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Se muestran los artículos pertenecientes a Septiembre de 2007.

BA-LON-CES-TO

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Lo mío con el baloncesto es una relación de amor odio. No puedo negar que he tenido épocas, y he disfrutado con el Juver Basket Murcia, los años mozos, con la peña Defensa Ilegal, y jugando en los recreos, incluso los sábados. Lo que pasa es que al ser futbolero de carnet, digan lo que digan, siempre hay que mantener alguna vez las distancias, y entonces saco al perro, acho. Porque es verdad que cuando me encuentro con radicales basketmaníacos saco los cuchillos y entono mi canción del Nodeporte. 

Martínez lleva to la vida diciendo que al Basket le sobra todo el partido menos el último minuto. De qué sirve estar encestando, si luego en un segundo puede ganar el otro. Básico, pero cierto. Porque si el partido minuto 10 se ha decantado ya por 30 puntos de diferencia, menudo tostón queda hasta la bocina. Pero si, uno de cada cinco partidos es emocionante. No lo negaré. En cuanto a la sangre, es diferente, porque el Basket es religión en Turquía y Grecia, y poco más. La pesca no se mata, ni se tatúa, ni se pone venas cuando roban, o mucho menos que en el fútbol. El componente sangriento es importante, ojo.  

Sin embargo me alegré con el mundial, pijo. Claro. Soy mucho de la Selección de Basket. Mucho, aunque no tengo el gen. Es que la gente del baloncesto tiene ese gen que se ve en la cara y en la forma de andar, acho. Es como el rollo tenis. Hay deportes que están metidos en personas, sólo hay que saber verlos. Yo voy por la calle y me cruzo con uno que podría jugarme las dos piernas y una mano a que le gusta el baloncesto, o sería bueno si le gustara, porque además, esta gente tiene un 99% de coincidencias entre potencial y conciencia. Suelen caerme bien. Mejor los basket que los tenis, que son algo más estiradillos.  

Los basket se mueven así como lentamente, parpadean despacio, sonríen ingenuamente, les gusta la música pop española estereotipo, llevan barbica, o la han llevado temporadas, camiseta y vaquero, grandotes, pero no tiene por qué, y manejan una forma de ser buena gente al alcance de pocos. A mi, Garbajosa y Cabezas son dos de los tíos que, hoy por hoy, mejor me caen del mundo. Si se emborrachan son de los la lían minina. Esos son los que están ahora eléctricos, por el Eurobasket, sin duda la palabra baloncestística más bonita de todas. Yo voy mucho con Cabezas. Supongo que algún último minuto pillaré. BA-LON-CES-TO. Vale.

Foto: La Selección, campeona del mundo... y buena gente que te cagas

03/09/2007 10:26 achopijo #. sin tema Hay 20 comentarios.

Chicles

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Acho, ya no hay chicles. No, no te quedes morguen, porque es que ya no venden en los kioscos. Así, de un día pa otro, acho, ya no hay chicles. Antes, si pasabas por un kiosco y tenías dos duros en el bolsillo, vamos, era imposible sujetarse: -Dame dos chicles, uno de fresa ácida y otro normal. Yo creo que los chicles empezaron a perderse con la llegada del bubbaloo aquel, que llevaba líquidico dentro, que aquello fue pasarse unos pueblos. Ahora, como te agencies desos de pastillas, de menta o limpiadientes, así que parece que sólo venden en Farmacias, na de na. 

Lo que nunca entenderé es la retirada de Cheiw. Una de las grandes marcas generacionales de nuestra existencia, y de repente, así, cuando cumplimos los 16, ale, fuera de los kioscos, como si ya hubieran cumplido y de manera irremediable tuviera que convertirse en nostalgia. El chicle Cheiw de fresa ácida ha sido con diferencia el producto kiosquero que más he valorado, con mucho, de largo. Por un duro esa explosión de sabor, y esa duración… Sin duda el Rey de los chicles, acho. Sin discusión.

Arriba, entre los mejores, por supuesto Bang Bang. Eran palabras mayores, acho, porque una pastilla de chicles Bang Bang de Coca Cola era un trofeo mayor. Normalmente era un regalo, o se la hacías a alguna tía, abuela o algo deso: - Quiero chicles… (colocando esa ‘S’ pertinaz en la petición cuasi pucheril) y ¡bingo! Una pastilla de Bang Bang. Lejos estaban los Boomer, que tenían sus defensores, y cuando Cheiw se retiró para convertirse en mito tuvieron sus años. El de menta era asqueroso, y metérselo entero estaba al alcance de pocos. Había un pájaro en mi clase de Octavo que se metía tres boomer de menta a la boca antes de irse a Archi a ligotear.

Mención especial para los chicles de peseta. No recuerdo el envoltorio, ni la marca. Me suena un azul tipo Celta, y un sabor rarito. Muy pequeño. Lo mejor era pedirlos en el kiosco: - Dame cinco chicles de pesesta. Buah, y te ibas con el bolsillo lleno. Pero luego eran menos cosa que los que dejaba el Kojac de fresa, cuya textura chiclosa era inigualable. Pues no. Ya no hay chicles, al menos de los de to la vida. Porque los paqueticos, las pastillicas, y tos los que se llaman Dent, más que chicles son listerines. Así que réquiem por el chicle. Al menos lo disfrutamos, y sin caries… Vale.

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Foto: Tenía que ser Cheiw. (Menuda marca, nene...)

04/09/2007 09:01 achopijo #. sin tema Hay 23 comentarios.

Septiembrenero

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¡Hola! ¿Qué tal? ¿El verano bien? ¿Ya trabajando? Bueno, bueno, poco a poco… Chacho, qué porculo… Los telediarios y los periódicos están con los clásicos de septiembre, que si las intenciones, dejar de fumar, hacer ejercicio, estudiar inglés y el tema de los coleccionables. Si el 31 de agosto tomáramos unas uvicas a media noche no se espanta ni perri, acho, que esto es como vida nueva. El gimnasio está a tuti pleni, acho. Yo, como auténtico y máximo exponente del gremio de los iniciadores, ayer estuve en espinin. Mi camiseta parecía el Danubio cuando terminé. 

Tengo planes deportivos a manta. Los lunes fútbol 7, los miércoles y los viernes fútbol sala, y martes y jueves o espinin o pádel, si se tercia, acho, que parezco el zanguango del Sunny Delight. Además, he dejado el café, que a mi no me hace na más que darme acidez, y he empezado a leer Arsenio Lupin ‘813’. Lo demás, de momento, lo mantengo to como antes, que tampoco vamos a estas alturas a mentirnos demasié, que luego a luego (menuda expresión, nene) no me ha ido mal nunca. 

Pero acho, si hay algo nuevo este septiembre, y es que veo a más gente que nunca por Murcia. Acho, que a las ocho en la Gran Vía parece que están regalando balones o algo. Es que se me quitan las ganas de ir a ver a las raticas en los árboles del Malecón en los Huertos este año, sólo de imaginarme la parbá de pesca que habrá buscando mesica. Pero bueno, mi alma murciana no perdonará que un día no me cene allí, barra por delante, mis pataticas con ajo, mi murciana, mis michironcicos, las morcillicas y luego algún postre desos de los huertos, que son lo mejor, con mucho. Este año estoy por confirmar la leve mejoría de los Moros esos en el campamento maleconero. Les daré margen pa un gintonic septiembrero, así tendré algo que quemar en espinin ¿No? ¿Qué has estao, en la playa, no?  ¿Te quedan vacaciones? Vale.

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Foto: Paparajotes septiembreros

05/09/2007 08:39 achopijo #. sin tema Hay 18 comentarios.

Sacro Imperio Murciano

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Se ve que un pilareño cogió un día y echó el linde unos metricos así pa la saca, y nos robó 400 metros de Murcia. Con un par. En esa zona es que está to el tema murcianístico como muy difuso. Los hay que dicen eso de antes murcianos que putos valencianos, cuando escuchan murcianicos, pero dándose codazos así, guiñándose un ojo, porque luego, cuando van a Alicante sacan pechito. Y claro, luego están los antimurcias, que ha habío to la vida allí en La Torre, cuando las liaban pardas en la Ottawa los veranos, y los murcias se reunían cual los escoceses de Braveheart a defender lo suyo al grito de: ¡¡que vienen los pilareños!! Que de casta le viene al galgo, y aquellas hordas estarán ahora manejando el cotarro.

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Es que no es muy murcianístico eso de defender lo nuestro, y ahora lo que ha hecho San Pedro me ha dao un respingón de adrenalina antipilareña, porque acho, yo viví con mis compadres torreros la defensa de Murcia veranil. Quizás es en La Torre el único lugar en el que al murciano le sacan de sus casillas y se pone serio defendiendo lo suyo. Porque si en el límite con Granada los Andalucía se cogen unos kilometricos allí como si na, sudor y viento fresco, que no pasa na de na, y en Yecla ni te cuento, acho. Pero el tema en Horadada es diferente, porque allí hay un protectorado capitalino fuerte, histórico y sacro murciano.

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Se ve que El Pilar se ha agenciao unos metros haciéndose el tontico así con la carretera y tal, sin tener en cuenta los mojones, y el caso, y aquí está la gallina, es que ese terrenico es susceptible de ser urbanizable, y ojito, que eso son eurazos. La Torre sigue creciendo y un guiri se moja con tal de estar a 15 minutos de una playa y al sol gambica. Así que más que Murcia o Alicante aquí se están jugando los cuartos, pero yo, oídos sordos, que es más bonito pensar que es cuestión de honor murcianístico, como si esto fuera la Edad Media. Yo enviaba una legión de arqueros al linde, a que hicieran presión acampando a un metro del Pilar, con una buena bandera de la Región enarbolada y ondeando al viento de Levante. Vale.

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Foto: La playa de La Torre. Menuda batallica podría acoger...
06/09/2007 08:31 achopijo #. sin tema Hay 20 comentarios.

Los Huertos

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Acho, lo de los Huertos está que parece La Meca. Ayer maldije mucho buscando aparcamiento, y conduciendo en primera una hora, acho. El tráfico, los moros y cristianos, los Huertos y la gente con prisas, chacho, casí me corto la femoral. Pero fui a los Huertos, porque aparqué jugándome la vida, en un sitio que era un 85% minusválidos, y ya he puesto la crucecica, ale, una cosa menos. Que si, que me gustan los michirones y la estrellica en jarra, pero acho, menos mal que llegué a mesa cogida y puesta. Más gente que en La Meca, sin exagerar. Allí to quisque por el pasillo central maleconero en masa, como si fuera gratis.

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Luego fuimos a los moros. Acho, qué poco Murcia se respira en eso. Mira que yo lo intento, pero es que no. Es que es un quiero y no puedo histórico. Además, llegas, entras a una especie de chabola de cartón en la que pone con lápiz Alpino: ‘Barra abierta al público’, y ya se te queda así el cuerpo como que no. Es pisar el capamento y fruncir la boca así, a la vez que los dos ojos, aspirando hacia adentro, y moviendo de lado a lado la cabeza levemente. No. Es que no, pijo. Para cerciorar, cogen, y te echan un cubatica con grifos desos de Kas Naranja. Así que lo de siempre, o resignación al lío, o poco que rascar, y eso que las murcianas, de moras y cristianas, también están guapas. Ahora, no hay huevos a comparar a una huertana con eso. Es que no, pijo.

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A medianoche estaba con Lupin (Estoy leyendo Arsenio Lupin 813) haciendo diabluras, metidico en la cama, esperando a las agujetas de dos días de espinin al 100%, y habiendo cumplido con los huertos. Ahora me quedan los toros. El domingo iré a la corrida del gremio, tras parrandeo, supongo, y espero alguna invitación a otra corrida, así que tiraros el rollico y a invitar a achopijo, que os saco en el blog si o si, y os invito a una palomica, o a dos si me recogéis y no tengo que llevarme el coche. Vale.

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Foto: El 'Mecalón', chacho, cuanta gente...

07/09/2007 08:45 achopijo #. sin tema Hay 12 comentarios.

Toros en Murcia

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Acho, fui a los toros. A mi me gusta ir por comer antes y eso, no voy a negarlo, y porque me gusta seguir aprendiendo, y escuchando los comentarios del respetable, que son gotas de ironía murciana en estado puro, al nivel de los mejores tiempos de la grada lateral condominera. Estrujarse un platico de jamón, con copita de vino, un buen rabo de toro, por ponerse a tono, y llevarte la merendola a la placica, es un todo taurino-Murcia, que casa perfecto.  

La corrida de la prensa tenía un cartel achantador, pero Alfonso Romero puso elegancia al toreo murciano, que está necesitado de eso, de un estilista tipo Zidane, que deje clarito que aquí en las Murcias también tenemos señores del toreo en activo. Así que muy contento con ese explicazo murciano. Lo de dar orejas a mansalva tampoco me gusta, pero una vez que pasan las horas, porque cuando estoy allí lo que quiero son orejas y rabos a destajo, como buen murciano de provincias que no tiene ni puta idea de toros, y más ancho que largo. Hasta me gustó Jesulín, que al pobre creo que se la han hecho en la tele y eso, porque yo le veo buen zagalón. 

Pilar se jamó los dos trozacos de jamón y tomate que nos hizo El Parranda de merienda, muy agustico. Yo venía servido, y las agujetas del espinin no me dejan disfrutar del comercio como antaño, así que recorté, y me dediqué a buscar detalles, entre la gente, en el callejón, en el sol y en los pasillos. No hay cambios, amigos, a Murcia le gusta lucir palmito en los toros, y los aficionaos de verdad siguen teniendo esa cara de resignación, como aceptando la derrota del sentir taurino ante tal avalancha de gafotas de sol, camisas de marca, bolsos de Carolina Herrera y pelos engominaos. Pero parece, que al final, la conjunción les hace disfrutar a todos, y yo, mientras haya precondumio, lo paso enorme. Viva la Virgen de la Fuensanta! Y gracias Romero, por la clase. Vale.

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Foto: Pilar y yo, beso en los toros (2006)

10/09/2007 10:21 achopijo #. sin tema Hay 11 comentarios.

Gran Hermano IX

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Acho, ya hay por ahí más de 100 payos y payas que han entrao en Gran Hermano. Yo conocí a Iñigo una noche en Sevilla y a Marta otro día en Madrid, las dos veces siguiendo al Murcia. Lo normal es que todos hayamos tenido algún roce con algún pájaro desos, o si no con alguno de Operación Triunfo y eso, que anda que no se lía uno con la cosa. Ahora está la novena parte, chacho, que burrá. Ya no se cortan y meten tiparracos de gimnasio y tetonas a mansalva, ahí remezclando a fuego lento en el yacusi, y a esperar follisque.

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Pero eso era lo esperable, ya que de lo que se trata es de que copulen ante la España caspacorazón, y de ahí al libre albedrío y a ver si alguno/a hace carrerón con Paquirrín y eso cuando ‘salga de la casa’, que además hay que darle contenido a ‘A tu lado’ pa to la semanica. Pero este año han ido un pueblo más allá. Que esto es que cada vez es más complicao pa las abuelas. Han cogío y han metío a un transexual. Esto es, una paya que no es paya, sino payo, pero que parece una paya. Amor se llama, y dos piedras. La zagala-zagal quiere operarse, y pa conseguir la pastaza no se le ocurre mejor manera que el concursico. Al menos no se ha dao al hurto. Así que padentro, sin decir na, y a disfrutar del pindongueo sin decir esta boca es mía, toma morbazo.

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Allí no lo sabe ni perri, pero la mami ya ha salío explicando, porque claro, los cabrones de su pueblo ya iban por Interné diciendo que si la tal Amor es más payo que Bruce Willis. Así que si. Confirmado, y mientras, en la casica, los payufos en el jacuzzi, como en la vida misma. Échale cinco cucharadas de morbo y una pizca de sal y a cocer a fuego lento, que minuto uno verás el liazo, y tenemos a los prensa caspa como hormigas cuando soplas debatiendo sobre si hay que avisar, o es mejor encontrarse el pájaro cuando uno se ponga meloso y llevarse el pasmo. Porque igual es que yo ya soy un abuelo carca, pero yo me llevaría un pasmo de quedarme tibio. No se, igual ahora ya es normal, y lo mismo da plátano que fresa. Acho, ¿a ti te daría igual? Vale.

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Foto: Amor, la zagala-zagal
12/09/2007 08:37 achopijo #. sin tema Hay 16 comentarios.

Lo que era Jugar

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Yo, a lo que más he jugado en mi casa ha sido a los Clicks, de largo. Tenía una cajaca llena, y he tenido el barco pirata y una nave espacial de la hostia, pero que sólo usé el primer día. No entiendo bien de dónde salieron los caballos esos que también tenía, pero por ahí andan. La caja de los Clicks es lo único que ha permanecido en mi casa hasta hoy, junto con dos o tres juegos de mesa en la playa. Los estrenaba en su función, pero luego minuto uno los pintaba de equipos y me pasaba las horas jugando partidicos de fútbol. Recortaba una caja de zapatos, hacía dos porterías y con una canica y dos gi joes de porteros, ale, a echar partidos. Hacía ligas enteras y las anotaba en libretas, con clasificaciones. De hecho la alfombra de mi cuarto tenía que ser verde y de corte bajo, que rodara bien la canica. Indispensable.

Después de los clicks eran los cochecicos aquellos que vendían en unas cajas de plástico duro que eran una maravilla. Coleccionaba y llegué a tener otra caja llena. Con los coches hacía campeonatos de choques a tres rondas. Uno en cada mano, los chocaba de frente. El que volcaba dos veces, perdía y el otro pasaba de ronda. La final era a cinco. Hacía clasificaciones por marcas y to. Ganaba siempre un Renault Fuego pequeñico negro que me compró Martínez en un viaje a las Alpujarras. Era el campeón. Cuando alguien le ganaba el día cambiaba, que hasta pensaba que iban a decirlo en el Telediario, acho.  

Por último, y en el tercer puesto en cuanto a tiempo real en este Hit Parade de juegos caseros, sitúo las composiciones urbanas. No se si alguien más hacía esto, pero yo, basándome en un juego extraordinario que se llamaba ‘Mi Pequeña Ciudad’, liaba una Parda en mi cuarto con todo tipo de cajas, cintas, cintas de vídeo, lego, tente y las piezas del juego y hacía una ciudad con sus rascacielos, trenes, coches y la caña en verso. Pasaba horas montándola y luego recoger era como una penitencia. A veces hasta salía del cuarto. 

No se ahora cómo andarán las ventas de Clicks, o si se pueden comprar esos coches en cajicas en los kioscos, que me da que no, y si seguirá existiendo aquella maravillosa ‘Mi Pequeña Ciudad’, y no se si los zagales jugarán a cosas así. Alguno habrá, pero da el tufo de que se pasan del sonajero a la Play y de la Play a los porros, así, casi sin haber pasado tardes solo escribiendo clasificaciones en libretas o pintando peonzas y clicks. ¿A qué jugabas de zagal metido en tu casa? Vale.

Foto: Playmobil me ha dado la vida, acho

13/09/2007 08:44 achopijo #. sin tema Hay 26 comentarios.

Bocatas

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El mejor bocadillo de la vida es el de Atún con Tomate, y punto. Hombre, ya está bien. Mira que he probado cosicas, pero acho, como el que hacían en Eco Vallejo en los recreos del Cascales, chacho, nene, como ese, ninguno, y era, claro, de Atún con Tomate, así, mezclao, sin na más, y que cogía un puntito con el pan tierno que mucho ojo, zagales. Yo era muy de bocadillo, si. Sobre todo en el recreo. Na de Donuts, bollycaos, ni napolitanas de chocolate, yo me jamaba un señor bocadillo a 100 pesetas en Eco Vallejo que se cagaba la perra.

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Con los bocadillos pasa eso de que en casa saben diferente que si te los hace alguien, pero al revés que las comidicas, porque están mejor los que te hacen. Después del clásico Eco Vallejo, muy cercano, está el Bocadillo de Tortilla que me agenciaba con mi compadre Abelardo en La Roda, en un bareto malamuerte que hay al entrar a lo que es La Roda que se ta hace la boca Niágara, nenico. Acho, qué tortillón encebollao que se marcan los cabrones de ese tugurio. El bocata de tortilla tiene que ser más ancho que largo, y entra que da gusto. Si, en bocadillos soy un puto clásico, na de supermezlcas, aunque claro, he tenido mi época casera de investigar mezcolanzas de sabores.

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Pa cerrar el podium vamos a colar el clásico 'Nórdico'del Café del Arco. Si, si, no se extrañen. Anda que no. Salmoncico, con salsa tártara, y Philadelphia, con panecico dese que parece papel de fumar y así tostadico. Ese me gusta mucho, y tenía que colarlo pa poner alguno así amariconao, porque el Pepito de Ternera, acho, está a la par, al menos. Lo que pasa con el Pepito es que varía mucho de unos sitios a otros, como buen bocadillo, pero la relación calidad-variabilidad es mayor, porque un bocata de atún con tomate o de tortilla siempre tiene algo, pero te puede tocar un Pepito de quedarse al borde de la muerte.

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Lo que ni he probao nunca es el típico bocadillo de foie gras o de paté, acho, qué asco. Había uno en el recreo que era fijación, y llevaba los 5 días su sándwich con queso y paté que yo cerraba los ojos cuando lo veía venir a 100 metros. Qué asco, acho. Los bocatas de queso tampoco han tenido nunca mi gracia, ahora, de queso fundido, o de queso con tomate, pasan, pero es una cuarta, o quinta opción incluso. Por citar, y ser decoroso con la verdad, diré que tuve una época de gustarme mucho el clásico de Pamplonica con mantequilla. Pero se me quedaba corto. Salchichón, chorizo, sobrasada… nunca. El mítico sobrasada con queso, pa lo que me gusta, lo pido bien poco, y es que corres el peligro de que algún hijoputa te lo ponga sin calentar… Uff, acho. De nocilla prácticamente nunca, y alguna vez me he puesto un pico de Tulipán con azúcar, pero no, los bocatas no son dulces. ¿Cuál era tu bocata preferido? Vale.

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Foto: Bocadillo de Tortilla clásico
14/09/2007 09:17 achopijo #. sin tema Hay 32 comentarios.

Aceras y Pilones

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Ya no quedan aceras así con losicas de suelo liso. Ahora está de moda el rollo semimarmol ese rugoso así, en taquicos y tal, y to es culpa de la fiebre de los pilones, acho. Que ya hay sitios que parece el Abismo de Helm cruzar una callejuela to llena de pilones, pivotes, o como se llamen los zurulos esos, acho, que si vas leyendo la marca raro es que no te espinille uno así en plan mecawen. A mi no me gusta que los coches aparquen en las aceras y eso, pero pijo, cuajar Murcia de pinchotes me parece Guatepeor.

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En Murcia las losas son un peligro de primer nivel, tanto para la integridad física, como para la ropa, ya que no existe ciudad que almacene bolsas de mierda bajo las losas en un porcentaje mayor que nuestra Murcia. Con eso ya nos habíamos acostumbrao a vivir, endiola. Cada dos o tres semanas, según el grado de gafamiento del personal, a uno se le subía el chorro de mierda al pisar la losa equivocada, y entonces pues nada, pantalón negro, pie mojadico de agüica colillera, cabreo de 10-12 minutos, y listo. Pero ahora, si a ese porcentaje le sumamos el hostiazo con el pivote en un porcentaje similar, tenemos dos percances al mes, uno logístico y otro de daño mecawen, y eso, acho, es demasié pa un ciudadano de a pie. ¿No?

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No se si habrá un movimiento pro acabemos con los pivotes, pero si no lo hay lo inicio yo mismo. Acho, que mis espinillas ya no están pa estos trotes, y menos tal y como se me cargan con mis 30 tacos después de jugar al fútbol. En cuanto al tema de los ataques losiles con chorros de mierda negra, bueno, los de mi generación estamos ya habituados, e incluso tiene su cosa que te toque un día. El callejón del Teatro Circo es como la prueba esa de Humor Amarillo, más menos. Lo llamábamos la calle de Super Mario, por eso de que parece un video juego. Había quien sabía qué camino seguir, de losa en losa, pa no recibir el chorro traicionero, que un lunes, en ese callejón, iba con dosis extra de negrura con hedor a pis. Así que bueno, que pongan taquicos, y olvidemos los suelos enlosadicos, pero que quiten pivotes, que a mi me gusta leer los peris tranquilo, paseando. ¿Has sido víctima del chorro negro? Vale.

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Foto: Despúes del chaparrón del viernes, las aceras tienen sus chorros listos para el ataque. Ojo. 

17/09/2007 10:17 achopijo #. sin tema Hay 12 comentarios.

Manchas

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En el mundo hay dos tipos de personas, las que se manchan y las que no se manchan. Yo, como ya habréis deducido, soy de los que se manchan, a todos los niveles. En el mundo de las manchas hay de todo, y podríamos establecer tres niveles y una categoría especial para las manchas totales, esas que no se quitan, ni con Didi Seven, acho, aquella cremica del teletienda que quitaba las manchas con un cepillico, que no he visto yo producto más rentable en mi vida, y aún así, no lo he tenido nunca, sólo porque se vendía en la tele, y eso da más mala espina que los McCann.

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En el nivel 1 de manchas están aquellas más comunes, con las que todos hemos tenido que lidiar excepto esos que no, que pase lo que pase no se manchan, que los hay en un porcentaje 15/100. En este nivel están las clásicas de agua, cuando bebes de la botella y el agüica se te sale por las comisuras y baja por el cuello hasta la camisa, las de yogur, casi siempre en la primera cucharada, que colmada termina en la doblez de la camisa, o incluso pantalón, y cuya recogida cucharil no precisa de demasiada habilidad para anularla, o la mítica cagada de paloma al hombro, que si se es precavido y uno anda con clinex, también tiene solución, aunque en el nivel 1 es la que más cabreo conlleva.

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En el nivel 2 tenemos ya cosicas más serias. El porcentaje de gafes se achica, y hay muchos que en la vida pasarán del nivel 1. En este segundo nivel tenemos la mancha múltiple del guiso. Esto es cuando se te cae algo, ya sea pan, cuchara, servilleta o vaso en el plato hondo y este escupe mil setecientas goticas de aceite impregnado normalmente con pimentón en todas las direcciones, lo que conlleva, si no llevas babero, que se planten 657 manchas pequeñas, rojas y con aureola aceitosa en la camisa, que además suele ser blanca, rosa o azul clara. Conlleva el cambio de prenda, y aquí radica el aumento de nivel. En este carro están las sufridas manchas mañaneras de mermeladas de fresa y arándanos, las de chocolate, en el tazón de Cola Cao, con el mismo modus operando de las mil setecientas, o las del liquidico gambil al separar la cabezica del molusco, cuyo marrón oscuro, además de aparejar hedor pescatero, hace rozar el nivel 3.

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El nivel 3 comienza por incluir al nivel 2 al completo pero en celebraciones familiares, navidades o bodas, que no permiten el cambio de prenda posterior y obliga a convivir con la mancha de nivel 2 durante una velada, lo que la aúpa a lo que es un nivel 3, cuando una mancha te pinza todo un día el comportamiento, la personalidad… ya que te obliga a un constante intento de ocultación manchil que la gran mayoría de las veces deriva en que esos que no te conocen te tomen por rarito. El nivel 3 se completa con las manchas de grasa, que no se quitan, y que suelen convertir la prenda usada para cambiar la rueda del coche en paño de cocina. Paño que tienes que tragarte en el último cajón de la cocina pal resto de tus días, recordando que murió por culpa del pinchazo. Añado al 3 también las cabreantes manchas de tinta de boli Bic.

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Pero hay una categoría especial. Es algo personal, pero que me marcó la adolescencia. Son las manchas de la cremica de los granos. Acho... si no me jodió 100 polos y camisetas guapas no me jodió ninguna. Era milimétrico. Salías en plan guay, y claro, una hora antes del rollo uno se ponía el Clearasil en los tres granazos. Te ponías de punta en blanco y de juerga, y ale, al día siguiente, el polico to lleno de manchas amarillas así como de lejía. Al principio cuesta relacionarlo, y se achaca a la lavadora, al detergente… Y claro, mientras no eres consciente, medio armario ha caído. Dejé de ponerme crema. Las manchas de Clearasil pudieron conmigo. Además, dejé de ponérmelo, y dejaron de salirme granos, acho. ¿Cuál es tu peor mancha? Vale.

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Foto: El Clearasil, el peor manchador

18/09/2007 09:00 achopijo #. sin tema Hay 21 comentarios.

Cibeles

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Acho, me maravilla el tema de lo transgresor. Coges y pones sangre en la barriga de las modelos y les clavas cristales, o les pones el fuck you de peinetas y ya está, eres lo más guay del mundo. El davidelfín (to junto) este pone sogas a las zagalas y les pinta los párpados de negro. Ahora sale con un payo así vendao como el hombre invisible, qué manera de transgredir, acho. Es que tiene una lucha interior del copetín de Bullas el payo, sabes, entonces transgrede más allá de lo kitsch y eso. Es un genio, si. La moda es la caña. Yo creo que se inventó pa cerrar telediarios, porque acho, aquí a las Murcias no llegan esos modelicos, ni siquiera las megaguachis se los traen de Madrí, nene; y anda que no vende el típico super reportaje entre bambalinas y que salgan los diseñadores to nerviosos y super maricas ahí, poniendo salsica. Claro que si, acho.

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No se yo de moda más que lo justo, pero creo que si me encierro con dos o tres amiguetes podemos armar una colección transgresora que me río yo del daviddelfin este y de el movimiento punk en general, porque si se trata de transgredir a pajera, con unas cervezas en barra metálica de pedanía pueden surgir ideas pa volver loco al delfín, a Bimba Bosé y a los pegamoides. El caso es romper a las primeras de cambio, hacerse una imagen de transgresor, con to su dificultá, y luego ya es, más que na, inercia. Porque socio, ahora pasa una payica desas por el pasarelo con un trajecico mono así negro, sin mucha floritura, y si es de daviddelfin la peri del telediario suelta eso de “la línea más suave de delfín, sin perder la transgresión”, con dos orejas, y dos piedras.

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Lo que es la imagen, eh acho. Que si, que si digo que llevo unos vaqueros daviddelfin ya sabes que soy más profundo que Bjork y especialico, un rato. Es lo que tiene la transgresión, que te da contexto. Es eso, que no se pierde el hilo así hagas una colección tipo Candy Candy, que van a seguir diciendo que ahí está, la transgresión evidente. Maravilloso mundo este de la moda, acho, la alta costura y los capullos en vinagre. Por cierto, Supermodelo 2007 se repite como el ajo de mortero. A veces tengo dejavís desos viendo a la Mascó. Y otra cosa... modelos, modelos, lo que se dice modelos, no me gusta ni una. Pero ni una, eh!. Tuve mi momento Tyra Banks, pero pasó. ¿Te gusta lo transgresor? Vale.

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Foto: Bimba con modelo de delfín más transgresor quel Copón de Bullas

20/09/2007 08:46 achopijo #. sin tema Hay 10 comentarios.

Les Perliques del Divendres

Sabes que no hace la peña la rusca allí en el cruce del Edificio Alba en la Plaza Díez de Revenga, nene. De ca diez coches, nueve con cinco giran a la izquierda en prohibido, jugándosela. Es, con mucho, la señal de tráfico menos respetada de la ciudad de Murcia. Yo, siempre que paso por ahí, aunque no vaya en esa dirección, lo hago, pijo, claro que si.

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¿Por qué el botón de encendido de los móviles es tan puto cabrón? Acho, hay que estarse siempre así puesto con el dedico apretando un minuto largo, y na, que no. Que el móvil hace así amagos, pero no enciende. Sabes que si lo tocas así suave va a inmutarse. Hay que dejarse la huella dactilar ahí en el botón, que además ni es botón ni es na, porque acho, ¿por qué el botón de encendido del móvil está hundido en vez de sobresalir?

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Menudo septiembre de impass está haciendo nenicos. Acho, que hay unos bochornos escandalosos por las mañanas, desos que a uno le hacen tembleque las piernas esperando el chaparronaco a lo Florida de la mediatarde, pero luego no se sabe bien que pasa que llueve un rato de madrugada. Así, lo justo pa ensuciar el coche y enmarranar. En cuanto entre el fresco verás tú este año. De momento mi reloj vital aún no me ha pedío manga larga.

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ERC pide que se despenalice el ultraje a España. Qué radicales son, acho. Son tan nacionalistas que ya se están pasando. Acho, que si les quitan la ilegalidá de su lucha vital ¿qué pijo van a hacer pa ser superguays? Alomejor se ponen a quemar banderas catalanas a mansalva, digo yo, pa que la poli les tire pelotas y la armen por Barcelona. Acho, porque si no pa que pijo quieren las kufiyas si no hay que taparse la cara pa hacerse el putaspaña. Qué país!

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Los chanantes se estrenaron. Hay que darles margen, que lo de la 2 es chungo a morir. El rollo chanante me va bastante, pero entiendo que hacer humor a la España moranquera no está a su alcance. Tampoco es cosa tipo el tontaina de Buenafuente, al que ayer vi un minuto y me dio lástima penosa. Los chanantes estaban mejor en esa especie de Serie B del partirse el culo, creo yo. El giro hacia paquirrín no les ha ido bonito. Pero el ‘Celebrities’ de Bono mostró hechuras.

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Lo de Pereiro ya ni me va ni me viene. Han ganado los gabachos en esto. Lo de Alonso me cansa casi tanto como lo hizo en su día la dupla Ferrer-Sergi en el Barça. Ya he oído por aquí una frase casposa murcianística automovilística que os cedo: -¿Alonso? Yo voy con el Negro. Aragonés también parece Theodern, to enguiscao, y lo del Ba-Lon-Ces-To. Que si yo fuera el Marca hubiera hablado de fracaso. Hombre, ya está bien. Mierda de partido que hicieron y a echarles flores. Así no seremos grandes nunca. Hay que exigir. Si ganamos en Villarreal me hago un tatuaje. Pasen un fin cojonudo, señores.

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Vale.

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Vídeo: El Celebrities de Bono de Reyes.

21/09/2007 08:50 achopijo #. sin tema Hay 18 comentarios.

Bichos

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Pocos bichos me dan más miedo a mi que los tábanos. Acho, es que el que le puso nombre se quedó agustico, nene, que la verdad, no se si pican o no pican, pero estar en la piscina y que cuando pase un bicho así revoloteando alguien diga: -es un tábano, me entra el tembleque. De los bichos es el que más yuyu me da, y no soy mucho de tenerles asco, más que nada respeto, el asco se lo dejo a los pájaros, que con esos no puedo. En segundo lugar, y muchas veces el primero, sobre todo cuando me he topado con una, está la Mantis Religiosa, que ojito al nombre, y al apellido del bicharraco. Eso era ver una y por piernas. Si te mira una Mantis fíjamente estás muerto. En el otro extremo las cucas y las hormigas incluso me caen graciosotas, y de enano cazaba saltamontes en el cole y les quitaba las sierras, que el que no era capaz de hacerlo perdía mil puntos en el recreo, y tuve que aprender.

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En el cole, digo en el Centro Piloto, el tema saltamontes era una de las asignaturas clave para la vida recreril. Había un payo, el Segis, que estaba en un peldaño inalcanzable para el resto. El payo los cazaba, les quitaba las sierras, y se los comía vivos. Si, si, enteritos, y masticando. Era el Rey del patio, claro. Al Segis no le tosía ni Rambo. En el recreo también he tenido encuentros con escarabajos peloteros y las graciosísimas mariquitas, que por cierto, llevo sin ver unos años largos, igual que aquellas hormigas enormes con alazas, que volaban a cámara lenta.

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En los tiempos en los que La Manga era aún virgen en mi zona del Galán nos íbamos de expedición a cazar bichos, y levantando piedras llegamos a ver algún escorpioncillo cartagenero. Como el que ha picao a un viajero en un avión, que menudo susto tu, porque en el tema bichos, yo creo, que lo principal para el repelús es el contexto. Es decir, si uno ve un escorpión levantando piedras, no se espanta, pero si te lo encuentras de improviso en tu cuello en el avión, mucho ojo, acho.

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A mi me han picado abejas y avispas. Un par de veces, siempre en La Manga, en los años de expediciones, y con cerciorarme que no soy alérgico, me vale. Porque acho, si eres alérgico y te pica una abeja estás muerto a los 10 segundos, creo. Mosquitos, muchos, sobre todo mi verano en Florida, que acho, me cosieron las pantorillas los cabrones, que picaban a través de las sábanas. Pero cosas serias na de na. Alguna medusa… Pero el tema de los bichos en el mar es otro cantar. ¿Te ha picado alguna vez un escorpión? ¿Qué bichos te dan más miedo? Vale.

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Foto: La Mantis te mira

24/09/2007 10:18 achopijo #. sin tema Hay 17 comentarios.

Nike & España

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Acho, Nike me ha vuelto a ganar. Han pasado muchos años y nunca he llegado a decir que ya no soy de Nike, y con tumomentum se han ganado mi firma con ellos por 10 años más. Es que acho, hay que tenerlos cuadraos pa ponerse a hacer un campañón como el que han lanzao, endiola, qué gusto. Casi es que uno se siente español en plan américa, y sin complejos, que me mola un huevo soñar con una España en la que nos demos abrazos y se nos salten las lágrimas con ese himnazo sin letra, sin que los rancios tengan hueco pa malmeter.

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El rollazo que se han traído los baloncesto ha sido clave, yo creo. Ahí tengo que darles su merecido, porque si una cosa tiene esa pesca es que el rollo que se traen es más España que la tortilla de patatas, y al que le joda que se fume un puro. Sin alardes, sin política, sólo con buen rollo y la mano en el pecho cuando suene el himno, y que los Oleguer digan misa, que nos importa una mierda, porque ser español es eso, ser español, y ya está. Utópico, si, pero mira, es que yo no veo política por ningún lado, acho.

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Yo creo que es hora de que los Fútbol dejen a Adidas, que igual se ponen el simbolico y cambia la cosa, que el rollo España se meta hasta en el bote de colonia de Cañete, acho. Sería bueno darle a Nike manos libres en el fútbol también. Si España tiene que irse con Nike a echarse unas cañas, dale, primo, que de ahí saldrá crema, y si tiene que ser una decisión del Gobierno, dale bola, que el fútbol es lo primero, digan lo que digan. Ahora, que veremos cómo sobreviven las marquesinas con estos carteles en Bilbao, Barcelona, Vigo... Los cafres verán política donde no hay. Ser español ya no es excusa, es tu responsabilidad. ¿Es política esta publicidad? ¿La crees acertada? Vale.

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Foto: Cartel de Nadal de la campaña
25/09/2007 12:41 achopijo #. sin tema Hay 11 comentarios.

Fútbol y Copas

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Pues yo no creo que esté bien que los futbolistas se las tomen, acho. Incluso ese comentario tan socorrido de –Mientras rindan… a mi como si se toman cien mil, me duele en la retina del ojo izquierdo. No, acho, no. Vamos a ver. Una cosa es que salgan un día y se tomen una copica echá con miedo, después de ganar una liga o una copa, pero eso de ir por ahí fumando y tomándoselas a dos manos los jueves, o los domingos en Alicante, como era y supongo es costumbre por estos lares, no lo veo, acho, que no. Pijo, son deportistas, y tienen que dar ejemplo, que el sueldazo que amasan debería tener algunas cortapisas.

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Dice el Quique Flores que es que en la vida hay que ser feliz, y si uno es feliz liándola parda los jueves, mientras rinda, que le de a la manduca. No veo yo el tema claro, acho, que te pagan cien vidas por estar a tope siempre, y si uno se lo toma a pindongue, hay otros que esperan su oportunidad. Si Miguel falla un microsegundo sabes que no aparecen 45.000 moscas detrás de las orejas del valencianismo, y ya tienes el lío. El caso es que si uno es deportista de élite, que actúe como tal, y si no es tan importante evitar vicios, aunque sean poquicos, pues un 400% menos de sueldo y que se las tomen mientras juegan si quieren, o que pongan una barra en la portería y en el descanso saquen luces y sirvan copicas.

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Es que va a parecer que los futbolistas son aquí las víctimas y la hostia, que curran dos horas al día, si acaso, y encima no van a poder salir a hacer el PARDO por ahí, si ganan… Pero acho, ¿y si no ganan? Que salgan, pero que beban Rives, o Acuarius, que la imagen lo es todo, y seguro que les sienta mejor que 3 cigarrazos y 4 copichuelas. Que por los millonazos a la semana que se enlucen no es pa menos, endiola, que no tengo por qué tener yo un ápice de dudas sobre un mercenariazo de estos si falla un balón. Así que mano dura con los futbolistas, copas ni una, si acaso en Navidad media de champaña, y el que fume, 100 millones de multa, caro que si, acho.

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Y to esto por el coñazo de Ronaldinho, que se debió ir al Milan si o si. Por cierto, que esta es mi postura en 2007, pero en los 70 y 80 les hubiera obligado a fumarse un puro en el descanso y a echar un whiskito diario, como señores que eran, que aquello no eran futbolistas, sino hombres que salían a partirse el pecho, que la cosa ha cambiado mucho desde el maestro Prosinecki. Si llevan el rollo que llevan, que cumplan y no se tomen más que Okeys y Nestís. ¿Crees que se las pueden tomar doblás? Vale.

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Foto: Miguel, el copero fumeta
26/09/2007 08:45 achopijo #. sin tema Hay 14 comentarios.

Bicis

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Si alguna vez he sido prejuicioso ha sido cuando veía a un payo en una bici G.A.C. porque acho, yo era más de BH quel cali. Era visceral. Odio sumo a todo lo relacionado con las bicis G.A.C. No entendí nunca que alguien pudiera tener una G.A.C. y no una BH. Si he sido fiel a una marca en mi vida fue a BH. Aprendí a montar en bici en Ibiza, el verano de 1981. Aprendí en una BH azulica pequeñica preciosa, con unos guardabarros de esos plateados. Una delicia. Es por eso que siempre fui BH, porque aprender a andar en bici es el logro vital que recuerdo con mayor orgullo, con mucho, de largo.

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Las bicis son para el verano, eso es como la biblia en verso. Está claro que los que hemos sido de Tito, Pancho y Chanquete tenemos una relación vital con nuestras primeras bicis que difícilmente podremos olvidar. Me costó deshacerme de la bici azulica mucho, pero claro, crecía, y había que modernizar el tema. Así que llegó la hora de la California. En esa etapa en la que los colegas íbamos en bici hasta a mear, yo tenía una California BMX, de BH, por supuesto. Los canallas tenían la Motoretta esa, que echaba un tufo a G.A.C., aún siendo BH, creo, con ese sillín así largo en plan moto. En la Motoretta era tirao hacer el caballito, y podías subirte a una zagala, pero la California brincaba que daba gusto, y era mil veces más rápida. Luego están las bicis de abuelo, mucho ojo, y las rosas de paya, con cestica. Usé la de A a menudo para comprar el pan, la leche y los periódicos, que iban detrás, en el sillín con la gomica. Qué tiempos los tiempos de las bicis.

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Pero la época de las Californias enseguida se llenó de prototipos que se cargaron lo que tenía pinta de ser una bonita disputa California Vs. Motoretta. Llegaron las de los amortiguadores centrales, las ruedas lenticulares, y toas esas mierdas, y se acabó lo que se daba. No se vosotros, pero en los días más bici de mi vida incluso llegué a saber poner un parche a la llanta de la rueda y la hostia, además de cambiar la cadena, o cambiar sillines y ruedas, acho, que llevaba una llave inglesa siempre en bolsillo y un par de parches. Ahora me pego un tiro minuto uno. Mi última bici fue una BH de Montaña de las primericas que hubo. Menudo invento, nene, la bici de montaña. Que os creéis que lleva to la vida, pero acho, qué va! Me acuerdo yo de la fiebre, que vino aparejada de la oleada murciana de robos de bicis. Ahora las hay hasta pequeñicas, obviando el bonito paso de la bici de paseo a la California. Por no hablar del candao aquel de bici de combinación. El que no lo sabía abrir era más menos que Pichote. ¿Eras de BH o de G.A.C.? ¿Tuviste una California? Vale.

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Foto: ¡Mi BH azul era como esa!

28/09/2007 08:56 achopijo #. sin tema Hay 23 comentarios.

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