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Se muestran los artículos pertenecientes a Febrero de 2008.

El Limón

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Lo que más soy en la vida es limondependiente, de largo. El gen del limón no es paterno, ni materno, se cuela en el murciano según nace dentro del territorio del Sacro Imperio, y se desarrolla de cero a cien en minutos, y una vez que el gen ha cogido sitio, ya no se va en la vida, ni aunque te trasplanten el corazón, acho. Dentro de nuestras fronteras hay un 20% de limondependientes, un 60% de limonamantes, un 10% limonsoportadores y otro 10% de antilimones, según mis estudios empíricos de vistazos comidiles. El limón es Murcia a la par que los cuatro castillos, las siete coronas, el azahar, el acho o el pijo, acho, pero parece que lo tenemos algo relegado a un segundo plano injustísimo. 

Debe ser, creo yo, que alguna vez nos tocó algún mandmás antilimón, y le quitó al cítrico su papel en esta Región, que yo hoy voy a reivindicar desde aquí. Los Valensiá se han apropiado de la naranja, a la que pudimos dar por perdida una vez que conocimos a naranjito y este no asumió que era murcianico, así que mi voto es pa que le demos un giro a to y coloquemos al limón en to lo alto, acho. Pa empezar, el Murcia podría meterle algo de amarillo a su equipación, por el sol y por el limón, claro, y yo apostaría por poner limones la hostia de grandes por la ciudá, así, tipo pimientos que ya propuse una vez. Lo que sería dar un giro hacia el limón, vamos. Ahí, los del Lemon Pop acertaron, acho, y también los amigos del Bar Lemon, donde suelo convidarme. 

Digo que yo soy limondependiente, lo que quiere decir que hay tres cosas básicas que no puedo ingerir sin exprimirme dos medios limones como soles, bien enjuagaos. El top tres del limondependiente es: El Arroz (da igual que sea de verduras, conejo o marisco), el Pastel de Carne (o de sesos) y todo tipo de carne o pescado empanado. Sin limón, no entra. Sólo en casos de extrema necesidad o lejanía de Murcia, se puede uno atrever. Luego, los limondependientes tenemos una larga lista de alimentos a los que echamos limón, pero que ya no es tan coincidente, así está el pescadito blanco, las judías verdes, el huevo frito, las perdices de lechuga, la coliflor… y un largo etcétera. Por no hablar del limón en las bebidas, en las copas, en los postres, que estaríamos hablando de dos y tres posts más. Acho, que quede claro, que el limón es patrimonio huertanomurcianístico. ¡¡Viva el limón!! ¿Eres limondependiente? Vale.

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Foto: Limón es Murcia

01/02/2008 10:31 achopijo #. sin tema Hay 39 comentarios.

El Sofá-Cama

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Menuda cosa son los sofás-cama, acho. Lo del sofá-cama es un ejemplo clarísimo de un sí, pero no, pero sí que al final se convierte en un sí, pero no, hagas lo que hagas. Las cosas que son dos cosas normalmente son un fracaso absoluto, excepto las que son dos cosas sin guión, lo que las convierte en una cosa. El sofá-cama ni es sofá, ni es cama, pero si es algo, es sofá, y no cama, así que hablamos de un 70-30 que nos deja siempre, y una vez que lo tienes puesto, con el error merodeando por la habitación en la que lo coloques. Aún así, es necesario, acho, porque dónde se ha visto casa hoy que no tenga un sofá-cama. Yo he dormido en sofás-cama de todo tipo, incluso en esos que no son cama, pero que les ponen una sabanica y te la meten doblá: -Si, si, es así, es cama también… Pero nanai.

Hay tres categorías evidentes en el mundo sofá-cama. Por abajo tenemos el sofá-cama que ni es sofá, ni sillón, ni mucho menos cama, sino un objeto peliagudo que se abre quitando una palanquita con un colchón desos de esterilla, que luegoaluego es más cómodo dormir en el barro. Esos sofás-cama, acho, deberían ser ilegales, pero haylos con un par de huevos, que como cuestan dos pavos y medio, la pesca se los endosa así a los pisos de alquiler, o en la casaplaya, pa que cuando venga algún gorrón veraniego al menos duerma como en la cárcel, así que podemos llamarlo el espantagorrones.

En el nivel dos tenemos los sofás-cama que pasan el corte, pero que normalmente no se pueden considerar el sofá de la casa, y tampoco una cama para dormir más de una noche, son los más habituales, y los que minuto uno se sabe que ha sido un bonito error comprar. El nivel tres de sofá-cama directamente no existe, pero ahí está. Es decir, no hay como tal un sofá-cama que sea tanto sofá como cama. En este nivel tenemos camas que hacen de sofás, que dan el pego, o peña que opta por comprar un sofá-sofá y una cama desas hinchables, que para mi son auténticos ídolos, porque comprar algo del teletienda está reservado para los grandes. Dicen las malas lenguas que esa cama se puede comprar en el Corte Inglés, no quiero ni saberlo. El sábado me compré un sofá-cama nivel dos, que no es sofá y que no es cama, pero que me vale pal estudio. No es un espantagorrones, pero puede hacer esa función al segundo día de asueto. Se llama Hagalund, y es coqueto, barato y de Ikea, claro. ¿Eres de sofá-cama? Vale.

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Foto: Hagalund, mi nuevo sofá-cama

04/02/2008 11:15 achopijo #. sin tema Hay 18 comentarios.

El Rey Ga-Sol

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Todos somos algo de los Lakers… ¿Eh? Si, si, no se me escondan, que aquí tire la primera piedra el que no haya sido un poco de los Lakers, primero por nombre y fonética, segundo por la maravillosa combinación del lila marino y el amarillo medio, y luego por Kareem, Magic, Worthy, Divac, Kobe, Shaquille, Byron Scott… siempre ha habido uno, o dos, que hacían tilín. A mi, de largo, el Laker que más me ha gustado fue Kurt Rambis, gafas y bigote, el payo, con ese nombrazo, lo más parecido a Clark Kent que ha habido sobre la faz, y un señor tirador de 2.07 que me ponía hasta cachondo.

Así que yo fui de los Lakers allá por 1986, cuando no existía Miami Heat y había que ser de un equipo de la NBA si se quería sobrevivir en el recreo. Era la época de Cerca de las Estrellas, quizás el programa de televisión con el que más he disfrutado después de Estudio Estadio, y el único programa que me estaba permitido ver en mi habitación, en la tele pequeña de la salita, en la cama, los viernes por la noche. Luego fui de los Hawks y sobre todo de los Sixers. Mi admiración por Charles Barkley, un tipo al que le decían El Gordo, que promediaba 22 puntos por partido y era el máximo reboteador de la liga jornada si, y jornada también, y no llegaba los dos metros era directamente comparable a la adoración a un Dios, y si a eso le añades que era amiguete de Jordan y se metía en peleas… Pues ya lo tienes..

Ahora con Pablito Gasol en los Lakers el equipo pega un nuevo tirón. A mi Gasol me cae bien, aunque su baloncesto no es el que me más me pone. Pero mucho ojo, que tener a un español en los Lakers es lo más grande que le ha pasado a España desde que Felipe V dijo aquello de que no se ponía el sol y tal. Eso no se puede obviar así como así. No me importaría una camiseta con el 16 para llevarla por la playica y eso, que yo soy muy de esas cosas. Me ha parecido la noticia del año, y estamos en febrero, así que no podía dejarla estar. Preveo babas por doquier cuando un día veamos a Spike Lee echarse unas risas con Gasol en el calentamiento, o con Jack Nicholson… No se si le veré un partido entero, pero trataré de no perderme el calentamiento ese con el chandical, tirandico… Por cierto, vaya título Marca ¿que no? ¿Eres de los Lakers? Vale.

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Foto: Gasol, el Laker
05/02/2008 11:43 achopijo #. sin tema Hay 18 comentarios.

La Plaza de Europa

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Acho, ¿y lo fea que es la Plaza de Europa? Pijo, que ya estamos en el 2008 y la Plaza de Europa sigue igual, endiola… ¿Es que no vamos a hacer nada los murcianicos nunca? Esa placica tiene un sitio en el ventrículo izquierdo del corazón desta ciudá, y va por el décimo año seguido encabezando la lista de plazas más feas del mundo en la sala de pantallas de Nueva York, y eso no es mocopavo, acho. Podríamos hacer algo, aunque sea decirlo aquí en el achopijo, que yo me siento mejor si comparto mis miedos con la pesca, y la Plaza de Europa me da miedo del amarillento, acho. Es que creo que ya ha pasao tiempo suficiente desde que la arreglaron. Vale, nos la comimos nuevecica, pero ya podrían darle puerta, tirarla, y recuperar la asignatura. 

Lo del Edificio de Urbanismo es otro cantar. Tirarlo va a ser más chungo, aunque seguro que más de uno dejaba de sudar por las noches si se quemara con tos los expedientes que hay allí, dentro, pero eso no pasará a menos que se pasen dándole a la ruedecilla de microondas gigante que luce la fachada, acho, que a veces paso por San Lorenzo y me parece ver un enorme vaso de leche dentro del edificio, acho, acho. Pero pijo, con la placica si que podían ponerse ya, digo yo, que diez añicos debe llevar ya dando guerra. No pillo la elevación, por mucho parking que haiga abajico, no me cuadra esa plaza elevada ahí, y menos la pirámidica esa doblá por la que se tiran niños y borrachos, donde me hice uno de mis 37 esguinces una noche. Por no hablar de los escalonapios asesinos del lateral, menuda solución arquitectónica, tu… -Chacho, que nos comemos el edificio! –Pos na, pégale un tajo y hazte dos escalonapios de ametro… y ale.

Fuera como fuera esa plaza iba a ser cancha de botelleos, así que eso no es achacable, para mi es incluso parte del encanto, porque podría ser el epicentro tasquil murcianístico, y tener así áurea modernen y to, pero acho, no lo tiene, por mucho que pongan restorans semicuadraos en las esquinas. Ahora, lo que ya es absolutamente insufrible es la laguna de aguachichi que clavaron ahí. Acho, que he visto yo a palomas planear cerquica y caerse muertas sólo del hedor. Es que son diez años sin depurar el liquidillo ese que a veces cubre una capica de tifus mezclao con Ébola y vidrios. Acho, creo que en los ordenadores de National Geographic saltó la alarma por contaminación defcon 1 especial ahí mismico. Pues eso, que urge remodelación y yo le cambiaría el nombre, ya que estamos, pondriá un enorme limón amarillo en el centro de la plaza, abierta, y la llamaría Plaza del Limón ¿Os gusta la Plaza de Europa? Vale.

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Foto: Plaza de Europa
06/02/2008 08:34 achopijo #. sin tema Hay 21 comentarios.

Los Aviones

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Nervios, nervios, lo que son nervios era lo que yo tenía cuando estaba debajo del toldo en Campoamor y a lo lejos se empezaba a oír el runrún del motor de un avión, por las Mil Palmeras. Acho, me ponía histérico y entornaba los ojos, con la mano de visera, como el 90% de la playa, oteando el horizonte con la esperanza máxima de que aquel avión fuera uno de Los Aviones, fuera un avión de publicidad de Paredes o del Tomate Poma Rosa. Eso eran nervios, acho. Si, soy de la generación que ha vivido lo de tirar balones en las playas, incluso he cogido uno o dos en mi vida, y doy gracias a Dios por eso, acho, qué pena que se haya perdido. Salir del mar, después de que el avión pasara tirando un balón cada 500 metros, con el balón bajo el brazo, cansado, con el runrún aún sonando desde el cielo, era algo comparable solo a levantar la Copa de Europa en Wembley.

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La leyenda urbana fue el aviso, y como era lógico algún listísimo mandamás prohibió el asunto. La verdad es que las peleas por los baloncicos en ‘lo hondo’ después de nadar y correr, eran día si, día también, y la leyenda urbana de ahogos por balones comenzó a causar furor. La verdad es que era un peligrazo y es lógico que lo prohibieran, por eso me siento un privilegiado de poder haber vivido eso. Las sonrisas de media playa cuando un balón no se iba al mar, botaba y botaba sin que nadie lo cogiera y terminaba en las manos de alguna ancianita, con la risotada general en la playa, han sido de los momentos baba más bonitos de la historia de mi vida.

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El equivalente manguero del tema era el helicóptero de Nivea, que eso si que era ya la recaña, acho. El ruidico era más fuerte y se oía incluso a rachas antes de poder visionar por dónde aparecería el pájaro azul de Nivea. El helicóptero volaba raseando el mar, que parecía que se podía subir uno, y soltaba los balones de Nivea que daba gusto. El viento se llevó más de uno a Marruecos. Todos hemos tenido un balón de Nivea, acho, qué cosas. Manguero total fue la época de Grimanga, acho, que sorteaba semanalmente una tabla de windsurf en los números de unas papeletas que soltaba el avioncico. Mis tardes veraniegas pasaban de solar en solar recogiendo cientos de papeletas, para tener más opciones. Tenía un tacazo, y encontrar una era un tesoro. Menudas peripecias he hecho yo por una papeleta desas, ni te imaginas. No me tocó nunca, pero acho, el Mar Menor estaba lleno de tablas con la velica de Grimanga.

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Ayer soñé con un avión de Poma Rosa en la playa. Cogía un balón ahora, y al llegar a la orilla, se lo entregaba a una niña pequeña. ¿Tiraban balones los aviones en tu playa? Vale.

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Foto: Nostalgia Nivea

07/02/2008 15:18 achopijo #. sin tema Hay 12 comentarios.

La Vida es Blog!

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Esta noche voy a la tele de La Opinión (Info TV) a contarle a Lola lo bien que lo pasamos en Achopijo, acho. Así que estáis todos invitados a echar un rato hablando de blogs, de periodismo, del interné este y tal... Os juro que no voy a ser técnico, no porque me lo haya propuesto... Porque yo de technorati, iphones, audastis y eso no se na, pero na... Así que hablaremos de los blogs como de la vida, porque la vida es blog, amigos. Rentero ya lo explica to mu bien, así que leedle si queréis saber más... Nos vemos con Lola. Vale.

Foto: Lola, yo, Edu y Rentero, tras el programa...

07/02/2008 16:50 achopijo #. sin tema Hay 28 comentarios.

Nuestra Estrella

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Si soy de algo en la vida es de Estrella de Levante, acho, y si no soy de algo en la vida es de Cruzcampo, acho. No, pero que no soy nada, ojo, que no me la tomo. No consigo entender cómo hay tanta aguachirri desa de Cruzcampo por aquí. Deben tener unos comerciales de cojones, porque mira que tiene que ser difícil vender la ¿cerveza? esa aquí en las Murcias, nenico… Pero acho, la venden. O será que está tirá de precio, acho, porque mira que hay sitios que uno no controla que se pide uno un tercio tranquilamente y cuando miras la barra ves ahí abierto el botellino de Cruzcampo, así rojico, con la espumica acuosa esa. 

Si hay una marca murciana sin complejos esa es Estrella de Levante, y eso no pasa desapercibido en Achopijo. Eso es mucho, acho, que una marca se la juegue así a mi me mola, y si además es que es la mejor cerveza en el mercado, pues mira, uno sabe que la defenderá con la vida si hace falta, llegado el caso. Es un lujo que tengamos esa idiosincrasia cerveceromurcianística bien desarrollada. Es una de las cosas más importantes de un lugar, su identidad cerveceropátrida bien construida, y en eso estamos al nivel de las mejores, al menos en España, acho. La cerveza es uno de los pilares humanos, y aquí la podemos lucir con orgullo. Si en Springfield es Duff, en Granada Alhambra, en Zaragoza Ambar, en Buenos Aires Quilmes y en Glasgow Carling, en Murcia es Estrella de Levante. No puedo imaginar qué sería de nosotros sin identidad cervecera.

De todos los minimomentos de alegría en esta vida murcianística que nos ha tocado disfrutar, el de ir a comprar los botes de Estrella el día antes del Bando de la Huerta, es con mucho, de largo, el más emocionante de todos. Los genios ideólogos de nuestra identidad cerveceromurcianica diseñan botes especiales año tras año para las Fiestas de Primavera, Bando y Entierro de la Sardina. Comentar ese diseño con mi amigo Piter (man) todos los lunes pre bando, comparándolo con el del año anterior, como si fuéramos dos viejos zorros comentaristas de TVE expertos en identidad cervecera murciana, no tiene parangón. Si no fuera tan nervioso, los hubiera coleccionado, pero bueno, lo mejor de la Estrella, a pesar de todo lo demás, es la cerveza, que está hecha por ángeles huertanos. Por no hablar de uno de los himnos del murcianismo y la murcianía: Levanta una estrella, amigo... ¿Un quintico? Vale.

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Foto: Estrella de Murcia

11/02/2008 10:51 achopijo #. sin tema Hay 39 comentarios.

Bye Paraguas

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Acho, me he traído el paraguas así por si las moscas, por segunda vez en mi vida, y está chispeando… ¿Será que algo ha cambiado en mi vida murphística? Yo soy más Murphi que Murphi, sobre todo en las pequeñas cosas; tanto que ya suena por ahí eso de la Ley del Yayo, y lo del paraguas hoy debe ser por algún cataclismo horoscopítico del recopón de Bullas allá por alguna galaxia lejana, acho, porque lo normal hubiera sido que si me traigo el paraguas a media mañana llegue una ola de calor desas de generar la película sudorípara en la espalda baja, tan invernal murcianística. Pero acho, está chispeando.

Los paraguas y Murcia son un tema de tesis doctoral en Sociología, Márketing y Publicidad, Ciencias Políticas y Psicología, al menos y como poco. Los hábitos de compra y uso del paraguas en esta bendita tierra siempre me han llamado la atención sobre manera, supongo que gracias a haber vivido 4 años (¿fueron 4 o 8?) en Pamplona. Allí, cuando caía el chilipú ese de goticas finas la pesca andaba por las calles como si na de na, acho, de cada 100 llevaba paraguas medio payo. Si en Murcia caen tres goticas de hilico dese de cada 100 hay 87 payos emparaguaos hasta las cejas, y eso que en Pamplona 9 de cada 11 días cae el chilipú y aquí una vez al año, si acaso. Si eso no es precioso es que estoy loco.

Todo paraguas que he sacado de casa o comprado por necesidad en el gran comercio paragüero de esta ciudá, los jipis, lo he perdido, acho. Pero ojo, que creo que mantengo un 100%  de pérdidas paragüísticas. Mi cerebro, una vez que sale el sol o deja de llover borra de mi memoria a corto plazo la posesión de un paraguas. Ese estado de absorción paragüera sólo cambia cuando diluvia o llueve y uno va decente por la calle y se convierte en buscar 5 eurillos y rastrear una ruta cercana a un puesto jipi, esa es toda mi relación vital con el paraguas … Alguno hay por ahí que es con las mujeres como yo con los paraguas… y no se den por aludidos. El caso es que hoy llevo uno made in invisible friend christmas 2008, que cabe en el bolsillo. Esa condición ha hecho que me pruebe con él. En el tiempo de escribir este post ha salido el sol y ya no llueve, lo que corrobora dos cosas, no ha habido cataclismo y no perderé el paraguas, ya que no lo voy a usar. ¿Usas paraguas? Vale.

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Foto: El paragüicas
12/02/2008 11:35 achopijo #. sin tema Hay 15 comentarios.

Canicas

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¿Por qué siempre que se vacíaba un bote de lápices y bolígrafos aparecía una canica? Es desas cosas maravillosas que tiene la vida, siempre hay una canica en esos sitios donde hay horquillas, gomas, sacapuntas y monedas de otros países o revenías. Las canicas era mi época. Cuando el mundo giraba y en un plis todos estábamos en la época de las canicas mi ranking recreril sufría un vertiginoso vuelco y ascendía a los primeros puestos. Mi lanzamiento de pinza con el dedo del fuckyou, pulgar y meñique abiertos rozaba la perfección. No se la potencia que alcanzaba la canica, pero a dos palmos, si quería, esportillaba la canica rival. No se si será por aquellos recuerdos, o por plasticidad innata, pero canica, como palabra, está en mi top ten de preciosidades del lenguaje.

No era muy sibarita para el caniqueo, o sea, que no jugaba con canica negra, ni plateada, ni superoriginal, era austero. Jugaba con alguna de un colorcico o dos de la working class de las canicas, era como salir con el mono de trabajo al Guá ante las grandes estrellas, y a la vez, por miedo a perder mis tesoros más preciados, que guardaba en la mítica ‘bolsa de las canicas’. El honor y respeto que se respira en una partida de canicas entre los contendientes es digno del siglo XVIII en el condado de Sussex, acho. El vencido entregaba su canica con majestuoso respeto por el juego. Si la canica era preciada, había acuerdos señoriales para pagar la derrota con dos o tres canicas normales, salvando la propiedad de la canica derrotada.

Lo que mejor se me daba, de largo, era meterme en el Guá. Ya podía estar en casacristo que yo la embocaba, y uno se sentía más seguro que tapado con la manta por encima de la cabeza, acho. Los bolos no me gustaron nunca. Desconfiaba de ellos. Cuando me pagaban con bolos me jodía, y nunca los metía en la misma bolsa de las canicas. Ayer vacié los dos o tres botes de lápices y bolígrafos que tengo en casa. No apareció ninguna canica. Contrariado y nostálgico, siendo consciente del paso vital que había dado sin enterarme, busqué en cajitas y cajones, y no encontré canicas. Estoy deseando ir a casa de mis padres y encontrar una, en algún bote, cajita o cajón, junto a algún imperdible, un sacapuntas o un viejo reloj. ¿Quedan canicas en tu casa? Vale.

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Foto: Canicas obreras

13/02/2008 08:57 achopijo #. sin tema Hay 29 comentarios.

Porteros

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Si los porteros no son una raza, acho, dime tu qué son. Yo, de crío zagalico, creía que el portero de mi casa, Juan José ‘El Portero’, no era un hombre humano al uso. Siempre le sentí como un ser de otro mundo, mezcla entre duende, enano-hobbit y mago medio brujo. Ni se me pasaba por la cabeza que ser portero de un edificio era algo que se eligiera en la vida, asumía al cien por cien que los porteros de los edificios nacían porteros y morían porteros. Es más, yo imaginaba que el edificio era suyo. Los porteros eran antes, y luego el edificio. Un edificio sin portero no entraba en mi mundo.  

Los porteros son grises, amables, dispuestos y junto a los taxistas, son el único gremio capacitado para hablar de cualquier cosa con un aparente y estudiadísimo conocimiento de causa. No se si habrá porteros de izquierdas y de derechas, pero parece que todos votan lo mismo. Quiero recalcar lo de grises, que yo había momentos en que les veía la piel gris platica, así brillantica en las puntas de orejas y nariz. Pantalón de pinza, gris, jersey de cuello de pico, gris o azul oscuro, camisa gris y blanca, o blanca y el manojo siempre visible. El manojo. Acho, el manojo de llaves del portero es como el hacha de Gimli, el arco de Legolas o la espada de Aragorn. El Portero es el Señor de las Llaves, acho. Su bien más preciado. 

Cuando se me pasó la época de creer en duendes-porteros, en ese tiempo en el que te salen tres pelos rubios en el bigote, El Portero se convirtió en el alter ego de nuestras gamberradas. Era el policía del edificio. El respeto y el cariño seguían intactos, pero como compañero de patio y trastadas El Portero, lógicamente, era nuestro antagonista. Jugar a la Pichurri en los trasteros, perseguidos por El Portero entre los estrechos pasillos repletos de puertas con números, a oscuras, era de las sensaciones más adrenalíticas de esos años. El manojo delataba los movimientos del Portero. Creo que nunca nos pilló, todo por no soltar las llaves ni un segundo de su cinturón.  

Hace poco, un día pasé por el Bar La Fama y asistí a una reunión de porteros del barrio. Allí estaba, gris y azul, la superpandi porteril de Rector Loustau, confabulando contra vecinos y adolescentes, seguro que compartiendo información millonaria sobre dimes y diretes de todo tipo, con sus manojos de llaves relucientes en sus cinturones. Les miré de reojo y fijé conceptos: Los Porteros son gente de otra pasta. ¿Cómo es el portero de tu casa? Vale.

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Foto: Sacarino, el mejor, no es un portero al uso, pero mola un huevo.

14/02/2008 09:39 achopijo #. sin tema Hay 20 comentarios.

Tous

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Acho, lo de Tous va a haber que hablarlo con Ginebra o Bruselas ya mismo. Un día es que en vez de ver señoras pintás y oliendo perfume con polvos de talco voy a ver oseznas con una pajarita dando tumbos por las calles, que ya a veces me ponen un filete por ahí en un restaurán y tiene forma de osito, acho. Lo de Tous ha sido una revolución, eso lo saben hasta Perri y el de la camisa, pero es que si seguimos así la cosa ya va a pasar a ser un problema. Una vez que pusieron el pide turnos de la pescadería en la tiendecica de Tous del Corting, acho, es que habíamos pasado los límites, pero a nadie le importó, y se aceptó, a partir de ahí ya nada puede sorprendernos en el mundo Tous.

 

De cada 10 mujeres que uno se cruza por la Trapería 9,5 llevan algo de Tous, 8,5 llevan más de dos prendas de Tous y un larguísimo 6,5 lleva 4,5 o más artilugios de ositos. La verdad es que el osito ERA mono, en su día. Ahora a los que ya tenemos síntomas alérgicos, nos parece diabólico. Supongo que algún friki estará ya rodando una peli de miedo en la que los ositos de Tous se vuelven diabólicos y arrasan el mundo. Es que acho, los ositos Tous son hoy, ahora mismo, los dominadores absolutos de la sala de pantallas de New York en la que se mide el dominio osezno, con muchos puntos de distancia sobre Teddy, Yogui, los Osos Amorosos y a años luz del bueno de Misha, que al parecer se ha dado a la heroína.

 

Ya lo estoy viendo, acho, de aquí a poco, muy poco, una zagalica mediopijing, no digo superpijing, sino, mediopijing, estará viendo un reportaje sobre el Parque de Yosemite y cuando salga un oso pardo con su familia exclamará: -¡¡Anda tía, mira que Tous más bonicos!! De eso estamos a días, acho, y de leer en los libros de ciencias sobre los Tous polares, a meses. Que no me extrañaría que el asalto aquel a la casa de los Tous fuera una ofensiva organizada por los osos del mundo para salvar su memoria… Digo yo, que al menos, la zagalas podrían mirarse lo del bolso ese blanco con ositos negros, que debe ser el más fácil de imitar o el más barato del imperio, pero parece que en dos semanas todo ser humano hembra recibió uno en casa. Hagan la prueba, salgan a la calle y cuenten cuantos ven en diez minutos. Serán conscientes de la invasión a la que ya hemos sido sometidos. ¿Te abruma el mundo Tous? Vale.

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Foto: El omnibolso

15/02/2008 09:49 achopijo #. sin tema Hay 30 comentarios.

Falta Murcianismo

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Los peñistas del Murcia volvieron ayer de Almería mofándose del Real Murcia, cantando eso de el año que viene Murcia-Mazarrón y tal. Esa es la afición que tenemos. Con esa idea de murcianismo nos va a costar mucho hacernos grandes, porque no tenemos ese plus que da ser defensor de un sentimiento. No quiero convencer a nadie de que Lucas es el mejor entrenador del mundo, pero si de algo muy sencillo: Lucas es el entrenador del Real Murcia y criticarle sólo puede hacer daño a nuestro equipo. El entorno de un equipo en fútbol es importante. He visto a aficiones ganar partidos y mantenerse por casta y amor a unos colores. He visto muchas veces cómo el amor de miles de hinchas se convierte en ese poquito más que muchas veces desequilibra la balanza en un juego como el fútbol, y más ahora, que la igualdad es aún mayor.

 

El hincha es un enamorado. En el fútbol se puede ser idealista, porque ser de un equipo es lo más parecido a estar enamorado, y un enamorado no entiende de espíritus críticos. El espíritu de un hincha es el de la fidelidad por encima de todas las cosas. 30.000 hinchas animando ganan partidos, hacen grande un sentimiento, hacen grande a un equipo, 30.000 hinchas criticando hunden, ahondan una crisis, separan al equipo de su afición, convierten el sentimiento en reproche constante, y en Murcia además, despiertan el ejercicio de la mofa y la ironía contra nuestro propio equipo. Sigo pensando que es cuestión de complejo de inferioridad. Ser del Murcia está mal visto, es ser un perdedor, y si se pierde, hay que huir lo antes de posible de ese encasillamiento. Eso no es ser hincha. Un hincha se crece ante la adversidad, un hincha siente que su equipo le necesita, que le exige que esté ahí, dando todo su apoyo cuando su equipo más lo necesita, por encima de nombres de jugadores, de entrenadores y de presidentes. Es nuestro tope, cuando el equipo necesita ese plus, nos damos de morros contra la realidad. Para hacer hinchas hay que pasar años en Primera, y para estar años en Primera hacen falta hinchas.

 

Los hinchas hacen grandes a los clubs. Los hinchas ganan partidos cuando se sienten parte de un equipo de fútbol, cuando son conscientes de su sentimiento, cuando saben que dentro de 20 años estarán un domingo, con la bufanda atada al cuello, animando a su equipo, cuando los hinchas entienden que su amor es eterno son parte de ese equipo y juegan cada domingo. Cuando los hinchas se convierten en el equipo son capaces de ganar partidos, de salvar la categoría, de ganar finales, de meter goles. Los hinchas son los clubs, pero el Real Murcia apenas tiene hinchas, y sin hinchas, en Primera División nos falta una parte imprescindible para ganar partidos, nos falta que los hinchas salgan al campo y ganen partidos. Aún estamos a tiempo, y para nosotros, los hinchas, los enamorados, sólo es cuestión de fe, porque en fútbol si se puede ser idealista, porque el murcianismo es un sentimiento, y en el amor, todo es posible. Vale.

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Foto: La Fe puede darnos victorias

18/02/2008 10:55 achopijo #. sin tema Hay 27 comentarios.

Gasolineras

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Lo del expendedor de gasolina es de esas cosas que hacen que uno se cabree de cero a cien en un segundo. Si, si, lo del expendedor. Eso que pasa cuando uno tiene prisa y está en la gasolinera pa echarle 20 eurines al carrico, y el pistolón hace tope enseguida y se pasa y entonces no echa gasofa. Acho, qué sufrimiento. Se me pone vena el cuello con lo del expendedor. No se qué pijo tendrán los pistolones de gasofa, es un mecanismo que por mucho que lo miro no me aclaro. No he nacido con el don de controlar los pistolones de gasolina, así que en un larguísimo 60% de las veces termino con un calambre en el cúbito.

 

La pistolica hace tope y si aprietas un poquico más de la cuenta salta y no echa, entonces hay que apretar lo justo, escorzando los dedicos así medio abiertos pa no pasarse, haciendo to la fuerza con los tendones del cúbito. Por supuesto siempre mirando de medio giro los numericos pasar en el contador, que con esa apertura mínima del pistolón, acho, pasan como si fueran horas. Así llevas 80 segundos y has echado 0,70 céntimos cuando decides que eso no es forma de echar gasolina, por peligro inminente de amputación, y porque es posible que anochezca antes de que acabes de echarle.

 

El caso es que siempre que me pasa en el expendedor de al lao llega un pájaro de los que controla el tema gasolina como si fuera de una familia de gasolineros de to la vida, desos que cogen y, ni cortos, ni perezosos, descargan la pistola, ponen la cantidad, la enrocan en el agujerico y hacen un rapidísimo movimiento con algo que parece ser un seguro en la pistola y la encasquetan, dejando que eche la gasofa, sin mancharse ni tocar la pistolica, y yo al lao escorzao, sudando, de contraposto y con el cúbito en llamas. Acho, que si no es por el ridículo de entrar y pagar 0,70 céntimos lo único que te apetece es rendirte y recordar que la próxima vez que pares en esa gasolinera hay que ponerse en el expendedor que lleva el segurico.

 

Al final más menos uno se acostumbra y en el tiempo de tres se le echa gasofa al coche, con una media de 17 interrupciones por pasarte de apretar, que ya hasta el de dentro te mira raro y tu le saludas así entredientes con el brazo, pa disimular; pero ya se sienta uno al volante como pa encontrarse a uno de la ORA cruzando sin paso de cebra. Ayer le eché gasolina al coche y me pasó lo del expendedor, pijo, ¿no podrían volver los gasolineros? Si es que vamos patrás, acho. ¿Te pasa lo del expendedor? ¿Alguien sabe, a ciencia cierta, cómo evitarlo? Vale.

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Foto: Las pistolas enemigas

19/02/2008 08:29 achopijo #. sin tema Hay 25 comentarios.

Cinturones

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Soy un cutre del cinturón, acho. Es la prenda a la que menos atención dedico, con mucho, de largo, y mira que es importante. En eso las payicas nos dan manteca, porque mira que hay cinturones monos así, y modicas de paya con la prendica, pero nosotros, exceptuando el rollo malasaña y modernen, claro, creo que con el cinturón, o correa, nos calentamos el coco lo justo, si acaso. Yo tengo ahora mismo tres, uno negro, otro marrón y uno superclásico de nylon naranjica, así mediomodernen. Que yo recuerde así de moda, moda, hubo uno marroncico que llevaba como cosicas de colorines cosías, que aún se ve alguno rezagao. Otra modica cinturonera fue aquella de llevar el sobrante colgandero y largo, largo, largo. Era la época de los calcetines de cuadricos y los vaqueros cortos, cortos, cortos.

 

En mi vida el porcentaje de cinturones con agujeros hechos por mi con un cuchillo descansa en un amplio y escandaloso 75%. Si, si, de cada 4 cinturones que tengo, 3 los paso por el cuchillico pa hacerles un agujero, y mira que mi talla de cinturón debe ser la máxima, o por ahí, porque ese es otro tema.. .¿cómo son las tallas de los cinturones? Creo que hay una cosa así como de 75, 80, 85, 90… no se, serán los centímetros, pero como nosotros no somos cilindro, campana y diábolo, más bien somos cilindrines, cilindros, cilindrazos y rombos, no se a qué atenerme. El caso es que siempre, siempre, siempre que he adquirido un cinto o me he pasado, o me he quedado corto. Así que uno es ya un auténtico experto agujereando cuero con cuchillo de cocina o tijeras, según estado de ánimo.

 

Soy un cutre, pero fijarme, acho, si que me fijo. Sobre todo en los canis y sus cintos de cowboys esos de alas y nombres hebilleros. Acho, que alguno parece que lleva matrícula y to. No es por na, pero siendo tan cutre como soy si que tengo claro que en el tema hebillas no voy a meterme nunca, con la platica sencilla de los nylon voy que me mato, acho. Eso si, los hebillas son esos que tienen el concepto cinturón prostituido. Son los que le otorgan un 70% de arma y un 30% de prenda de ropa. Los nylons se pusieron de modé hace un par de veranos, así claricos con los vaquerines. Lo cierto es que son cómodos el primer día, pero luego acho, no se qué pijo les pasa que se sueltan poco a poco hasta que te das cuenta que te pasas el rato subiéndote el pantalón, ya sea por el culo, o con los bolsillos. Ahora, una cosa está clara, soy un cutre, pero tengo a fuego que no se puede llevar un vaquero sin cinturón, algo sólo superado antiestéticamente por unos calcetines blancos con zapatos. ¿Cuántos cinturones tienes? Vale.

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Foto: Nylons de colores, modernen pasadico

20/02/2008 09:59 achopijo #. sin tema Hay 17 comentarios.

Tomate Frito

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De las pocas cosas en las que soy experto es en tomates fritos, acho. Soy algo así como un tomafritólogo, porque me pirra el tomate frito a espuertas y con casi cualquier alimento, a la par que lo que es solo, mismamente. El tomate frito con el brillo justo, las texturas adecuadas, su bien alimentada condensación de azúcar y su power point de naturalidad puede llegar a ser un auténtico manjar por sí mismo. Rallar un tomatico y freirlo a fuego lento con aceite de oliva virgen, dos ajicos, un picadito de cebolleta tierna, una cucharada de azúcar y champiñón en polvo, aderezado con un toque de nuez moscada, te deja una salsa de tomate frito para hacerse un bocadillo que puede entrar directamente al top ten bocatas. O si no pruébenla en mis espaguetis carboñesa: Hacen unos carbonara sencillos y una vez servidos le añaden esta salsa para convertirlos en carboñesa.

 

Pasemos al escrutinio de las marcas y sus handicaps. Soy de Solís. Aunque siempre hay Hida en mi casa, no puedo negar que no he podido dejar de comprar Solís, ya que es la salsa de tomate frito más sabrosa y la que mejor permite modificarla al gusto. La textura es maravillosa y su power point tiene un naranja claro inimitable. Pero la ausencia absoluta de grumos cebollinítcos y restos tomatiles, característica que entró fuerte en el mercado hace unos años con el auge de Hida, la hace hoy día una salsa escondida entre las mediocres no grumonizadas. En el campo del sofrito casero, es decir, tomate frito con grumos, Hida domina a placer. Sin embargo estén atentos al tomate frito de Mercadona y al de Ian, de Navarra, que son primos hermanos. Al Hida le falta un poco de sal, pero claro, es el original, y es murciano, así que todo dicho.

 

En el furgón de cola están tomates como el Cidacos ese, que con ese nombre más podrían vender lejía que tomate, acho. Hay algunas marcas que están perdidas en el mundo tomate. No se puede vender tomate frito en un envase azul. Hay marcas que te hacen lo del tomate. Lo del tomate es comprar un bote de tomate frito y cuando llegas a casa y lo abres, ale, te la han hecho. Después de pasarlas canutas con el abrefácil te encuentras de bruces con ocho tomates naturales en agüica así. Eso es Cidacos. Menos malo son los clásicos Orlando, Apis y eso, que valen pa un descosío, o sea, pa unos macarrones en la playa así con atún, rápidos, porque en el Aldi playístico fuera de temporada esos son los tomates fritos que suele haber.

 

En cuanto al envase, pues acho, si soy de Solís es por el envase de cristalico guapo también, que suena así POUKP cuando lo abres al vacío, y no se enroñece, porque el tomate frito en tetra brik debe estar hecho para masoquistas bizarre sadoconsumidores, acho, qué asco… y el rollo lata con abrefácil tampoco me va a mi mucho, que el porcentaje de terminar hincando el jamonero sigue en un 70%, y es que el abrefácil sigue siendo el principal problema del siglo para el colectivo ingeniero. ¿Te gusta el tomate frito? ¿Qué marca usas? Vale.

 

Foto: Hida, orgullo de Murcia

21/02/2008 09:51 achopijo #. sin tema Hay 21 comentarios.

Terremoto Winehouse

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Acho, anda que no está de moda la paya esta. Si es que lo tiene to, y además se ve que canta guapo. Hace unos meses, cuando empezó a entrar en nuestras vidas por los rincones de revistas y pantallazos, a mi me tenía algo desconcertado. Aún no sabía su nombre, y mi psique fisonomística me la casaba constantemente con otra que tuvo sus momentos de rincón y pantallazo en nuestras vidas. La maquinaria fisonomística, a veces, cuando la información que amasa es similar, tiende a generar parecidos razonables que en determinadas ocasiones resultan, cuanto menos, curiosos. Supongo que no seré el único, porque rollo fisonomista tenemos todos un ratico, pero hasta que no quedó clara la ubicación geográfica de ambas, pa mi, Amy Winehouse y La Terremoto de Alcorcón eran una misma cosa.

 

El caso es que ahora que mi consejo de fisonomía interno maneja más datos me doy cuenta de la importante y sorprendente circunstancia provocada por tal confusión. Esta vez no ha sido un error el resultado, como otros sonados de mi fisonomística, como la confusión entre Tom Sizemore y Michael Madsen, el más claro e histórico error de mi vida, sino que el resultado ha sido una paradoja geográfico-modística y musical digna de tesis doctoral, porque, salvando las distancias, el Southgate londinense es a Inglaterra y su música lo que el Alcorcón madrileño es a España y su folclore, acho. Así que como me ha parecido una comparación, tanto física, como horterístico-estilosa, social y musical, cuanto menos curiosa, he decidido refrendarla como se refrendan las cosas hoy día en mi vida, con un POST.

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Amy Winehouse está en otra onda, no lo niego, y es una artista, ojico. Pero acho, es que en el Southgate te sale de vez en cuando una zagala que hace rap, jazz y se tatúa a lo mierda zíngaro to el cuerpo, así como Brad Pitt en Snatch, que es lo más Londres sórdido del mundo. La Terremoto versiona en spanglish temas pop históricos y se pone peinetas, se viste de lunares y se hace llamar la reina del glamour de periferia. La Winehouse se encebolla viva, y la Terremoto no sabemos a ciencia cierta, pero un carajillo seguro que se merienda. La Londres va de mala super estrella pop y la Terremoto hace guiños a las folclóricas… Una triunfa en el mundo, y otra sigue en la periferia de todo, así como más o menos pasa con Inglaterra y España... ¿No? Es lo que tiene ser lo mismo en dos sitios diferentes; y no me jodan la metáfora, que se pueden salvar las distancias y entenderlo. Si un día una se viste de la otra, nos la meten doblá. ¿Te gusta Amy Winehouse, o prefieres a la Terremoto de Alcorcón? Vale.

 

Fotos: Amy Winehouse (arriba) y la Terremoto de Alcorcón (abajo)

22/02/2008 09:48 achopijo #. sin tema Hay 22 comentarios.

Black Monday

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Lunes duro. Duele la derrota y duele que la gente sólo se una para echar mierda, no para apoyar cuando los momentos son difíciles. Ya da igual lo que pase, los partidos que quedan serán a cara de perro, y poco va a importar el sistema, o el entrenador. Espero que la afición responda, no sólo yendo al campo, porque creo que eso no es suficiente. Los jugadores están muy tocados, les pesan los silbidos en las botas. Pase lo que pase, estaré con ellos, con el entrenador y con el equipo. Hay que apretar los dientes y echarle un par de huevos, aún estamos vivos, y hay que agarrarse a eso como sea.

 

Una derrota como la de ayer escuece tanto que nubla un lunes. Nubla incluso una semana entera. Pero bueno, dentro de este lunes negro me alegro por el oscar de Bardem, si. A pesar de todo, y a pesar de que creo que no lo merece. Me gustó muchísimo No Country, pero el papel de Bardem, acho, me pareció normalico, na más, y sobre todo, me pareció papel protagonista, no de reparto. Me da a mi que en el rollo Oscar hay mucho de marketing y peloteo, y poco de todo lo demás. Si a eso le añades un papel de un loco, tienes un 90% de posibilidades. Lo mejor, de largo, los tres Oscar para el Ultimátum de Bourne, acho.

 

A to esto hoy tenemos debate. Si yo fuera asesor de Rajoy le decía que hoy se presentase al debate sin barba, recién afeitado. Contra eso poco se puede hacer. Cambio de imagen para cambiar España. Ese tipo de cosas son las que luego comenta la pesca en los bares. Pero os reconozco que tengo más ganas de volver a ver a Campo Vidal que de cualquier otra cosa esta noche. Ahora, aunque el debate es carne de blog, yo no quiero postear política, a no ser que Rajoy aparezca afeitadico, claro.

 

Guille patalea. Responde a sonidos. Ayer, cuando le dije bajito que habíamos perdido sentí que me dedicaba una sonrisa. Cuando él nazca, aún estaremos en Primera, pase lo que pase. Cuando le pongo el himno del centenario parece que levanta las manos. Guille es la luz de este lunes. ¿Cómo es tu lunes hoy? Vale.

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Foto: Bardem se lo dedicó a su madre

25/02/2008 10:35 achopijo #. sin tema Hay 29 comentarios.

El Debate

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Acho, voy a hablar del debate, pero no de política. Es que no puedo contenerme, acho. Hay varios puntos que me persiguen desde que me acosté, tras seguir sin hablar casi las dos horicas de debate. Punto uno: ¿De veras creen que con gráficos se ganan debates? Acho, ca vez que sacaban uno se oía por la ventana a España cagarse en la perra, que ya está bien de numericos y diagramas, endiola… Y además, si sacan ustedes gráficos, pijo, que se vean en cámara, que tanta telegenia, tanto estudio y tanto asesor, y luego sacaban los gráficos a la velocidad del rayo y a Campo Vidal, que no se vio NIUNO bien visto… Yo me hubiera llevao, de ser Rajoy, tres fotos, una de una barra de pan, otra de una botella de leche y otra de un pollo asao, y ca vez que me salieran con gráficos macroeconómicos, foto al canto.

 

Punto dos: Acho, Rajoy, pijo, tanta historia con la corbata, que era lo único que to quisque estaba deseando ver y sale el payo del coche con la puntica tiesa por debajo del trajecico… que si me lo abrocho, que si no me lo abrocho, que botón, que sin botón, y el caso es que ese traje me parece a mi que era una media talla pequeño. Punto tres: Acho, Zapatos, pijo, a ver si aprendemos a sentarnos, que estuvo a punto de descuajeringarse por momentos. Cuando habla los hombros empiezan a irse patrás y el cuello palante, que parece que le pesa la nariz y a la vez sus cejas tiran de los hombros. Hubo un momento que parecía Golum, acho…¿No le habrán dicho que es mejor permanecer erguido y con la columna recta?. . Punto Cuatro: Si Manuel Campo Vidal no es un falso alto que me aspen.

 

Punto Cinco: El set. Acho, el set era de 1979. Así amarillico pálido. Yo creo que un debate de esta altura debe hacerse de pie y al atril, que el jaleo de papeles en la mesa difumina la oratoria y muchas veces hace que pasen segundos muertos mientras se busca el papelico indicado. Eché de menos un levantamiento de la mesa, acho, así por lo que sea, que eso da puntos siempre. No un me voy, pero si un levantarse por algo… y para terminar, el último punto que me persigue: Lo de ganar un debate. Acho, ¿quién gana un debate? No conozco concepto más abstracto que ese, y aún así to quisque puede responder más o menos a la pregunta. Si se hace debate para que haya un ganador propongo un comité de diez sabios políticos lo más independientes que se pueda, elegidos por los dos partidos, que vayan dando puntos según transcurre el debate, así tipo concurso y marcador… que Rajoy saca la foto del pan MEEEC, gol y 1-0, y así hasta el final, que haya un resultado inequívoco y no tanto porcentaje encuestil que desvirtúa al mundo encuesta de una manera atroz.

 

También me persigue un poco el tema del bipartidismo y los cabreos de Rosa Díez y Llamazares, entre otros… Pero lo veo justo, en el fondo del asunto. ¿Qué te llamó la atención del debate? ¿Ganó España? Vale.

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Foto: Un falso alto entre Rajoy y Zapatero

26/02/2008 10:07 achopijo #. sin tema Hay 26 comentarios.

Telebromas

Acho, ya veo la 7RM, y de momento me pasa eso de que la pongo y siempre sale lo mismo, un mítico programica de telebromas con gags hechos entre 1989 y 1990. Hubo un boom de telebromas en esa época en Bélgica, Noruega y el Sur de Estados Unidos, que es de donde son la mayoría. Sobre todo Bélgica y Noruega, que allí se pueden hacer bromas que la pesca no es demasié cretina, vamos, que tienen cemento en la sangre y no se enzarzan, porque imagina que le hacen un bromita desas en la esquina de las Atalayas, acho, no se yo si daba tiempo a saludar a cámara y reirse… Me da que no. Suelo verlas, pijo, claro que si, y me río. Hay algunas que son auténticas obras de arte, y además, la zagala que las presenta en la 7 es una murcianaza desas que usa botones peleones en la camisa, más simpática que las habas tiernas, y eso también ayuda.

 

El caso es que lo que más me mola es que los vídeos sean tan antiguos y las pintas que lleva la peña, así con corbatas marrones y chaquetones de cuero y eso. Ayer, la que más me moló era un tipo de currela que tenía que hacer una foto de unas supuestas obras para mobiliario urbano. El payo se iba al trípode de la cámara y dejaba a las víctimas sujetando una varilla. Pasaba una furgoneta entre ellos y el payo se metía y ponía un muñeco a la cámara, vestido igual que él. Ahí estaban, sujetando la varilla y mirando con ojos de murciélago, esperando, los pardillos. Aunque la mítica telebroma que todos conocemos es la de la camarera que sirve leche en el café con las tetas. Esa deberían ponerla cada 15 días entre los anuncios, acho, que no se olvide en la vida.

 

Ahora, de largo, lo mejor de los gags es la música benihilera bromística, de trombón, bocina y platillo, acho. Que es que parece que en cualquier momento va a sarlir Benny Hill echando hostias a to caña por ahí soltando manoplas a mano abierta por doquier… y lo que siempre uno piensa es que cuantos se habrán tomado la broma a la tremenda, que eso no sale. Si alguna vez me cuelo en el archivo de una tele me iré directo a las tomas falsas de las telebromas, que deben ser material de primera, acho. Una desas tomicas es la que encabeza este post. Supongo que será preparada, pero como telebroma, se sale, porque es lo que todos hemos insinuado alguna vez llevado al máximo. ¿Te gustan las telebromas? Vale.

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Vídeo: La bromica del buzón, en Rusia

 

27/02/2008 10:22 achopijo #. sin tema Hay 16 comentarios.

El Puerto de la Cadena

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Acho, el Puerto de la Cadena es como un padre para nosotros. Desde que tenía que ponerme de pie en el asiento trasero del coche para ver Murcia por el cristalico de atrás del Ritmo, hasta ahora mismico, esa vista de la Gran Murcia, con el Cristo de Monteagudo en una punta y Los Jerónimos en la otra, la Catedral y la Arrixaca en primer plano es uno de esos momentos murcianísimos; y eso, acho, se lo debemos al Puerto de la Cadena. No ha habido aún día en el que deje todo lo que esté haciendo o pensando y disfrute de esa vista de Murcia cada vez que paso por el repecho, con todas las lucecitas, bajo la niebla, o a pleno solazo veranil, que parece que hierve la ciudad. Si pudiera editar la película de mi vida haría un vídeo juntando todos esos momentos mirar y suspirar en clave murcianística, desde los tres años a los treinta, una sucesión de imágenes de la gran Murcia desde el Puerto de la Cadena, acho, sería un temazo.

 

Antes de morir quiero parar y andármelo. Es algo que no he hecho, y que me persigue. Pasear por abajo, por el agüica esa que hay al empezar, o subir a la cruz que corona el piquico más alto, entre el bosque, es algo que tengo que hacer ya, un día de estos. El Puerto de la Cadena es nuestra frontera natural, más allá, Murcia se divide en muchas cosas, entre otras, el tema de la playa. Los de Torrevieja, Campoamor, La Torre, Mar Menor y La Manga somos Cadeneros. Los de Mazarrón y eso, acho, verán el Puerto de la Cadena de otra manera y su suspiro murcianístico será llegando a Alcantarilla o algo deso, que con todos mis respetos, poco tiene que ver con nuestro suspirazo. A mis 9 años, llegar a las curvas del Puerto de la Cadena, al caer la tarde de domingo, escuchando el carrusel deportivo era sinónimo de comodidad y bienestar.

 

Hoy inauguran el tercer carril del Puerto de la Cadena, acho, que llevan ya un tiempo cambiándolo, y no se yo si han tenido en cuenta la importancia que tiene que siga siendo más menos el mismo puerto que ha sido siempre para Murcia y los murcianicos. Cuando conduje por primera vez por el Puerto casi muero. Pero es la prueba definitiva del conductor murciano, pasar el puerto por primera vez te hace sentir como Frodo cuando echa el anillico en Mordor, menudo peso se quita uno de encima. Si es que el Puerto de la Cadena está en nuestras vidas. El caso es que ahora, lo que han hecho es meter tres carriles ande había dos, y los coches pasan si les escondes el retrovisor, así que creo que vamos a tener reválida en el tema. Lo haremos con gusto, porque el Puerto de la Cadena es nuestra frontera natural, es el culpable de nuestro suspiro murcianístico de domingo, ese instante de orgullo silencioso, hogareño y familiar que nos regala llegar a su cima y saber que Murcia siempre está ahí, esperándonos. ¿Qué significa para ti el Puerto de la Cadena? Vale.

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Foto: La bajada, tras el suspiro...

28/02/2008 11:21 achopijo #. sin tema Hay 38 comentarios.

El Foie

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Habría que echarle ya huevos y hablar de Antes del Foie y Después del Foie en to a lo que comida se refiere, acho, porque lo del Foie ha sido, y es, el copetín de Bullas hecho en oro. Digo yo que hace unos añicos uno no podía pedirse algo con Foie, porque directamente no existía, a no ser que después dijeras grás, acho. O sea, que antes el fuagrás era en tarrina y pa el sándwich del recreo de algunos pajaruelos o la barra de pan del anuncio de La Piara, esa marca indisoluble. Del fuagrás al hígadillo de cerdo, y en medio na de na. Así era la vida antes del Foie, que uno se pedía el solomillo al punto y punto, y si acaso con roquefort y según qué sitios.

 

Lo del Foie fue la entradilla del cuadradismo modernen en el mundo cuisín vestidita de negro y el rollo restorán. Los cuadraos y el Foie llegaron de la mano, y mientras uno se hizo fuerte, el Foie, claro, el tema cuadrao se mantiene dando tumbos. No se quien empezó o si me saldrá algún superlisto cuisín y me pondrá tierno diciéndome que no, que el Foie está de to la vida… Acho, por mi como si me enseñan fotos de 1989 de Arteche comiendo solomillos con Foie amansalva, que yo creo que en Murcia, hace 5 años o más era imposible pedir un solomillo con Foie. Que menuda cara que pondría el camareti del Alfonso X si en la primavera del 90 le piden uno.

 

Cuando llegó la revolución Foie había quien recelaba, claro, porque parecía exclusivo del cuadradismo, pero sorprendentemente dio el salto y se instaló en la carta plastificada del middle restaurant tipical como si tal cosa, acho, como si fuera una tortilla de patatas. Lo que no pudieron hacer las ensaladas de pipas, o las espinacas pa ensaladica, lo hizo el Foie, con el único antecedente de la salsa rosa, esa salsa que dio el saltico allá por los incipientes noventa. En poco tiempo se extendió y la Era del Foie se hizo realidad. Los modernen trataron de sacudirse esa muerte de éxito y lo caramelizaron, siguiendo el protocolo de antinormalización de platos vigente en el cuadradismo, y su mejor opción de respuesta quedó en el Foie frío, que no logró frenar su expansión solomillera. Había nacido una estrella: El Foie. Yo creo que, aunque acompaña que está bueno y pega con el vinico, el Foie triunfó por el nombre, que suena, o sonaba en su día, a exclusivo que te jiñas, sonaba a sofisticado, ya ves tu, y de ahí, al estrellato.

 

Yo suelo pedirlo en momentos de no querer jugármela. En campos en los que hay que amarrar un empate fuera, fácil, y lo disfruto. Pero me pasa un poco como con el bolso de Tous, que ya es que no me llena, acho, así que si he pedido Foie es síntoma de que el sitio no llega para jugármela. La Era del Foie ha pasado, ahora el Foie ya es eterno. ¿Te gusta el solomillo con Foie? Vale.

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Foto: Un ya mítico pinchico de solomillo con foie...

29/02/2008 15:02 achopijo #. sin tema Hay 17 comentarios.

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