que algo queda, acho, y que a mi no me molesta, porque un cambio si que ha habido, y es que antes sólo estaba esa parte, y ahora, además de la Murcia patraña, también llegan los ojito con Murcia. ¿Cómo somos los murcianos? Acho, compraros el libro, que merece la pena. Vale.

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Foto: La portada (fea) del libro

22/11/2007 08:22 achopijo #. sin tema Hay 31 comentarios.

¡¡Un Niño!!

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¡¡Es un niño!! Acho, estoy que me salgo, acho, acho, acho… ¡¡Qué alegría más grande!! La mayoría ya sabéis que VOY A SER PADRE, pero ayer ya le vimos la pichica al payico... No tenía preferencias, pero saber que es un niño es un paso ya definitivo. Todo va bien, todo está en orden, ahora ya ha pasado ese tiempo de incertidumbre, y el chaval lo que tiene que hacer es disfrutar estos seis mesecicos de las mismas cosicas que su padre: comer bien y dormir agustico, y si de paso se alegra con las victorias del Murcia, y su madre le da el cariño que me da a mi, estoy seguro de que va a estar en la gloria.

 

El payo está siempre con la manico así puestecica como si se estuviera echando la siesta, y suelta patadicas de vez en cuando, aunque Pilar aún no las nota. Es una cosica de 7 centímetros, con su corazón, su estómago, los piececicos, las manicos, los ojicos, y hace así con la boca como Maggie Simpson. Estamos flotando, achos, muy contentos. Tanto que es que me da un poco igual que media Murcia esté loquita por los huesos de Guti, Raúl y compañía. En mayo de 2008 tendremos a un achopijero más entre nosotros, igual hasta nace el mismo día que yo, que sería lo suyo.

 

Ya le hablo y le doy besicos desde la tripica de Pilar. Le digo bajito que no se haga periodista, que ya es socio del Murcia, que mire a los ojos a la gente y que tiene a un montón de amigos que le quieren aquí fuera esperándole. Le digo que ha tenido mucha suerte de venir a parar a Murcia, que ya me lo agradecerá, y que piense en leer mucho y en estudiar más que su padre. No quiero que sea futbolista, pero tendremos que jugar en la playa un poco, por si acaso. Tiene nombre, pero aguantaremos aún. Tenemos a la familia babeando, pero claro, nuestras babas ganan. Comparto esas babas con vosotros, y os doy las gracias de antemano. El chaval será sobrinico de tos vosotros, será el primer ahijado de un blog en la historia de Murcia. Vale.

 

Foto: Nuestro retoño a las 11 semanas (estamos en la 13)

23/11/2007 09:46 achopijo #. sin tema Hay 44 comentarios.

Las 'Sillabrazo'

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No hay invento peor en el mundo vivo que las sillicas esas con bracico, acho. No hay cosa que más odie, hoy por hoy. Que me toque pasar una tarde en una sillabrazo hijaputa y coger apuntes es algo que no estoy capacitado para llevar a cabo, así que  lo mejor es largarse a la calle y meterse a un bar. Acho, ¿a quién se le ocurriría semejante aberración?, y lo peor es que estará forrao. Lo que aún no me explico es como no lleva aparejada un pistolón de 9 milímetros así colocadico en el respaldo, por si uno tiene que rendirse poder pegarse un tiro en el ojo y olvidarse de seguir cogiendo apuntes como si uno fuera una trenza humana.

 

La sillabrazo suele ser estrechica, no te creas tú que… vamos, que el culo entra si no has probado el tocino en tu vida, porque un culo al orden sufre pa endosarse ahí. Las que son de brazo fijo son auténticos cepos. Si entras y te comes una galleta una vez sentao lo más probable es que tengas que irte con la silla puesta a casa, porque hasta que no pasen 24 horas no puedes salir de ahí, acho. Las de bracico regulable tienen otros inconvenientes, como el bailoteo constante o los mecanismos indescubribles, lo que obliga a colocar por la fuerza o a escribir sobre la rodilla y olvidar la tablita, una de las decisiones más inteligentes de todo hombre. Cuando veo a un payo que está escribiendo en su rodilla en un sillaco destos, acho, tiene ganado mi respeto, eso es inteligencia. Es más menos lo mismo que abrir una tira chorizos palstificaos con un cuchillo.

 

El caso es que yo soy zurdo y pa los zurdos las sillabrazo son como el anticristo en malo… pero ojo, que aunque las sillabrazo sean enemigas íntimas de nosotros, los zurdos, a los diestros tampoco te creas tú que les van al pelo, que he visto yo posturas dignas de boomer pa escribir en un sillazo desos siendo diestro. Porque el escorzo al que a veces te obliga el brazo roza los límites del contorsionismo indio, acho. Luego te levantas y cuando intentas andar te vas dando con las paredes, que parece que lleva uno una pava de campeonato y lo que pasa es que llevas tres horas con el centro de gravedad atrofiado tratando de coger notas.

 

Le doy gracias a la vida porque no me ha puesto la prueba máxima de hacer un examen en una sillicabrazo nunca. Los límites de ansiedá en esa hipotética situación hubieran sido de sala de pantallas de Nueva York, o sea, de récord mundial. Ayer estuve en un curso, y había sillabrazos de plastiquico. No cogí demasiadas notas, y eso me salvó, pero cuando desencajé la pierna cruzada bajo el brazo e intenté levantarme, escuché un ¡CRUCK! que jamás había experimentado, y deduje: lo de las sillabrazo empeora con la edad, acho… ¿Estás cómodo en una sillabrazo? Vale.

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Foto: Sillabrazo colegial, la mítica

27/11/2007 09:41 achopijo #. sin tema Hay 14 comentarios.

Achopijo's Interview

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¡¡Me han hecho una entrevista!! Es la primera que me hacen sobre el blog, así que hoy la voy a compartir con vosotros. El bueno de Luisbe me ha llamado blogger en forma… algo que no me habían dicho nunca y que me ha sentado bien, pesaré 100 kilos, pero acho, soy un blogger en forma, jeje… Bueno, aquí está la entrevista, que por supuesto debo agradeceros a todos los que leéis y comentáis Achopijo, así que un millón de gracias. Ya somos más de 10.000 personas diferentes las que hemos pasado alguna vez por aquí en 2007. Espero que pueda seguir siendo así mucho tiempo.

 

De paso, aprovechando el temica, os voy a pedir que me ayudéis a mejorar el blog. Quiero cambiarlo un poco, mejorarlo, si se puede, con la posibilidad de colgar encuestas, fotos en los comments, y algunas cosicas más. Tampoco quiero que pierda su esencia sencilla, que a veces cuando se va el kiko poniendo cosicas, se pasa uno algunos pueblos y la cosa sale mal. Para ello tendré que contar con la sapiencia de algún colega del rollo este informático con el que ya he iniciado conversaciones, aunque me joderá tener que dejar blogia, que me mola. Será pa el 2008, que eso de cambiar año y hacer cambios también es molón. Quiero entrar a formar parte de la red Achoblogs, buena gente del temica este aquí en las Murcias. Es bueno que estemos juntos, que seguro que algo aprendo.

 

Así que eso, hoy espero que participéis en el futuro de Achopijo, en todo lo que consideréis conveniente. Cambios, temas, diseño, posibilidades, periodicidad posteadora... aprovechad para criticar to lo que queráis y si queréis, insultadme, que también me mola. Aprovechad, pijo, que el Interné es la caña pa eso, que uno no tiene que dar la cara y puede insultar gratuitamente. También sigo barruntando lo de una quedada achopijil, en plan cenica de Navidad, que no estaría mal, proponed si eso. ¿Qué mejorarías en Achopijo? Echadme un cable, anda, y gracias a todos, por todo. Vale.

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Foto: Cabecera del blog 'DespachoPop', en el que me han entrevistado

 

28/11/2007 08:36 achopijo #. sin tema Hay 24 comentarios.

El Teléfono

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Si, ¿quién es? – Hola, ¿está Yayo? – Sí, ¿de parte de quién?... Conversaciones telefónicas como esta están en clara extinción. El teléfono, aquel que sonaba riiiiiiing riiiiiing!! Y vibraba to la mesica, que además era la mesica del teléfono, que también está en extinción por daño colateral, ya no es lo que era, acho. Mucho más chulístico que marcar las teclicas ahora era meter el dedico y girar aquella ruletica, que cuando había que marcar un cero o un nueve era una delicia el ruidico hacia atrás. La desaparición del teléfono fijo se resiste no se sabe muy bien por qué, quizá porque el hábito de sofatear al aparato por la noche de toda madre que se precie está a fuego aún, pero acho, la generación que no tendrá fijo al uso en casa está cumpliendo 20 años ya. El teléfono fijo ha sido mucho en nuestras vidas, y la solución a esa ecuación es, sin duda, un post achopijil.

 

El fijo ahora es incluso peor que antes, acho, porque ahora, si suena el fijo ya pués correr, que como no sepas ande está, la llevas tierna, que parecemos avestruces sin cabeza por el pasillo y los cuartos de baño buscando el dichoso ‘fijo’. Que digo yo que hay tomar ya cartas en el asunto y llamar a la RAE pa pedirles con urgencia un término real pa esos aparatos telefónicos que hay con línea fija en casa, porque acho, fijo era antes, cuando sabías que si sonaba, el teléfono iba a estar donde siempre, con su cablecico, en su mesica, y no debajo del frutero en la cocina. Ahora, como el 98.9% de los teléfonos ‘fijos’ son ya moernos, llevan el nombre y número del que llama. Acho, eso antes era impensable, lo que daba un juego que te cagas para pasar la clásica tardecica enfrascado en las ‘bromas por teléfono’.

 

Una vez al mes llamaba alguien que no decía nada, y tan panchos nos quedábamos. Será que en los ochenta había más desequilibrados que llamaban y respiraban, pero a mi casa llamaban, o uno o muchos, quien sabe. Lo mejor era llamar a un colega, y después del -¿De parte de quien? Soltar algún nombre de tía y colgar… jojojo, menudos cabroncetes éramos, ¿eh? Mientras siga haciéndolo Bart Simpson el teléfono seguirá siendo algo en la vida, que mira como han cambiado las cosas, pero a to quisque le parece normal que el Bart las arme desde casa con su fijo a la antigua usanza. Por no hablar del clásico salvador –No, lo siento, se ha equivocado… que ahora te pillan si o si.

 

Tampoco quiero imaginarme la depresión de elefante que tendrán los que curraban en su día en el 003, el teléfono DIOS que todo lo sabía. El 003 partía la pana en los ochenta -Información, ¿dígame? y ahora ya ves tu, los superguay oncenosequés y compañía han hecho que olvidemos cuando ellos eran los jefes únicos del cotarro. Aún hay cabinas, pero supongo que su adiós estará cosido al del fijo, con lo espía que queda hablar desde una cabina. Siempre nos quedará aquel maravilloso Cuentos por Teléfono, para recordar, al menos, cuando el teléfono era sólo eso, un teléfono. ¿Gastabas bromas por teléfono? Vale.

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Foto: Cuentos por Teléfono, de Gianni Rodari

29/11/2007 09:55 achopijo #. sin tema Hay 26 comentarios.

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