achopijo

Con el verano y los campamentos siempre llegaba la temporada del gargarejo, acho. El gargarejo es un palabro del círculo bernalero heredado en El Piso pamplonica en el que vivimos La Vida. Desde que lo escuché por primera vez hace diez años se mantiene en puestos champions de la liga de las palabras. Hacer un gargarejo es, más menos, hacer un putadapio con premeditación, nocturnidad y alevosía, y cuan más retorcío, más gargarejo. Uno de los más míticos y plásticos gargarejos es el que le clavan al Gran Lebosky. El payo está echando un canutico en el baño, más relajao que un pulpo a punto de horno, y le llegan los malos con una comadreja nerviosa y se la cascan en el agüica así, sin decir a la de tres. Eso es un gargarejo. Aunque dicen los puristas que el verdadero es más eficiente cuando la víctima está dormida. La mayor de mis pesadillas sigue siendo que me hagan El Gargarejo del Pelícano. Desde que pasé 4 días en Mykonos tengo esta fobia: Dícese de que se te cuelen en tu habitación con un pelícano amarrao y en un plis te abran la sábana y te lo metan dentro tapándote a la fuerza por la cabeza. No se si hago bien diciéndolo aquí, que hay mucho cabrón leyendo, pero bueno, todo sea por el blog.

Decía yo que el verano es época de gargarejos, que nosotros en nuestra época los hacíamos varios, aunque había uno que era el mítico por excelencia, y que no controlo si seguirá en liza. Me refiero al de la pasta de dientes, acho. En todos los campamentos en los que he estado algún cabronico ponía pasta de dientes en la almohada de alguno que no jugaba bien al fútbol, y ale, a descojonarse cuando amanecía el payico to rojo y bizco perdío. En Los Narejos, mítico campamento murcianístico, a uno le ataron al pie un muerto de esos de ruedecica llena cemento. Le pusieron unos diez metros de cuerda, y el payo cuando se levantó y se fue al servicio se pegó un trompazo agargarejado que seguro que áun recuerda, porque to el campamento estaba allí comiendo palomitas en la grada ojo avizor al climax. Sal en las galletas, cubo de agua por la cabeza, pintar caricas, carteles de Soy Tonto… cosicas así, que bueno, casi no son dignas de ser reconocidas como gargarejo, pero ahí andaban.

Un gargarejo verdadero es otra cosa, ojo, que aquí estamos metalenguajeando. Que si dos rusos con estrellas tatuadas en los hombros reciben el encargo de hacerle un gargarejo a alguien no creo que se anden con pasta de dientes, no se si me explico. Me dice mi primo que ahora las bromas de los zagales en los campamentos no son como antes, que ahora hay que andarse con ojo y que los zagales más menos que se llevan como material básico la tarjeta de visita de un abogado criminalista, que lían unas que si no acaba alguien en chirona, poco falta. Unos chavales, por lo visto, el verano pasado rociaron con whisky a un zagalico y le prendieron fuego, acho, que eso es más gargarejo a lo ruso que a lo campamento. El caso es que el payo se levantó corriendo, y en llamas, y se tiró a la piscina. No pasó na y to quisque se escojonó con la escena. Si es que con tanto videojuego las cabezas ya no se conforman con coger un poco pasta de dientes y esparcirla por la almohada. ¿Has hecho o recibido un gargarejo alguna vez? ¿Cuál? Vale.

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Foto: El Pelícano Petros, mi mayor pesadilla