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Se muestran los artículos pertenecientes a Octubre de 2007.

Bodas

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BODA 1 

Luisfer y Clara. Boda quasimadrileña en Murcia. Organización, búsqueda de Murcia, cochazos, Los Jerónimos murcianísimo, orden, familiaridad, señora con tocado, zagalas frescura murciana, sobre todo, estampados, amarillos atrevidos ganaron, corbatas pálidas, camisas con gemelos, sobriedad, seriedad, ceremonia larga, música, alfombra roja, Rolls Royce, ni arroz, ni pétalos, ni viva los novios, ni vals, naranjos, lluvia, antorchitas, ornamentación, juegos de luz, noche fresca agradable, carpa monumental, Ana Botella natural, Magdalena Álvarez elegante, Butragueño sosico, Ramón Calderón copista, Aznar impasible, Abelló señor, Valcárcel relacionado, Egea finura, Galán ausente, La Ribera, ambiente del Clú, pincho de champiñón con foie, champagne rousse, consomé moscova sorprendente, langosta exquisita, naranja al pato, bomba de frambuesa, Aladdin, Clara guapa, Luisfer cantante, seis golpes, sodas, ornamentación, bailoteo sobre escaleras, recena cumplidora, pepitos de lomo, bus, taxi, 5.30 horas de la mañana. 

BODA 2 

Carlos y Laura. Boda murciano-manguera en Madrid. Aeropuerto San Javier inglés, errores en La Verdad, Madeleine, Prisas, T4, taxis, Madrid fresco, Moncloa, ducha negra, marrón con marrón corbata de Tous, cambio de tercio, taxi, San Fermín de los Navarros, sobriedad, elegancia, verdor, justo a tiempo, sin arroz, seriedad, novia guapa y novio nervioso, amiguetes, corbatas rojas y verdes chillonas, más chaqué, playismo, Eduardo Dato, taxi, carretera de la Coruña, Pachicu Quintana, prenoche fresca, césped, lámparas modernen, jamón exquisito, aperitivo de altura, Bilbao español, arroz en cucharas, cervecitas, mesas blancas, La Manga en el ambiente, grupazo de amiguetes, zagalas clase, guapura, fotos, austeridad a la par que elegancia y clase, reducido pero suficiente, mesa divertida, solomillazo mantequilloso, vino de Rueda, paseo de los novios, baile, copa en la oreja, seis golpes, Australia-Almería, Míchel, torito bravo a pelo con micro, gran momento, novio sin nervios bailoteante, espectáculo creciente, cansancio, 16.000 taxis en Madrid, 4.30 horas, Moncloa, risas, sueño, desayuno tardío, prisas, Abelardo, El Vasco, 1-4 y felicidad.

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Dos bodas, un fin de semana. Vale.

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Foto: El consomé Moscova. Me comí lo que es el caviar. Ojito...
01/10/2007 10:32 achopijo #. sin tema Hay 16 comentarios.

Obreros

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Acho, en otra vida quiero ser obrero pa almorzar sentao en el suelo. Se que curran como hijoputas, pero acho, qué almuerzáncanos se estrujan los compadres. Comer con las manos sucias, después de haberse levantao a las 4 de la mañana, con el frío metío entre los ojos, sentao en el suelo con compadres y agujeticas del curre, un bocata de tortilla con tomate y un litrico tiene que ser el cielo, tu. Luego los payos se arriman a un ventanuco de bar cercano y se endiñan un Señor Belmonte, y al curre a darle caña.

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El papel albal es la biblia de esos almuerzapios obreros, que el sonidico así del papelorio desliándose ya hace que saliven los payufos. Si estando sentaicos con los bocatazos pasa alguna señora de buen ver es el momento grande del obrero, su misión vital además de poner ladrillos y subirse a andamios es el piropo, preciosidad humana, que les sube la moral a las mujeres, digan lo que digan y sea lo basto que sea el berrinche. Si se dice con la boca llena toca el cielo, y si tiene una sonrisa por respuesta la contentura global ofrece uno de esos momenticos únicos del humano.

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Ya lo dijo Chris Peterson, uno de los mayores genios del siglo XX, en un capítulo mítico: Los Obreros de la Construcción, el mayor sueño de un hombre es llegar a tener el cinturón de herramientas y que te acepten en el círculo del almuerzo. Un sábado de estos me voy a ir con mi suegro, que es un maestro capataz además de profesor de inglés de los de órdago, a echar una mano en las reformas de la casa del campo, antes de que amanezca, para echar una mañana de laburo y después almorzarme un vaso de vino de lágrima y embutido a mansalva, que como pase una perra por la puerta de la Casa Grande, acho, fijo que se caga. El que quiera venirse a currar queda invitado al almuerzaquer monovero. ¿Has almorzao a lo obrero alguna vez? ¿te sabes buenos piropos obreriles? Vale.

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Foto: Los obreros de New York, almorzando, mítica foto de cafetería

02/10/2007 11:50 achopijo #. sin tema Hay 20 comentarios.

Escupitajos

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El escupitajo es, o era, saliva sola, el lapo es recogiendo garganta, o sea, con mocazos, a ser posible flemosos, verde claro y amarillo. En los ochenta se escupía más, acho. Ahora no es normal ver por la calle a un señor echando un lapo, así, pancho. Es un avance, porque a mi siempre me han dado un ascazo de máximo nivel. Soy de los de echar el bolo si veo a alguien echarlo, minuto uno. Si, si, soy asquerosico. Cuando era algo normal en el cole tuve que lidiar con el tema escupitajos como pude, porque en el recreo había que echar un lapico de vez en cuando si uno quería mantener su caché de quasigamberro respetado.

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Los más hijoputas escupían a la ropa mientras comían cualquier cosa, que saliera así el lapo to asqueroso con mocos y restos, y los graciosos tenían incluso performances escupitajeriles, tipo salivar cual lagartija, así, entre las paletas, fino, fino, en repetición, como si fuera un aspersor desos de regar el césped. Ese era un clásico recreril. Luego, por supuesto está el plataforma de lanzamiento, usando la lengua como rampa, seguido del clásico: szduuuup!, que suena como alarma nuclear ¡lapo! Que en dos segundos aterrizará con su componente flemoso. Luego estaba el asqueroso 'Estilo Monteagudo', que idearon los gamberretes de dicho colegio, consistente en echarse saliva en el dedo índice y propulsarla cual canica, lo que hacía que saliera disparado un lapico y permitía una direccionalidad que rozaba la perfección, los cabrones.

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Las crías no escupían. Al menos a otros críos. Entre ellas si se echaban sus escupitajos, así, cerrando la boca con la saliva fuera de los labios y con un impulso casi ridículo que esparcía el escupitajo en micropartículas, tipo bomba de racimo, pero que resultaba inofensiva. Lo de la rampa de lanzamiento y el lapo no estaba al alcance de ellas, menos mal. Pero es que claro, el origen exclusivo de que el escupitajo fuera idiosincrasia recreril está en los futbolistas. Menudas tomas, acho, que salía un futbolista un segundo en un partido y el payo escupía tres veces, y claro, los zagales, a aprender, que pa eso está la tele. Por no hablar del mítico de Rijkaard a Voeller, que fijó conceptos a fuego.

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La muerte del lapo me gusta. No se si será porque de crío uno tiene más fijaciones, pero creo que llevo muchos años sin ver a un señor echar un gargajo en la calle. Espero que siga así, y que en los recreos siga habiendo guerras de globos de agua, pero se haya perdido el tema escupitajos, lapos y gargajos. Vale.

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Foto: Lapo Elkann, el nieto de los Agnelli, un playboy italiani que me exime de poner una foto asquerosa, ya que el payo se llama Lapo, el cabrón.

03/10/2007 11:08 achopijo #. sin tema Hay 15 comentarios.

Pasteles de Carne

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Ni pimientos, ni naranjas, ni capullos en vinagre, acho, lo más murciano que hay es el Pastel de Carne, y si es con olivas partías y una estrellica de levante en bote, mejor. El inventor del Pastel de Carne se quedó agustico, acho, porque inventó la cena futbolera perfecta. Transportable, aceitosa, con sustancia, comestible con las manos, crujiente y barata. El Pastel de Carne es lo máximo aquí, acho, y no exagero. La solución perfecta para una cena olvidada, o una comida de sábado, o incluso un almuerzapio, que ayer mismico vi a una señora por Alfonso X a las 11.00 de la mañana estrujándose un Espinosa con Estrella que daba gusto.

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En Murcia hay una auténtica carrera por dominar la famica pastelerocárnica. En un foro murcianista que es una delicia hice una encuesta a ver qué sitio salía como la crem de la crem de los pastelitos de carne, y han salido en cabeza Zaher y Espinosa. Son los jefes en esto del Pastel de Carne. Al Zaher, que media Murcia llama Barba, hay que ir de mañanica tempranera, y jamarse un especial con sesos, inteligente, como el que dice, partío con el cuchillazo ese en cuatro trozacos y cuatro limones bien exprimíos así, que echarse eso a la boca y el amor más puro es una misma cosa. Los de Espinosa tienen el secreto en el hojaldre, y en no colar el chorizo, que es el verdadero estropeador en la mayoría de los sitios.

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Los foráneos flipan con el Pastel de Carne. Conozco a uno de Málaga que tenía cara de orgasmo cuando se lo jamaba, al salir de ver torear a José Tomás, y eso que era un pastelito de pseudoconfitería, desos congelaos. Ahora, acho, una digestión fácil no tienen, que digamos. Si se acuesta uno recién pasteleao igual tiene esa noche dos mil pesadillas sudoríparas. Hay que esperar un poquico, y si acaso tomarse un orujico de hierbas o un Té verde después. Otra cosa, Pasteles, sólo de carne y de sesos, y los clásicos. Cuando empiezan a innovar se los cargan, y si en Mykonos ven una masica de hojaldre igualica a un Pastel de Carne, no lo compren, que no es lo mismo. ¿De dónde te gustan los pasteles de carne? Vale.

Foto: Encuesta sobre el mejor pastel de carne de Murcia

04/10/2007 08:24 achopijo #. sin tema Hay 62 comentarios.

Making Off

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Demostración de cómo un post condiciona el comportamiento humano. Almuerzapio coleguil de órdago en Zaher. Con café y magdalena de postre. El Jefe la partió en tres trozos, le espeté un "no llevará sesos la magdalena" y me lo gané para los restos. -"Muy bueno", contestó el Jefe. Gran media hora. Menudos dos especiales con cañupia y olivas partías. Tomasso, bernal, Bandido, achopijo, y la brisa humana. De cómo un post condiciona un almuerzo... Aquí hay tomate, acho.

Foto: achopijo, bernal, brisaman y Bandido, en faena.

05/10/2007 13:07 achopijo #. sin tema Hay 20 comentarios.

Ensaladilla

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Una cosa es la marinera, y otra la ensaladilla. Mucho ojo, porque aunque un 80% de las veces si la ensaladilla es buena, la marinera lo es también, hay un amplísimo 20% en el que la anchoa y la rosquilla merman calité al bocado. Cuando se une una buena anchoa con reflejos azulicos y bien bañá de aceite, y una rosquilla quemadica, no muy gordota, que rompa fácil y no se desmigaje, tenemos la mejor marinera. Pero hoy hablamos de ensaladillas, si, prima hermana de la marinera, pero repito, que no es lo mismo.

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A mi, si me ponen una ensaladilla en la que se vean los guisantes y la zanahoria es como si me escupen, acho, qué barbaridad. En Murcia hay pocos sitios en los que te pongan una ensaladilla con tacos de patatas y esas salvajadas que hacen de Hellín parriba, que incluso te la sirven como primer plato, en plato redondo, los cabrones. Sacrilegio. Ahora, cuando te la ponen con pan, acho, es que dan ganas de hacerse el harakiri. En el tema ensaladilla es que soy tan integrista como con el Real Murcia, no paso ni media, porque para mantener el nivel ensaladillero es preciso ser un sibarita, que aún no me explico cómo no se llama murciana, porque es aquí, y sólo aquí, donde se le profesa un culto único.

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Cuando llegué a Pamplona y vi lo que se suponía que era la rusa, acho, casi me desmayo. Pero cuando supe que en ninguna panadería, pastelería, confitería de toda Navarra vendían rosquillas El Perro, acho, casi me da un síncope. Tuve que hacer marineras en mi cumpleaños con palitos desos japoneses, acho, casi me excomulgo a mi mismo... Es que no tienen ni los palitos esos que algún bar conserva en Murcia, y que son las únicas rosquillas de pan allende nuestras fronteras. Menudo mito es lo de la ensaladilla, acho. La pesqui flipa con la veneración, porque para los restos, la ensaladilla rusa es otra cosa, y aquí es una religión.

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En el tema ensaladilla no hay dudas, amigos. Café Bar Alfonso X, también llamado 'Cabina de Teléfonos', manda a sus anchas. Que hay que tener sangre con el RH murciano pa que te vendan los hermanos una bandeja desas de ensaladilla rusa pa llevarse a casa en el Café Bar, que no hay gesto más murciano que ese, y además en cuanto a marineras también se lleva la palma. No soy partidario de los inventos, y me molesta levemente el que pide una bicicleta (marinera sin anchoa), tanto como el que la pide con boquerón. Me gusta mucho la gente que se pide una empanadilla con ensaladilla, que yo creo que el que lo inventó fue sólo por la rima, y menudo invento, acho. ¿Cómo te comes tu la ensaladilla? ¿Dónde está la mejor ensaladilla de Murcia? Vale.

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Foto: Encuesta sobre la mejor ensaladilla rusa
09/10/2007 11:45 achopijo #. sin tema Hay 28 comentarios.

Fuentes

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Lo que tampoco hay ya en la calle son fuentes pa beber agua, acho. Menudas eran. Siempre había una avispa o dos, moscas y alguna mierda de perro cerca. Beber en esas fuentes de pitorro doradico, puestas así como en un pedestal de ladrillicos era más menos que arriesgarse con el Ébola, el Tifus o la fiebre amarilla, acho. Aún así, todos hemos bebido, incluso chupado el pitorro, con un par. Lo sano y bonito que queda beber agua de una fuente en algún pueblo del pirineo y lo feo, feo, feo que era hacerlo en las plazas de Murcia. Perros, drogadictos, gatos, ratas, jeringuillas, gorriones muertos… lo raro es que no hubiera una cebra muerta junto a alguna fuente desas.

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Las míticas eran las de la antigua Plaza de Santo Domingo. Con aquellos maceteros y las yucas aquella plaza parecía un templo en el centro de la selva, con esas fuentes junto a la Cruz aquella de mármol en las que había musgo seco y putrefacción en agüica marroncica y negra. Pues al lao estaban las dos fuentazas, donde bebían palomas, gorriones, gatos y zagalicos y donde se llenaban globos de agua para hacer guerras, actividad en desaparición como consecuencia de la pérdida de las fuentes, y eso que aún hay alguna, pero acho, nada que ver.

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En la Plaza de la Universidad había una que si la ve la OMS declara el barrio de Rector Loustau en cuarentena, porque en un perímetro de diez metros alrededor del hedor de la fuente todo ser vivo que pasaba más de 3 segundos fenecía. Luego están las fuentes de los recintos deportivos, que esas sí que se han mantenido. Todos los viernes me enjuago un buen trago en una de esas de pitorrico que se pulsa con el pulgar y el chorro sale fresco hacia arriba, en las pistas del Barnés. La que recuerdo primera es la del Club de Tenis, que menuda agua fresca soltaba que dolían las paletas.

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Ahora los zagales se compran Powerade cuando terminan de jugar al fútbol. No se si seguirán yendo a los baños en el cole, aupándose con las costillas al lavabo, a la vez que se estira el brazo y se llega al grifo azul, abriendo a presión y bebiendo agua con el estómago comprimido y los pies colgando del lavabo, que a final de curso cedía y se rompía, claro. Menudos tragos pinzando el píloro, y lo bien que se sentía uno con la sed aplacada, una vez que se brincaba de vuelta al suelo y se limpiaba uno las babas con la manga… qué tiempos. ¿Bebías en las fuentes de la calle? Vale.

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Foto: Fuente de Toulouse que se parece a aquellas
10/10/2007 09:50 achopijo #. sin tema Hay 16 comentarios.

'Friguing'

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A donde más he ido en mi vida ha sido al frigo, acho. Sin duda es, de largo, el sitio al que más me han llevado mis pasos. Esto es unas 10/12 veces día, con puntas de 18/19 y de 7/8. Las mejores veces es cuando te descubres a ti mismo frente a él, con la puertecica abierta, mirando al infinito, sin saber bien qué estás haciendo ahí, ni cómo pijo has llegado. El friguing es deporte de hombres, porque las mujeres si lo abren es pa coger algo si o si, ellas no conciben ni la visita nerviosa (40%), ni la visita etérea (58%), sólo conciben la visita práctica (2%). Las nerviosas son las que se hacen entre 13 y 14 horas y entre 19.00 y 20.30 horas, ya con hambrecica, para intuir una posible cena, o iniciar un picoteo vario. Las etéreas son esas que se hacen a cualquier hora, y que empiezan con un paseo pasillil para estirar las piernas, brazos y cuellos, y suelen terminar con mirada infinita hacia el interior del frigo, sin más.

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Yo tengo una imagen mental de mi frigo casi perfecta. Se lo que hay ahora mismo en un porcentaje de aciertos del 95%, en cuanto a alimentos y un 90% en cuanto a situación. Es la visión que más se aproxima a decir que tengo memoria fotográfica. Es muy bonito cuando, alguna vez, no muchas, vas adrede a coger algo que sabías que estaba ahí, y resulta que ya no está y además has sido tú el que se lo jamó. Acho, con tanta visita nerviosa y etérea, uno confunde recuerdos entre espacio y tiempo, y se produce un deja vu frigorifil que es una maravilla.

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El frigo es una de las cosas más personales en una casa. A mi me gusta siempre que enseño la casa abrirlo cuando toca la cocina. Puede parecer raro, pero pijo, lo considero un gesto diplomático de primer orden, que cuando llevo a alguien el hecho de enseñárselo es un gesto de confianza que es casi como abrirle mi alma al invitado. En América, cuando estuve unas semanas en casa de los Shaughness, en Tampa, me maravilló el tema frigo. Allí to vecino que entraba lo primero que hacía era ir al frigo, echar un vistazo y luego ya empezar con la visita, o se hacía un emparedado de crema de cacahuete, o empezaba a hablar de algo a gritos con el frigo abierto. Qué maravilla... como en las telecomedias de negros.

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Una vez se me quedó el mando en el frigo y escribí sobre aquello, así que es la segunda vez que os cuento cosas de mi frigo. Pocas me parecen para las veces que lo he abierto en mi vida. Con amor puro recuerdo las llegadas con bolsas de la compra a casa, en mi glorioso piso de estudiantes. Introducir el comprón en el frigo era deporte rey en casa. La colocación de alimentos era todo un proyecto de arquitectura, así nombrábamos a cada alimento a introducir en el frigo como una asignatura, troncal u obligatoria, y nos poníamos nota. Peras II, 8 créditos. Bandejas Plastificadas I y II, 4 créditos cada una. Danones I, troncal, 9 créditos… y así pasábamos el rato, haciendo friguing, y el gilipollas. ¿vas mucho al frigo? Vale.

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Foto: La foto de mi frigo del post El Mando

PD: Friguing sustituye a Frigging como título, por no herir sensibilidades anglosajonas. Excuse me, please!

11/10/2007 09:47 achopijo #. sin tema Hay 17 comentarios.

Metodi Kirilov

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Metodi es de esas personas que uno tiene grabadas en la retina murcianística. Yo le saludo desde que tenía 17 años, y me lo encontraba por las mañanas en el Arco de Santo Domingo, con su acordeón, entonando las primeras notas del día. En esos años que uno piensa mucho y se siente muy solo y enamorao, las notas de Metodi me llegaban dentro, y siempre le saludaba cariñosamente, con un levantamiento de cejas de los más nostálgicos y cinco duros, que él respondía con una leve sonrisa cómplice. Qué dura es la vida, acho.

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De todos los pedigüeños de la historia murcianística de nuestra generación, Metodi, que sé como se llama desde el viernes que le hicieron una entrevista enorme en La Verdad, es con mucho el más señor. Yo no le he visto perder los papeles, es más, siempre he pensado que es un profesional de la música, y que está un escalón por encima del resto del personal callejero. Tiene porte, y sus notas al acordeón están cargadas de personalidad, siempre lo han estado, por eso no me ha extrañado saber que Metodi ha recorrido Europa con una orquesta búlgara. Tampoco que haya salido de extra en ‘Salvaje’ de Van Damme, tocando el acordeón  en la cárcel, porque el payo tiene una cara pa salir en pelis que tela marinera.

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Dice que su música llega sobre todo a los jóvenes. Yo creo que lo dice por mí, el cabrón. Me hacía pensar el payo, si, pijo, yo creo que soy mejor persona, aunque sea un 0,5% más, por aquellos pensamientos con la música de Metodi Kirilov. Sus 30 euros al día le dan para seguir siendo una de esas caras de Murcia, y espero que lo siga siendo mucho tiempo. Espero que Metodi sepa apreciar cómo muchos escuchamos su música, o le reconocemos en la calle con respeto, al menos, tanto como esos 30 euros que le dan la vida.

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Junto a Metodi, siempre he tenido en consideración a aquel gitanillo seco que tocaba la guitarra, Noches de Bohemia, y que sacó un lagrimón enorme de mi ojo izquierdo el día que la tocó con la voz rota ante 20.000 personas en el concierto de Maná en la Plaza de Toros... o al gaditano toxicómano de ojos azules, que aún anda por ahí, aunque ya casi sin fuelle, por su simpatía y su fuerza. Al que no soporto, y nunca he dado un chavo, es al de las 4 esquinas y el eurillo para un ladrillo, o el duro pa un huevo duro… qué poca gracia, acho. ¿Escuchas la música de Metodi? Vale.

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Foto: Metodi Kirilov, en La Verdad

15/10/2007 10:16 achopijo #. sin tema Hay 18 comentarios.

Lo Ruso

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Acho, sabes que lo ruso no acojona vivo, nene. Menudo filón peliculístico que hay en el tema mafia rusa, tatuajes y hijoputas que cortan dedos y roban en Denia. Hoy por hoy, en el mundo, el tema ruso e hijuelas es lo que más acojona, de largo. Acho, ayer vi Promesas del Este. Suelo no perderme toda peli que salga de la mafia, como ya os conté una vez. Si, me mola el rollo mafiosos hideputas; y bien visto está que ahora los que cortan la pana, ya sea Londres o Nueva York, son los rusos, o hijuelas. Digo hijuelas porque el tema ucraniano, o checheno no suena poco fino tampoco, por no hablar de que un maromazo así con un tatuaje en el ojo y sin orejas te diga que proviene del antiguo ejército de Azerbajan.

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Lo que tiene el puto ruso es un acento único pa acojonar en castellano. El italiano así a sotto voce puede causar algo de canguelo, pero acho, si un ruso te habla mirándote a los ojos y te hace 'el gesto' así con los dos dedicos en la garganta, date por defecado. A lo ruso sólo le hace sombra, si acaso, lo kosovar, lo serbio y tal… Aunque el árabe castellanizado tampoco es manco, pero me da más miedo el ruso, supongo que por el tema del vodka. A los argelinos les falta una bebida fuerte que echar al cocktail pa que se les vea tipos duros de verdad, aunque la mafia argelina de Marsella tiene que gastárselas con finura faquera.

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Si ya tenía claro que no se puede uno acercar a menos de 40 kilómetros de Torrevieja, después de ver a los estrellas rusos en la peli, ya he fijado conceptos a fuego. Hace dos veranos estábamos en un bar de ingleses en Cabo Roig. Entraron 7 rusos con vaqueros y cazadoras negras en verano, y en un segundo sacaron palos de hierro y porras de debajo de los pantalones y saltando un piso enlosaron a un zamarro inglés a palos en tres segundos. Cuando pestañeamos ya no estaban. Así que si, esperen ustedes sentados a que vaya al bar aquel que se llamaba El Ruso, cuando se podía salir por aquella gran ciudad, que estoyquevoy. ¿La peli? Bueno, bien, mafiosa y lo de siempre, tipo Donnie Brasco, pero rusa. ¿Te las has visto con la mafia rusa alguna vez? Vale.

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Foto: El gesto. Viggo está de cine en 'Promesas del Este'

16/10/2007 10:24 achopijo #. sin tema Hay 25 comentarios.

Carpetas

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Mi compadre el Chiri es el jefe del carpeteo. El payo ha llevado carpeta durante 15 años, sin despeinarse ni perderla nunca, que se sepa, y con margen de estudio del 15% del tiempo que ha pasado junto a ella. Es el maestro del paseo carpetero, en todas sus vertientes, ya sea aperitivo, fiesta universitaria, tardes navideñas, calurosos días veraniles y sobre todo jueves noche universitarios, copa en mano y carpeta sobre barra. La carpeta se convierte durante unos años en compañera indispensable de la existencia, y todos recordamos esa carpeta que nos dio la vida.

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La llegada al Instituto, además de otros muchos cambios vitales, conlleva la elección de la carpeta. Ese día es clave en la vida, porque uno tiene que decantarse por el tipo de archivador que va a servir de prejuicio a todos los poyuelos del primer día de clase. Yo opté por archivadores en bloc, de diferentes colores: Rojo Matemáticas, Azul Geografía, Marrón Lengua, Verde Naturales, y eso… Y decidí el forraje con un par de pegatinas de U2 y envejecimiento provocado a boli y lápiz. Sin embargo guardé una archivadora de las de fuelle, forrada con envoltorios de chocolatinas, un dibujo de Bart Simpson y pegatinas de grupos heavy, con alguna pegatina de skate, por si las moscas.

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La de Bart Simpson ha quedado en mi retina como la verdadera carpeta de mi vida. En Segundo de BUP la recuperé y defenestré la que adquirí de separadores. Recuerdo con estupor el día en que me la encontré al subir de gimnasia con un lapo moquitil mezclao con pipas en el archivador de Filosofía, pero lo limpié, y la mantuve. Está por mi casa. En la carrera tuve muchas carpetas, y yo era de los que las perdía si las usaba fuera del tema biblioteca o clase. Así que perdí varias, con apuntes y sobre todo dibujos y garabatos. Otra cosa que hice fue suministrar algún que otro dibujo a terceros para forrajes de carpetas. En mi época, la NBA era el recurso tipo para salir del paso, aunque las envejecidas azulicas de gomas con boli y pegatinas heavys eran un clásico que no fallaba. La clave de una carpeta es el envejecimiento, porque ver una así bien forradica y ordenaica era una llamada a los perros del recreo a que te acollejearan to el año.

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Aún así, y dentro del envejecimiento carpetil, había auténticas oficinas andantes. Pesca que llevaba el horario pegaico con celo en colorines, y to más dispuesto quel cali, con las ojicas grapaicas, los separadores con sus tiricas con letras y dándole uso a los siticos esos pa los bolis. La mía no era desas, yo lo llevaba to mezclao, en un desorden vital que me daba la vida para sacar mis notablicos. ¿Cómo llevabas la carpeta? ¿Recuerdas tu carpeta favorita? Vale.

Foto: Carpetas, sin más. Post dedicado a Chiri, claro.

17/10/2007 10:31 achopijo #. sin tema Hay 20 comentarios.

Probadores

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Nunca he utilizado un probador cómodo, acho. Nunca. Sólo entro, y supongo que será regla común, en caso de probatura pantalonil, el resto de ropa se mide a ojo, o en la misma tienda. Ir a comprar pantalones es de las cosas que más me cuesta en la vida, en parte por el tema probador. Cuando ya he seleccionado los tres pantalones finalistas me dirijo a los probadores y todo se nubla a mi alrededor. Suena un do agudo en piano, los sonidos se ralentizan, y la puertecica del probador se empequeñece por milésimas quedando al final de un negro y tenebroso túnel vital. Es en ese momento en el que empiezo a sudar, pero nada comparado con lo que me espera allí dentro.

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Normalmente los probadores tienen una minúscula palanganica puesta o detrás de la puerta, o en algún lateral en la que en teoría hay que dejar la ropa. Si traes tres pantalones para hacerlo todo de una, el primer problema lo tienes na más abrir la puertecica, porque no puedes dejar los pantalones en ningún sitio para ponerte a intentar cerrar con pestillo. Así que acaban en el suelo, o pinzados en la garganta contra el pecho, para tener disponibles ambas manos. Si tienes suerte el pestillo funcionará, si tienes mala suerte no habrá pestillo. Si no hay pestillo la mejor opción es buscar otro, aunque si hay overbooking, que suele, hay que apañarse y cambiarse siempre con una rodilla sobre el centro de la puerta, porque claro, las puertas de los probadores no llegan al suelo, y con el pie no se puede hacer de cierre, lo que obliga a un estado de cuclillez constante mientras dure la probatura. Si la puerta es de cortinilla, en vez de la rodilla, la manico así sujetando.

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A estas alturas los tres pantalones finalistas están en el suelo y los niveles de sudor alcanzan el 60%. Aún no huele, pero la mezcla con sudores anteriores es perceptible al olfato medio, así que minuto dos se te pone cara de cordobés, con el ceño fruncido al máximo, y permanecerá así hasta el final de la acción. Lo normal es que haya un ojo de buey en el techo para iluminar el probador, que haga luz directa sobre la coronilla, como para constatar que quieras o no quieras vas a sudar como un perro. En esas hay que desvestirse, quitarse los zapatos sentado en la banqueta minúscula, si es que hay banqueta, porque si no hay, acho, hay que hacerlo a peso, sin olvidar la rodilla aguantando la puerta, no vaya a entrar alguien.

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Una vez en calzoncillos hay que depositar tu pantalón desprendido en algún sitio. La perchica está ocupada, el suelo también, el sudor cae por la espalda, te duele el ceño de fruncirlo y es cuando llama ella a la puerta y te pregunta el ¿cómo vas cariño?. Ahí me arrepiento de todo en la vida. Sólo quiero una piscina… y en eso estás cuando se cae la cartera, el móvil, las llaves, y monedas sueltas del pantalón al suelo, y salen por debajo de la puerta. El foco te abrasa el cerebro… toc, toc, toc… ¿Estás bien? Rarísimo es que un día no haya salido en braslis corriendo de allí dentro. Bueno, no se sabe bien como al final uno se prueba, elige, y consigue salir de ese infierno con vida, superando esa prueba vital que es probarse unos pantalones. ¿Para cuando un probador con piscina? ¿Te gusta probarte pantalones? Vale.

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Foto: Probadores + Cortinilla = Ansiedad

18/10/2007 09:49 achopijo #. sin tema Hay 25 comentarios.

Lluvia

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Si San Antolín no está aquí ya que venga Dios y lo vea. Estamos tardando en acercarnos al Salzillo y ver cómo siguen esas cazuelicas de almejas y esas berenjenas, porque el  otoñazo está pegando con lluvia este año, acho. La lluvia es en Murcia el condicionante número 1 para lo que es vivir. Si llueve, automáticamente, y de una forma innata, se suspende cualquier tipo de actividad deportiva, el 100% de las que son al aire libre, y el 85% de las que son cubiertas, se va en coche a todas partes, y uno se compra un paraguas en los jipis. Así que cuando llueve, aquí en Murcia, parecemos hormigas cuando les soplas, nos volvemos estresaos y se nos dispara la adrenalina. Lluvia. Lluvia... es de esas palabras que si las dices mucho te acabas riendo: lluvia, lluvia, lluvia, lluvia, lluvia, lluvia, lluvia, lluvia, lluvia, lluvia, lluvia, lluvia, lluvia, lluvia... jejeje.

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Yo, que soy un ansioso, aún me pongo más nervioso con todo. Aunque luego, si llego a casa y ya he hecho lo que tenía que hacer, me tranquilizo en plan Spa y me quedo un rato viendo llover con un tazón que eche humico así, en plan peli, porque el binomio lluvia película es otro de los que tenemos a fuego en el píloro los murcias, que nos entran unas ganas de tele y sofá con la lluvia que da gusto, acho. La lluvia es que aunque nos joda el deporte y las citas nos alegra, por eso del Agua para Todos, y porque como no es común, uno se pone contento. Si es que somos facilones, endiola. Si a to esto le añades las migas, con sus ñoras, sus pimienticos y su tocinico con su vinico de Bullas, pues acho, bienvenida la lluvia siempre. Al que inventó eso de que se hagan migas cuando llueve habría que ponerle una estatua pero ya mismo.

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Cuando era un zagalín hubo riada. Me acuerdo de ver el Segura hasta los topes, casi saliéndose por Vistabella y  acojonarme. Dicen lo del cambio climático, pero acho, en los 80 las riadas aquellas eran catástrofes de primer orden. Ahora es que le llaman Gota Fría a cualquier cosa, pero cuando las nubes vienen del Cristo de Monteagudo en otoño, hay que agarrarse los machos, que yo he dado gracias a Dios por vivir en un 12º piso, aquí donde me veis. Aunque ya no sea tiempo de llevar botas de agua, que era de largo lo mejor cuando llovía, me sigue gustando, a pesar de las losas trampa, la pérdida de paraguas, el tráfico, los bajos del pantalón, la suciedad del coche y que se suspenda toda actividad deportiva programada. ¿Te gusta la lluvia? Vale.

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Foto: Lluvia en el cristal. Primera frase, dedicada a Alison (San Antolín)

19/10/2007 09:47 achopijo #. sin tema Hay 29 comentarios.

El Libro de la Selva

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Mowgli, Baloo y Bagheera son mi infancia. Esa es mi peli de chaval, ni Bambi, ni Rambo, ni Rocky ni na, Mowgli. Sólo Mowgli. Balú era el perro de mis abuelos, y se llamó así por Baloo, y por El Libro de la Selva, así que mis recuerdos más niño son viendo El Libro de la Selva en el vídeo Beta en casa, sin parar, y leyendo el librazo de la peli, que no conservo, por desgracia... Pero como cumple 40 años y han sacao un DVD, espero esta tarde sacar un hueco y pillarlo pa los restos, que tengo unas ganas locas de verla, y comprobar que aunque The Lion King fue mucho, El Libro de la Selva sigue por delante por algunos cuerpos, y ya de paso me vale pa que los yayitos salgan buena gente, oye.

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Los monos, la selva, el baile de Baloo, y la asquerosa serpiente (que luego sale de personaje de otras pelis de Disney, por ejemplo en Robin Hood, que a mi no me la meten) son como la familia. Son imágenes que uno tiene dentro y reconoce como se reconoce a un padre, acho. Es lo que hace ver una peli así en un momento clave de la vida, en el que se fijan ideas en el alma pura, y ya no se van. El Libro de la Selva es parte de mi, y eso siento al ver a Mowgli andando por la selva, que es una parte de mi, acho.

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Es que sigo en la semidepre esa de tener 30 años, y uno se pone meloso con estas cosas. Da como un plus de nostalgia recordarse en cosicas como el bailoteo de Baloo y relacionarlo con todo lo que ha pasado después en la vida. Como aún no ha empezado House, y no termino de engancharme a ninguna serie, voy a ver si sigo mi pequeña colección nostálgica de peliculicas achopijiles y series. Flipé con Lion King en Broadway, si alguna vez vuelvo, espero que esté El Libro de la Selva. Hoy he recurrido a la nostalgia para tratar de olvidar mi afonía y la derrota. ¿Cuál es tu peli de la infancia? Vale.

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Foto: Mowgli y Baloo, familia.

22/10/2007 12:01 achopijo #. sin tema Hay 31 comentarios.

El Calentamiento Global

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Acho, anoche vi la peli-paliza de Al Gore y el cambio climático. Interesante, si. Acho, que acojone, con tanto gráfico que se dispara parriba, y justo hoy sale el Rajoy diciendo que eso son papanatas, más menos. No se yo, pero algo raro pasa, acho. Si antes los días estos del otoñico murcianístico ya eran una jodienda, ahora la cosa es aún peor. A las siete la mañana hace rascaza de ir con el jersey a gusto, acho, que yo me he puesto hasta la calefacción del Getz, y luego a las tres, nene, voy buscando piscinas por ahí, con to la ropa a cuestas. Si, pasaba antes, pero menos, acho. Así que no quiero imaginarme los problemones que tendrán en China.

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Yo si que creo en que nos estamos pasando. Es normal que con tanta pesca en el planeta cada vez estemos más calentitos, y el reló natural esté medio pava con tanta historia, y tanto coche, sobre todo. Lo que no se yo es si esto tiene fin o no tiene, y aunque el Gore se meta con los que hablamos de los ciclos, acho, es innegable que hay ciclos, y hay veces que llueve de la hostia, y veces que no llueve, y riadas había hace cien años y ahora, cíclicamente. El ciclo de la vida, acho, que ya lo decía el mono ese amiguete de Simba. Pero a pesar de los ciclos, después de ver que los mosquitos han adelantado su ciclo vital y la pueden liar en plan Ébola, uno que es un agonías, ya empieza a atarse los machos.

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El caso es que aunque cueste, si que se queda uno incómodo pensando que la Antártida está desapareciendo por momentos. Porque lo de los mosquitos canadienses es para no echar gota, pero imaginarse los trozos de hielo derritiéndose y el mar creciendo por momentos es casi más agobiante que el reloj aquel que descubrimos el año pasado, que seguro que si los ciencias ven la peli de Al le suben un minutejo más a la hecatombe. Así que nenicos, no hay que tomarse a broma las cosas del planeta, aunque yo, por mucho que lo digo en los bares y hablo de calentamiento global, más que na, termino hablando de cómo están las payas por la calle, ya sea otoño o primavera, que el calentamiento global lo lleva uno por dentro. ¿cómo llevas el calentamiento global? Vale.

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Foto: El mundo se derrite.

23/10/2007 12:37 achopijo #. sin tema Hay 14 comentarios.

Autobuses

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En lo que se refiere a viajar en bus yo ya he cubierto mi cupo vital en un 97%, porque, con mucho, el medio de transporte que más he usado en mi vida es el Autobús. No sabría hacer una progresión ajustada, pero estoy seguro de haber hecho más de 250.000 kilómetros en bus, fácil. Es que las once horas del Bilman durante 4 años a una media de 8 o 9 viajes anuales es un handicap importantísimo. Así que soy un experto busista, de nivel 1, no llego a la categoría especial por mi ansiedad vital, pero he logrado ser un acomodado viajero busista. Me explico, duermo el 60% del trayecto siempre que dure más de 3 horas, lo que me coloca en un nivel 1 de 3, lejos del especial, parangón reservado a los hidepus que logran cotas de un 90% en adelante de sueño en trayecto.

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De los buses me maravilla el bracico pa poner el antebrazo. Hay modelos que son auténticas genialidades, y que además parecen diseñados en exclusiva para un tipo de gente, porque he corroborado que un 15% es incapaz de darle uso. La clave es el primer intento. He visto a muchos pasarse horas tratando de subir el bracico mediante cientos de movimientos y terminar absolutamente rendido ante el mecanismo. Solía ayudar, si el viajero estaba cerca, aunque es un gesto que puede resultar embarazoso. Si después de que el payo haya estado media hora tratando de poner rígido el bracico llegas tu con las cejas levantadas y la boca pequeña y en un movimiento suave y técnico lo colocas, puedes causar un trauma vital al susodicho. Al contrario de lo que pueda parecer mi ansiedad busista no está relacionada con las ganas de mear, que es el motivo por el que existen un nivel 2 y 3 en esto del viajero de bus. Hay quien nada más salir de la parada ya se mea vivo, y pasa unas horas durísimas. Para mi es esencial el compañero de dupla, y tener una buena chaqueta para arrugarla como almohada, si es contra el cristal, mejor.

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La mayoría de cosas que pueden pinzar un viaje en bus son circunstanciales, por eso la evaluación de la situación los 10 primeros minutos es básica para desarrollar la estrategia del viaje. Entre los puntos a tener en cuenta están: 1) Situación en el autobús, siendo el mejor sitio los asientos junto a la escalera y comprobación de si hay aseo 2) Una vez que sabes que viajarás acompañado: olor corporal del compañero, o compañera. 3) La presencia de alguna diosa de la que uno es susceptible de enamorarse. 4) El viajero semiconocido cercano, ya sea el clásico palizas, o el que no sabes si dará el paso de saludarte (este punto es especialmente importante si no se sienta nadie a tu lado) 5) Las condiciones físicas previaje 6) Desarrollo del horario de las películas y de las paradas 7) Otear el equipaje de mano del compañero previendo una posible ingestión alimentaria durante el trayecto. 8) Funcionamiento de brazo, reclinación del asiento, ceniceros, auriculares, sonido y aire acondicionado.

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Una vez que se ha evaluado la situación ya sabe uno si está en condiciones de llegar a ese 60% de sueño que hará del viaje algo llevadero, o por el contrario, puede convertirse en una auténtica pesadilla. Ahora, lo que es común al 99% de los viajes, si es que en el bus hay una persona mayor de 65 años, es el momento naranja. Los viejos se pelan una naranja en el bus si o si, como el que respira. El tufo a naranja ha sido el motivo más repetido como despertador busil, con mucho. ¿Te gusta viajar en bus? ¿Qué no soportas de un viaje en bus? ¿Has perdido un bus alguna vez? Vale.

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Foto: Billete de Bilman Bus, anda que no he tenido yo desos...

24/10/2007 10:06 achopijo #. sin tema Hay 19 comentarios.

Diez sin Diego

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La pelota está tonta de amor. Se ha dejado engatusar, a la voluntad del genio, por primera vez. No hay pan, ni una bota que romper, sólo fútbol para conquistar, puro y humilde, ingenuo y natural. Cae rendida a sus pies, porque el niño la ha puesto en su corazón de diez. La sueña despierto y la toca dormido, hasta que la pelota ya es parte de él. Con la planta y el empeine, la cabeza y el talón, lento y veloz, con efecto y de bolea, el diez le ha robado al fútbol su corazón.

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Debutó en Primera División el 20 de octubre de 1976 contra Talleres de Córdoba, en la vieja cancha de Boyacá y García, La Paternal. Le faltaban diez días para cumplir 16 años. El entrenador lo mandó a la cancha: “Vaya, Diego, y haga lo que sabe”. El diez gambetea sin balón, sólo al pisar el césped ya le busca la pelota, y le sale al cruce un tal Cabrera. El diez amaga, compinchado con el balón, y el caño es la proclama al mundo de que el amor es verdadero. La pelota quedó sometida, desde aquel túnel, hasta hace diez años hoy, cuando perdimos al genio, y la pelota se quedó sola, en un River – Boca, cuando el diez ya había olvidado su sueño, y el balón lloraba por el adiós.

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Diez años fiel a sus caricias. Diez años fiel a sus goles. La pelota sigue ahí, esperando a su diez, convertido en Dios, fiel a quien mejor la trató… y los que contemplamos aquel amor, hoy recordamos el fútbol que nos regaló el sueño de un niño pobre enamorado de un balón. Gracias Diego, gracias fútbol, ojalá vuelva un día aquel amor. Vale.

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Foto: El único fútbolista: Diego Maradona

25/10/2007 10:14 achopijo #. sin tema Hay 22 comentarios.

Miss Culo

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Llevo to la semana viendo un culo de paya en las web de los periódicos, así en una ventanica, y no he querido meterme hasta que hoy ya no he podido resistirlo. Resulta que es el mejor culo de España por un concurso que ha hecho por interné una marca de ropa interior. Acho, el que diga que interné no vale pa na, que se mire el tema, porque dime cómo se podía hacer un concurso así en los 80. Pues na, ha ganao la tal Lola Martínez esta, que si, que tiene buen culo, no digo yo que no, pero yo creo que pa tener un culo ganador debe ser como parte de un todo, no se si me explico. Porque si no, acho, que nunca enseñen la foto de cuerpo entero de la ganadora, y así estamos hablando de culos si o si, y el morbo sería mayor.

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Las zagalas iban colgando foticos de sus culetes en interné, cambiando posturas y vestimentas, y los votantes iban premiando con sus votos. La Lola esta dice que se pasó días hasta la madrugada respondiendo mensajicos, y que incluso le hicieron proposiciones indecentes. Mira ves, marivés, que pones tu culo en interné y la peña se dedica a echarte la caña, si es que interné es un nido de marranos, oye. El caso es que Lola triunfó poniéndose un mantón de Manila así cayéndole por el pandero que tiene, y el mantón fue el arreón definitivo ¡¡Viva España!!

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Ahora es la final mundial en Münich, na menos. La payica ha ganado 3.000 gregorios por su culo bonito, y ahora representará a España en el mundial culístico. Espero que si gana le pongan el himno y le cuelguen la medalla en la cintura y por detrás, en plan tangamedalla. Yo le deseo suerte, pero siendo sincero, su culo no es santo de mi devoción. Lo veo un poco metío pa dentro, y es imposible no juzgar el resto cuando la ves al completo, y a mi me gustan más lozanas, acho, que soy más murciano pa eso que el Tío Pencho. Ah, por cierto, también hay un Mister culo. ¿Cómo te gustan los culos? Vale.

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Foto: Lola Martínez, Miss Culo España
26/10/2007 08:36 achopijo #. sin tema Hay 15 comentarios.

Pantuflas

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Lo más importante de la vida es tener controladas las babuchas al llegar a casa, y más en invierno. Es lo primero, quitarme los zapatos y ponerme las zapatillas. Yo les llamo zapatillas, pero la pesca las llama también babuchas y pantuflas. Pa las zapatillas soy un clásico. La mayoría han sido al estilo abuelo, esas de cuadros marrones con gomica de suela y cierre talonil, con su buena mata pelufa por dentro. Siempre calcetín. No soy pijamista, con endosarme un chandal, o no llevar mucho jersey en casa me apaño cómodo al sofá (eso es otro post, acho)… pero eso si, esenciales las zapatillas.

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Hay auténticos babucheros de carnet. Esos que amplían el círculo vital de las zapatillas al rellano de la escalera, el jardín, e incluso ir a tirar la basura. Yo no puedo salir del portal con ellas. Es como si entraran en zona restringida y se inutilizan. Lo bueno de las zapatillas es que son a la casa como el alma a un cuerpo. En este grupo de conquistadores no cuento a los viejales esos que las usan sin rubor cual zapatos en domingo, mucho ojo, que para usar zapatillas para vestir hay que tener un permiso del imserso y una determinada edad.

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En cuanto a modelos soy un anticuero absoluto para el babucheo. Esas finicas así que usan los padres que huelen a Agua Brava y usan batines de seda son la antítesis de lo que yo entiendo por comodidad hogareña. Las he visto en casas de amigos y en la tele, claro. Esas zapatillas de cuero sin talón con algún escudico en plan Falcon Crest. Las odio. Un escalón por detrás está todo el tema merchandising pantuflero. Acho, que como son artilugio de puertas padentro, se pierde todo ápice de vergüenza. Ahí tenemos a las perro orejeras, las de forma de coches, las de películas, animalicos y demás parafernalia pseudotierna, que casi puede uno quedar en plan cursi regalando unas zapatillas en vez de un ramo de flores.

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Yo ahora tengo unas de Pull & Bear, ya ves tu. Las tengo dos añicos ya, y van bene, acho. Son las primeras en mi vida sin cuadros, y sin talón, porque ahora viene bien poder quitárselas rápido pa tumbarse en el sofá. Son grises, tampoco penséis que son modernen, porque no. Las taloneras me gustan, pero reconozco que las usaba doblando el talón a un 85% largo, así que hinqué la rodilla. ¿Cómo son tus zapatillas? ¿Hasta dónde llega el perímetro de uso de tus babuchas? Vale.

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Foto: Zapatillas clásicas. Edito: Mis zapatillas Xdye. La anterior foto generó dudas sobre si las pantuflas que elegí poner eran las mías y las de Pilar, y me he visto obligado a cambiar la foto para aclarar este tema. Achopijo is different!

 
29/10/2007 11:21 achopijo #. sin tema Hay 21 comentarios.

Pulseras

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Las míticas pulseras de nudos corredizos fueron las primeras. Se pusieron de moda, y a partir de ahí, hemos pasado por mil etapas pulserísticas, ese complemento superguay que es válido para todos los grupetos, ya que pulsereros de nivel 1 hay tanto en jipis, como pijos, como rockers, como punkis, como pesca normalísima. La pulsera es parte de todos, y eso no es mocopavo, acho. Por eso hace poco salió la modica de pulseras protesta. Mi progresión puede ser una de las más normales, de las de nudos pasé a las de hilo de dos colores que te hacía alguna zagalica, luego la mítica de cuero, o de nudos o de trencita, para volver a la de hilo de varios colores más gruesa, acompañarla por la mítica de hilo fino redondita, y para terminar alguna cuero más gorda o algún modelo suelto playístico, así con conchas y eso, que da mucho juego en agosto.

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A mi me gustan las pulseras, pero me gusta una. Eso de medio brazo con hilos y nudos colgando, que si viaje a Nepal, que si la que me hizo mi primera novia, que si mercado de tal, que si una de mi sobrina... no me gusta. Los pulsereros obsesivos se pasan, acho. Aunque peores son los que conjugan su obsesivo nivel 1 pulserero con el mismo nivel en el tema collarístico. Yo he sido menos de collares, aunque algún verano caí. Yo no llevé la de Armstrong. Eso lo puedo decir con orgullo, porque hubo un momento que parecía que si no llevabas la pulserica amarrilla esa eras mala persona, acho, pero es que me daba tiricia el material ese plasticoso pegándose en los pelos. Tuve una antiquísima, de la EGB al menos, que me hizo una compi, colgada en mi habitación con una chincheta muchos años. No se ande andará… y guardo con mucho más cariño una que me regaló Pilar en Cancún, de cuero, que llevé hasta hace muy poco que se me rompió jugando al fútbol.

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Odio las de la banderita de España, porque es que me da que quieren decir algo que no debería tener que ser así, y eso me toca los. Tampoco me gustan las muy grandotas en plan playa. He tenido alguna, y las hay que parece que las han hecho los indios más indios de todos los indios, pero me cansan. Me gusta una, sola, pequeñica y de cuero oscuro. Yo tengo grabada en la mente la que llevaba Alfonso Pérez Muñoz de nudos de cuero, negra, solitaria, que le daba un punto más de técnica a su regate. El mundo 'fútbol y pulseras' es apasionante. A mi me gustaba Alfonso na más que por la pulserica. Así como te lo digo, acho. No me gustan tampoco las del nombrecico y odié la moda aquella de pulseras con el plastiquico del detergente por en medio… Acho, y los chinos aquellos que se ponían colgando de las pulsericas… Si es que menudas modas hemos llevao. Después de unos meses con la muñeca desnuda, me he puesto una pulserita de cuero negro que un día me regaló mi abuela Mamen. Espero que me traiga suerte... ¿Cómo han sido las pulseras de tu vida? Vale.

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Foto: Pulseras de nudos, las primeras ¿No?
30/10/2007 16:12 achopijo #. sin tema Hay 17 comentarios.

Enfado

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El Harrow, en el centro de Murcia. Foto de ayer mismico. Me dio el día… Mientras pase esto en esta ciudad el Real Murcia no será grande. Qué tristeza, pijo… Por estas cosas me cambian a mi los días y ayer fuen un día negro, con derrota al padel incluida. Empezando así, no podía ser de otra manera. A ver si cambia todo hoy y mañana ganamos al Español. No vuelvo a ir al Harrow. Veto. ¿Exige mucho la afición del Murcia pitando en el minuto 20 al equipo con 0-0 contra el Recre? Vale.

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Foto: Pizarra anuncia partidos a retransmitir en el Bar Harrow, en pantalla grande, en el centro de Murcia, obviando el Español - Murcia ante el Valladolid - Barça.

31/10/2007 11:38 achopijo #. sin tema Hay 38 comentarios.

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