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Se muestran los artículos pertenecientes a Mayo de 2008.

La Redonda Murcianista

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Ayer miré para otro lado. Mientras la voracidad necesitada de la masa acomplejada local devoraba su propia ansia de celebrar, apoyada en ese madridismo maduro ya en generaciones de murcianos, yo miré para otro lado. Han sido ya muchos años de impotencia, defendiendo una identidad que sustentamos apenas unos cuantos locos románticos como para vivir ese sufrimiento un año más en primera fila, así que miré para otro lado, pero no ha servido de nada. La masa madridista violaba lo poco que hay de murcianismo en el alma de esta ciudad. El día de nuestro descenso, con el cadáver aún caliente, esos murcianos vestidos de blanco enarbolaban sus banderas de campeón pisoteando el espíritu de un club centenario, además sin percatarse de su crimen de sentimientos, abandonados a su orgía, ayer madridista, entre petardos, sonidos de claxon y banderas, que ayer eran blancas, pero antes de ayer fueron azulgranas.

 

La Redonda ya no es el lugar en el que se celebran los éxitos del Real Murcia, si es que algún día lo fue… La Redonda es el celebródromo público de la ciudad, en el que todo vale. Desde el engendro ciudadista, hasta el Barça, el Madrid, el Voley, el baloncesto o la Selección. Es la plaza del pueblo, donde se celebra por celebrar, sea lo que sea, pero con un pero, porque aunque esta ciudad no tiene identidad, sí la tenemos mil valientes, que cuando celebramos allí, celebramos con el corazón de Murcia. Sólo tenemos identidad unos pocos románticos, que somos los únicos de todos los que allí celebramos que sentimos dolor cuando vemos La Redonda usurpada por otros. Somos los únicos que la sentimos nuestra, porque tenemos identidad. Murcianistas de toda la vida, incluso, piden que nos vayamos a otro sitio, pero no estoy de acuerdo, tenemos que mantenernos firmes, por eso mismo, porque la única celebración verdadera en la Redonda es la murcianista. Somos Murcia, y por eso nos duele, y lo que más, la inconsciencia de otros murcianos. No saben que hoy, para mil murcianistas, sus fotos de alegría van a ser como puñales directos al corazón. No saben que anoche hubo mil murcianistas que apretaban los dientes contra la almohada, mientras una lágrima resbalaba por sus mejillas, una lágrima de impotencia, por el dolor de ver cómo seguimos tan lejos de tener, simplemente, una sola identidad.

 

No voy a culpar a esa falta de identidad del descenso. Ha habido muchos culpables, y para mi, los que más han hecho por bajarnos han sido los errores de los árbitros y luego fuimos víctimas de nosotros mismos, con esa falta de identidad como un peso imposible de levantar. Pero da igual. A Murcia le da igual. Los periódicos de hoy son el mejor ejemplo. El Real Madrid pisotea al Murcia, metafóricamente, en las dos imágenes de portada, en una fotografía del ventajismo autóctono más cruel, en los tres diarios regionales. Cruel con esos mil, que hoy, al ver esa portada, tienen que contener la respiración, bajar la cabeza y resignarse a pensar que todos los años, al final de la liga, habrá varios cientos de murcianos en La Redonda, con algo que celebrar...Al final, sólo queda un consuelo ante la alegría de aquellos que no han sentido nunca la grandeza de un sentimiento inalterable y eterno, el sentimiento que une a Murcia en una sola alma verdadera, y contra el que ellos no tienen nada que hacer, porque cuando La Redonda es murcianista, es Murcia la que celebra, sólo Murcia, y nadie más. Vale.

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Foto: Portada de La Verdad, hoy

05/05/2008 09:56 achopijo #. sin tema Hay 39 comentarios.

El Feeling

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Hay gente que cae bien y gente que cae mal, así sin conocerlos, pero que te dan un sentir, acho. De to quisque tenemos opinión, ya sea al que te cruzas to las mañanas, o todo famoso viviente. No los conoces, pero acho, te caen bien, muy bien, mal, muy mal, o no los tragas… Uno se hace una concepción personal de la pesca en un plis. No sería raro asistir a una conversación del tipo: -Acho, y el Larry Bird, no puedo con él… - Acho, ¿por qué? – No se, qué payo más cansino, to el día que si triples, que si 33, que si mirando así… y dale giro al asunto, que al final, a grosso modo, tenemos en mente bien definidos los dos grupos de peña que cae bien, y peña que cae mal en una clasificación transitoria preciosa, regida únicamente por el ’feeling’.

 

Luego, a veces, pasa que algunos te cambian de bando, y alguien que te caía bien, te cae mal, y al revés, bien porque se descubre algo nuevo del personaje, o bien porque uno también cambia sus preferencias vitales y se da cuenta de que lo que antes era seda ahora es lija, o lo que ayer era vinagre hoy es un Reserva Las Reñas de Bullas. Acho, hagamos un estudio de los basados en la más absoluta subjetividad. Voy a proponer una listica de peña que me cae bien y otra de peña que me cae mal, hoy por hoy, y haced lo propio en los comments, a ver cómo vamos de coincidencias. Y lo que será más bonito, veremos qué personajes transmiten sensaciones contrapuestas en los achopijeros, ya que no me hacen nunca la encuesta que más ansío del mundo, esa de ¿con quien te gustaría irte de cañas? La haremos nosotros. Recuerden, por favor, que este ensayo roza el dadaismo, y está hecho sin estudio, ni lógica específica alguna. Así, a la mecawen:

 

Me caen bien: Neil Finn, Brad Pitt, David Beckham, Julio José Iglesias, Durán i Lleida, Flavio Briatore, Sergio García, Paris Hilton, Ian Curtis, Gabi Ruiz, Robbie Williams, Helmuth Kohl, Darek, Will Smith, Nacho Lewin, Carolina Ferré, Enric Masip, Ana Blanco, Matt Damon, Fernando Torres, David Gistau, Alaska, Eros Ramazzoti, John Cusack, La Pantera Rosa, David Coulthard, Leonor Watling, Paul Auster, Ice T, Benedicto XVI, Andrés Calamaro, Bojan Krick, Patricia Conde, Duncan Shaw, Carlos Faemino, Jamie Carragher, Barack Obama, Manuel Vicent, Uma Thurman…

 

Me caen mal: Luis Tosar, Manel Fuentes, Rafa Guerrero, Andreu Buenafuente, Víctor Manuel, Ramoncín, Álvaro Muñoz Escassi, Eduardo Zaplana, Sete Gibernau, Fernando Romay, Sid Vicious, Ramón García, María José Cantudo, Poli Rincón, Manu Sánchez, Victoria Beckham, Bigote Arrocet, Oscar Higares, Dennis Rodman, Javier Bardem, JJ Santos, Ferrán Adriá, Anthony Hamilton, Marylin Manson, Juanma Lillo, Norma Duval, Yago Lamela, Rociito, Roberto Heras, Ángel Cristo, Ken Follet, Chelo García Cortés,  Álex Corretja, Rouco Varela, Manolo Lama, Victoria Abril, Cristiano Ronaldo, Pepe Calabuig, Juan Imedio, Lenny Kravitz, Condoleeza Rice…

 

Hay un buen elenco, aunque seguro que me dejo alguno importante, porque faltan más del 95%, pero bueno, da para un post lousanero… Hoy por hoy, yo me iba a tomarme unas cañas con Duncan Shaw. ¿Quién os cae bien? ¿Quién os cae mal? Vale.

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Foto: ¿A alguien le cae mal Neil Finn?

06/05/2008 11:18 achopijo #. sin tema Hay 48 comentarios.

El Termosellado

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Mi masoquismo parece no tener límites, acho. Hoy ya estoy en el límite de mi paciencia con el tema del agua Lanjarón, y es algo que se veía venir desde hace tiempo, pero acho, ahí seguimos, fieles a la marca, que cambiar de marca de agua no es algo que se pueda decidir así como así, y aún me puede más que las botellas sean de 1,5 litros, y hasta de 2 litros, que duran más, que lo del tapón. Pero acho, vamos a tener que organizar una cumbre familiar extraordinaria con un único punto en el orden del día: - Elección de marca de agua para los próximos dos años. Acho, que nos estamos pasando con la protección y luego nos vamos a morir por cualquier microbio que se nos plante delante.

 

Mis problemas con los envases no son nuevos. Con los abrefácil ya me las se todas, y tengo a mano siempre un par de tijeras y unas pinzas de cocina a los que llamo el Comando de Asalto Antiabrefáciles con lo que no se me resiste ni el chorizo suave de Hacendado, acho. Con las anillas de lata he perfeccionado mi técnica hasta alcanzar un dignísimo 65% de aciertos, y el cuchillo sigue siendo mi fiel aliado a la hora de abrir una lata anillirota. Los nuevos tetra brik, con el tapón ese gazpachero de ahora, tampoco se me dan mal del todo. Ese mecanismo es uno de los pocos que funciona en unos porcentajes óptimos y sin demasiados daños colaterales, si acaso alguna gota de leche sobre la mesa, nunca en la ropa, y eso pocas veces, acho, cuando peca uno de confianza y se olvida de que lo que está haciendo es abrir un envase en el siglo XXI, esa actividad en la que el ser humano ha ido en retroceso desde mediados de los noventa hasta nuestros días.

 

Ahora, una vez que llevo medio superado el resto, mis problemas se centran en el agua Lanjarón y su tapica de papel y plástico endosada en la apertura del cuello de botella. Es un plástico sobre un papel duro que cubre el total de la apertura, pegado a presión con megaglue supersujeción en una mitad de la base papelística, y suelto en la otra mitad. Es lo que los expertos envasadores llaman ‘termosellado’, y su labor es mantener el sabor puro del agua Lanjarón. Acho, vamos a ver una cosa… ¿Qué sabor? No se yo, pero si la máquina de la cadena de montaje del termosellado se pasa un pelo, ¿no será más peligroso que caiga una miaja de megaglue en el agüica? Porque acho, algunas vienen que si bebes a morro parece que estás lamiendo la esquina del marco de una ventana asiliconada.

 

Pero mis principales cabreos son al abrir. Si te toca una botella de nivel Maestro, date por vencido. Si al tirar fuerte dentro de la suavidad necesaria el termosellado se descojona de ti, vamos que ni se mueve, lo mejor es cambiar de botella, directamente. Las de nivel Perfeccionamiento son las más comunes. Son en las que terminas pasándote lo justo de la suavidad, porque hacen un amago de salir, pero no salen, y terminan escupiéndote la cantidad justa de agua para manchar la mesa, bien manchada, y alrededores, con un alto porcentaje de agua en ropa. Sobre todo pasa con las de 2 litros, y eso, todos los días, quema a cualquiera, acho, hasta el punto de convocar cumbre extraordinaria y plantear un cambio, que bastantes cosas hay en el día a día pa tener que soportar botellas escupidoras... Porque acho, he desestimado de pleno formar un nuevo Comando de Asalto especializado en termosellados acuariles, que no está el horno pa bollos... ¿Qué marca de agua bebes? ¿Tienes problemas con algún abrefácil? Vale.

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Foto: Lanjarón, el agua termosellada

07/05/2008 09:44 achopijo #. sin tema Hay 25 comentarios.

El '10'

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Acho, no hemos tenido nunca un 10, y sin un 10 es chunguísimo ganar algo. Ahora que ya está to el pescao vendío en la liga, la champions y eso, y sólo nos queda ver a Arshavin en el Zenit, voy a postear el primer pre Eurocopa, que queda un mesecito, y me perdonen los achopijeros no futboleros, que se que los hay, y fieles. Pero es que el tema de no tener un 10 en la Selección es algo de lo que no se habla nunca, y una de esas cosas importantes a nivel de problema de estado que nadie termina por afrontar, acho. El 10 es el alma, el futbolista total, el que lanza las faltas, el que pone los balones, el que te la hace en cualquier momento, el líder, el referente, el que lleva el fútbol cosido a su camiseta, al que todos miran, el ídolo, el preferido por los suyos y el odiado por los rivales, el 10 es personalidad, y es casi esencial en un equipo ganador, pero en España nunca hemos tenido uno. Nunca.

 

Que el 10 de la Selección haya sido Angulo, últimamente, o Luis García, o Morientes… o José Mari Bakero en un mundial, na menos, dice muchísimo de las causas por las que no hemos ganao na más que na. No son malos, ninguno de ellos lo es, y no digo que no puedan tener su hueco en la Selección, pero darles el 10 es síntoma de que en la roja, ese número no tiene dueño, y lo que es peor, no se respeta al espíritu del 10, ese espíritu que se alimenta de la historia de mitos como Pelé, Maradona, Zico, Zidane, Rumenigge… En España no tenemos ese respeto, sólo lo que nos llega de otros, y ahí tenemos un handicap contra el que pelear que deberíamos cambiar. El rol del 10, el rol del 5, el del 8, y el del 11, el del 7, son roles que existen en esos países que cuentan por más de dos sus copas del mundo, mientras que aquí, sólo con el 7 pasa algo parecido, gracias a Juanito, y luego a Raúl.

 

Desde las categorías inferiores se debería instruir el rol del 10, el del líder, el de la responsabilidad, en el vestuario y en el campo. En el fútbol no siempre se puede educar en el concepto de igualdad que rigen muchas escuelas de fútbol de nuestro país. El que es mejor que los demás tiene que saberlo, y lo que hay que hacer es favorecer esa superioridad, conduciéndola, eso sí, para no perderla. Los 10 son así, y así hay que dejarles, que chupen, que pequen de vanidosos, que se prueben… El límite es el infinito, porque muchos, la mayoría, se quedarán en el intento, pero el que llegue bordará el fútbol innato, ese que sale del talento natural, y que te coloca el 10 a la espalda para siempre. Cuando España tenga un 10, optaremos a ganarlo todo, es lo que nos falta, lo que siempre nos ha faltado. Esta Eurocopa no tenemos un 10, pero tenemos un equipazo, y en fútbol todo es posible. Ganar sin un 10. ¿A quién le darías el 10 para la Eurocopa? ¿Dónde caerá España? ¿Cuáles son tus 10 preferidos? Vale.

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Foto: Roberto Baggio, un diez de los grandes

08/05/2008 11:34 achopijo #. sin tema Hay 42 comentarios.

Usos del 'Acho'

(*) ‘Señal de alerta I’: - ¡Acho, acho, acho, acho, acho! – Es uno de los usos más establecidos en el murciano medio. Responde a un instinto natural de alerta en la expresión murcianística, siendo así uno de los usos más significativos, ya que cerciora que la utilización del vocablo está incrustada en el lenguaje murciano hasta en una acción de reflejo. Se utiliza para avisar de un peligro inminente, incluso un peligro que ya no se puede evitar. La traducción literal sería: - ¡Cuidao, cuidao, cuidao, cuidao!

 

(*) ‘Señal de alerta II’: - Achooooo, Achoooooooo, uff, ¡achuuuuu! Se trata de un uso de alerta importante, casi como una expresión de miedo puro cercano. Se dice en un tono bajo, casi abonico, levantando las cejas y cerrando la boca, que suena casi con ‘u’. Algo muy gordo ha pasado, y lo que viene ahora será peor. El uso de este ‘acho’ mezcla su significado sorpresivo con el de alerta, pero en este caso la alerta no es inminente. Suele usarse para referirse a marrones de terceros, acompañado a veces por cierta mofa compinchada de movimiento de codico, como diciendo: - La que te ha caído, compadre…

 

(*) ‘Sorpresivo’: - ¡Acho! ¡¿Qué me dices?! – Responde a una noticia impactante a la que se le da, respondiendo con sorpresa, una validez intrínseca que refuerza al emisor. Suele ir acompañada de otros ‘achos’ reafirmantes: -Si, si, acho, si, como te lo digo… y en el receptor de un segundo ‘acho’, en un tono más bajo y prolongado, acompañado de un meneo de asentimiento con la cabeza: - Achoooo… vaya tela… Se podría decir que el primer acho es el sorpresivo, y los siguientes son postsorpresivos asertivos. Estos son similares a los ‘achos’ de Señal de alerta tipo II, pero a colación de un ‘acho’ sorpresivo.

 

(*) ‘Condescendiente’: - Acho, sabes que no puedo. Lo sabes… Es un uso de confidencia, usado entre verdaderos colegas. Es el modo más afectivo del término, ya que implica una confianza importante entre emisor y receptor. Usar ese ‘acho’ abriendo una frase en la que uno se está confesando, o reconociendo algo importante conlleva un porcentaje muy alto de comprensión por parte del receptor, que puede, incluso, responder cortésmente utilizando de nuevo ese uso condescendiente: - Acho, no te preocupes, acho, lo entiendo…

 

(*) ‘Descargante’: - Eres un hijoputa, y lo has sío to tu vida… (…) … acho… El uso del acho, siempre, y ahí tiene gran parte de su riqueza, conlleva cierta camaradería entre quienes lo usan. Es como un gesto diplomático del lenguaje callejero murcianístico, y a veces se usa específicamente así, lo que consigue descargar determinadas situaciones. El emisor puede recurrir a este uso para rectificar, aunque sea un poco, una acusación pasada de tono, por el fragor de una discusión, por ejemplo. Añadir un acho al final, pasados unos segundos, descarga, es un guiño a que se mantiene cierta complicidad, algo que lleva intrínseca la expresión, pero que a veces luce en su plenitud.

 

(*) ‘Exagerado’: - Acho, pásame la sal. Uso cotidiano, y por desgracia, en desuso. Sólo en determinados grupos en los que la incrustación achística está hiperdesarrollada se da de una forma continua. Hay un porcentaje de uso aún importante, pero no es común en el centro de Murcia, por ejemplo. Es el uso del acho como prefijo a cualquier conversación. Todos hemos pasado épocas achísticas, muchas veces provocadas por pasar temporadas alejados del sol huertano, en las que se produce un uso exagerado del término. –Acho, ¿qué hora es? – Acho, me voy a bañar – Acho, a qué hora quedamos…Incluso hay quienes incluyen un segundo acho al final de cada frase también. Son casos susceptibles de ser tratados como tics del lenguaje achístico.

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¿Me echan un cable? Añadan los usos del ’acho’ que echen de menos y que no se pierdan nunca. Vale.

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Vídeo: Repito vídeo, pero acho, es que aquí, los usos de alerta, tipos I y II, son antológicos. No hay ejemplo mejor.

09/05/2008 08:40 achopijo #. sin tema Hay 26 comentarios.

Usos del 'Pijo'

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(*) ‘Negación’: -¡¡y un pijo!! El más mítico de los usos del pijo murcianístico es el de la negación absoluta. Es un sinónimo del ni muerto, ni vivo, ni en pintura, vamos… Va acompañado de una mirada fija con cuello rígido de dos segundos largos, justo antes del estupe del ¡¡y un pijo!! Responde a cierto estado de cabreo momentáneo, pero lo normal es que vaya acompañado de una postrisotada nerviosa, así como reforzando el ni de coña.

 

(*) ‘Reuferzo positivo’: - Pero pijo, ¡eso hay que celebrarlo! Tiene un importante componente reforzador, como en la negación, pero su uso es en situaciones de alegría, en positivo, o buscando convencer al receptor de la información. Es una respuesta amplificadora del mensaje recibido antes por el contertulio. Implica cierto tono festero futurible, incluso es síntoma de que el que lo dice espera o busca una invitación de su compañero de diálogo. – Acho, mi hijo ha sacao un notable - ¡Pijo! Eso hay que celebrarlo… Es muy recurrente cuando el hecho en si no es demasiado importante, ya que este uso del pijo se convierte en el inicio de una excusa barata para liarla.

 

(*) ‘Ninguneante’: - Me importa un pijo, acho. Otro de los usos más comunes y el principal culpable de la relación del pijo etéreo murciano con el miembro sexual masculino, llamado pijo a nivel nacional en uno de sus múltiples nombres. La expresión ‘- Me importa un pijo’ puede derivar de  ‘–Me importa un pimiento’, y también de las soeces y más duras: -Me suda el pijo (-Me suda la polla, - Me la suda), pero no estamos diciendo, ni usando ese significado cuando usamos el ‘pijo’ ninguneante. En Murcia se alude al pijo como algo etéreo, al mismo pijo que se dice sin contexto y a modo de expresión, que el tiempo desligó del miembro viril. Importar un pijo, entiendo, se refiere más al propio pijo dicho, y no al sexo masculino.

 

(*) ‘Pijo de Incredulidad’: -Acho, pijo, copón… venga ya… Es parte de una de esas expresiones supramurcianísticas, el acho, pijo, copón que hasta se ha cantado en los estadios a modo de reivindicación de nuestra cultura. Se intercala entre otras dos grandes palabras estirpe, en un crescendo de incredulidad ante una flagrante exageración irónica murciana, tan común también. Es normal acompañarlo de una risa mofante, parte del diálogo estrella irónico murcianístico.

 

(*) ‘Improvisado’: - Pan, pijo y habas. Es un pijo artístico, que cuelan los murcianos radicales extasiados en determinadas conversaciones. Es el pijo, en cualquiera de sus usos, que se acompaña de rimas, prefijos, sufijos y otros arreglos al libre estilo del emisor: - Un pijo como un botijo, - Me importa 3 pijos, achopijo, pijánkano, pijako, superpijo, pijil…

 

(*) ‘El pijo nacional’, en Murcia pijeras, pijotero… : - Acho, el Ginés, ha vuelto de Madrí hecho un pijeras… Aquí el pijo no es un pijo al uso madrile. La primera concepción del palabro es la etérea, murciana, de expresión manida para casi todo, y no la de un repeinado niño de papá. Sin embargo, el uso, al estar extendido por las españas, también coexiste. Sin embargo es mucho más de aquí llamarlo pijeras, pijoteras, pijotero… Se entiende más y se diferencia del pijo regional.

 

(*) ‘Miembro viril’: - Aquí, cada perro que se lama su pija… En Murcia al miembro viril se le llama más en femenino, algo que podríamos estudiar en una preciosa tesis doctoral etimológica. La frase del ejemplo es muy clarificadora, ya que muestra una comprensión absoluta de esta acepción. Si cambiamos el género, la frase es estridente, y no se entiende: -Aquí, cada perro que se lama su pijo… La concepción femenina del miembro viril en Murcia es una preciosidad, aún más en el uso del pijo. Hablar de la pija resta fuerza soez al palabro, y la dota, al ir acompañada de un movimiento rápido de expresión, de esa rapidez murciana propia de culturas mediterráneas. Decir pijo no es, ni mucho menos, referirse al 100% al miembro viril, pero decir la pija, si lo es. Ahí está la diferencia, que está sustentada en la lógica aplastante de la feminidad de otros términos, más soeces, nacionales como polla o picha.

 

(*) ‘La excpeción del pijicas’: El pijicas surge del significado de pijo madrile, de niño bien en plan Borjamari. Pero se ha desarrollado en otro sentido en las Murcias.  –Menudo pijicas estás hecho… acho. Ser un pijicas es ser un tiquismiquis. La connotación quasipijística a lo nacional es evidente, por las maneras que se le suponen a un pijazo al uso, pero aquí tiene una concepción algo diferente, porque se usa, en un 90% de las ocasiones, como arma irónicomofadora al más puro estilo murciano, y es que se llama pijicas a alguien no porque use un monóculo y lleve reloj de bolsillo, sino por cosas como beber agua en una comida, pedir una cerveza sin alcohol, o similares.

 

¿Me echan un cable? Añadan los usos del ‘pijo’ que echen de menos… y que no se pierdan nunca. Vale.

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Foto: El Tío Pencho, maestro en el uso del pijo murciano...

12/05/2008 11:38 achopijo #. sin tema Hay 27 comentarios.

Parásitos

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La carroña canallesca alcachofera anda revuelta con la bandera de la libertad de expresión sujetada al alimón, llevando su error conceptual del periodismo hasta el extremo máximo, aplicando las teorías de la comunicación y los derechos fundamentales de la prensa a su particular manera de entender lo que es información. Han reunido tropas y forman a las puertas de los juzgados, y en todos los programas salchicheros con sus lanzas y escudos, escupiendo proclamas a favor de su libertad de prensa ante el levantamiento ingenuo de Telma Ortiz, la hermanísima, que antes que quitarse la vida, ha decidido ponerse la armadura y lanzarse contra los gigantes, sin percatarse de que en vez de enormes brazos, esos carroñeros sólo mueven sus aspas de molino esparciendo mierda a mansalva.

 

Lo de Telma corrobora que esta gentuza se cree con los mismos derechos de quien trabaja informando a la opinión pública, vamos, no es que se lo crea, es que lo tienen asumidísimo, los payos, desde la María Patiño hasta El Tirantes ese del Ahora Pasa o algo deso... La idea que yo tengo de esta pesca es que son periodistas infectados por esa enfermedad que en comunicación podría llamarse Síndrome del Parásitoperiodista, que se da cuando se aplica el periodismo a informaciones, situaciones y opiniones que promueven una opinión pública paralela basada exclusivamente en el morbo de personajes que en ningún caso son sujeto de información relevante. El Síndrome puede llegar a cotas inimaginables de autoconvencimiento, en los que se pierde absolutamente la perspectiva profesional, ya que todo lo aprendido en la facultad y lo resultante de la vocación se vuelca en esa actividad desvirtuada de la profesión, en la que encajan a la perfección los valores.

 

Ese error conceptual, alimentado por la actual casposidad porteril españolítica, hace que el problema se intensifique y refuerce a estos carroñeros de lo morboso en su concepción del periodismo. La casposidad, tanto de quienes viven y son parte del circo como semifamosetes palurdicos, como de quienes consumen información elaborada por esta banda, es la que sustenta su actividad. Todo es huevo y todo es gallina, que aquí la cosa va de uno al otro y al revés, y no hay que buscar culpables entre unos y otros… Lo que yo creo que hay que hacer es soltar lastre y dejar de llamar periodismo a lo que no lo es, y podamos dejar de sentir que un grupejo de mierdasecas con titulito y verborrea barata puedan utilizar las máximas honorables de nuestra deontología profesional para defender una actividad que absolutamente nada tiene que ver con la vocación periodística de un altísimo porcentaje de profesionales. Si gana Don Quijote Ortiz Rocasolano y se consigue mermar su capacidad de actuación, yo estaré contento, porque a mi no me vende nadie que estos enfermos parásitos de la profesión luchen por la libertad de prensa. Pero los que mueven el circo van a seguir a lo suyo, que casposidad vamos a tener siempre. ¿Qué te parece lo de Telma Ortiz? ¿Te parece periodismo lo que hacen la prensa rosa? Vale.

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Foto: La ¿periodista? María Patiño

13/05/2008 12:00 achopijo #. sin tema Hay 42 comentarios.

¡¡El Guille!!

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Ya está Guille con nosotros. Todo ha ido muy bien, 3,09 kgs y 52 cm, es rubio , pelón.

Pilar está más guapa que nunca.

Todo genial. Pilar ahora tiene que recuperarse... Ha sido una campeona. El chaval es fuerte, duerme cojonudamente, y mira que da miedo, el payico, buscando ya la portería... En dos o tres días estaremos en casa, y allí os invito a un algo cuando queráis conocer al Guille. A todos, de veras, muchas gracias, y alegraros que esto es pa compartirlo a tope. Muchas gracias a todos, pronto tendreis más noticias achopijeras. Vale.

Foto: Caval ya ha puesto su objetivo en Guille

14/05/2008 12:39 achopijo #. sin tema Hay 107 comentarios.

Ahí Vamos... Acho...

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Come, caca, pis, llora, come, caca, pis, llora... Guille hace lo que tiene que hacer... y nosotros, pues no dormimos y estamos pendientes de él. Lleva un par de días buenos y un par malos, por la noche, digo, o sea, que es irregular. Me mola esa irregularidad, que hace que la vida con Guille sea una caja de sorpresas constante. Me ha dedicado ya 21 sonrisas; pero sonrisas buenas, de las de boca entera y mirar a los ojos. Le canto y se duerme. Sobre todo el himno del centenario, y un himno que le he inventado con el tono del himno de la Roma, que le pirra. Es mano de santo, inno della Roma, y el Guille cae súbito, con media sonrisa... Las canciones del fondo sur son especiales como nanas, y cantándoselas no parezco un raro, y efecto hacen, ach, así que palante.

Guille cambia cada día. Un gesto nuevo, un movimiento, una mirada diferente... Es un lujazo asistir a sus pequeños progresos diarios. Duerme con las manos arriba, y los puños cerrados, y pega patadas de zurda más fuertes cuando se le cambia el pañal, además de mamar mejor de izquierda que de diestra, así que ojito. Hemos deshechado ya unos 50 pañales en 4 días, con un porcentaje de acierto (dícese del cambio pañalístico en el que verdaderamente hay pipí y caquita) del 60%, que no está mal.

Pilarín es una madraza de cuidado, pero es que es tremenda, acho. Está mejor, pero lo suyo tiene triple mérito. Ahora duermen los dos. Me toca papeleo vario, pero me lo tomaré con calma. Espero echar un café a media mañana y un almuerzo, si eso, después. En cuanto cojamos el hilo, habrá alboroque, y prometo, esta vez por Murcia y su Patrona, que habrá quedada achopijera aperitivesca para presentar al Guille, cuando estemos todos listos. Un abrazo, besos a todos, y miles de gracias de los tres por vuestra atención y cariño estos días. Vale.

Foto: Guille duerme en posición de defensa

Vídeo: Inno della Roma

19/05/2008 10:14 achopijo #. sin tema Hay 19 comentarios.

La Champions

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Acho, voy a girar, porque esto no puede ser el Show de Guille (Truman), y aunque no habrá más remedio que tocar el tema (tengo la recámara llena de posts guillísticos estupendos) hoy toca hablar de la Champions.

 

No he decidido con quién voy, acho, porque son los dos equipos ingleses que peor me caen, de largo. Estuve un verano en Manchester y me dio por el City. Me compré la camiseta, y eso ya es algo medianamente importante, aún más si pasados 15 años aún está en mi armario y lista para usar, así que el United no ha sido nunca, por ese pequeño motivo, santo de mi devoción. Luego, el Chelsea para mi es la viva imagen del nuevo rico paleto con anillos de oro, puro, ostentación y malos modos. Acho, es que parecen los malos de la película, siempre en escándalos con putas y peleas, quesi Terry, quesi Cole… que sólo les falta ir de negro y llevar puntas de acero en las botas. A mi me recuerdan a aquel equipo del Colegio Mayor Mendaur del Trofero Rector de la Universidad de Navarra, que iban de negro y metían el codo.

 

Así que haré, o lo del veleta, o lo del detalle. Bien me hago del que vaya a ganar, por darme un alegrón a costa del que pierda, que de eso trata ser veleta, que los conozco yo bien de la Nueva Condomina, o decido mis colores por detalles, ya sea en la animación de las hinchadas, en las camisetas que vistan, en las calcetas o en alguna pancarta… porque acho, hay que ir con alguien. A mi me mola ver fútbol, así, porque sí, pero siempre voy con alguien. Siempre, aunque sea un poco, o con varios jugadores, aunque estén en los dos equipos. Suelo establecer una lógica de beneficio al Real Murcia para decantarme. Si siguiera esa lógica, hoy, iría con el United. El United ya ha ganado la Copa de Europa, el Chelsea no. Si la ganara el Chelsea sería un equipo inglés más en ser campeón de Europa, un dato que daña el promedio de la liga española, lo que a la larga podría suponer una plaza menos para la Champions o la Uefa, en el futuro. Eso perjudicaría directamente al Real Murcia si algún año próximo hay opciones en primera y por esos promedios no pudiera optar a Europa.

 

Lo que está claro es que veré la final sin volumen, acho, que el tema de retransmisiones futbolísticas en Antena 3 es de los fracasos más estabilizados en la opinión pública española en los últimos diez años, y ahí siguen, los payos. Yo creo que es culpa sobre todo de Manu Sánchez, que es de esos que no cae bien, aunque sea buena persona. Espero que esa nube envolvente de caer mal no termine afectando al gran Matíasprats. De la Copa de Europa de este año lo que más me mola es que sea en Moscú, acho. Es un dato importante para mi, porque yo, de peque, que era un amante, e incluso un teórico de la Geografía, nunca las tuve todas conmigo con que Moscú fuera Europa, acho, por aquello de la Guerra Fría, supongo… y porque en algún mapica lo he visto yo puesto bien pasaos los Urales. Lo de hoy es una bonita confirmación, aunque sea en mi mundo ¿Con quien vas hoy y por qué? Vale.

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Foto: Mi camiseta del City, principal equipo de Manchester

21/05/2008 12:39 achopijo #. sin tema Hay 24 comentarios.

Indiana Jones

“Let my armies be the rocks and the trees and the birds in the sky” Papá Jones recuerda a Carlomagno y gracias a él y a su paraguas de gentleman inglés, se alía con cientos de gaviotas para derribar al avión nazi que les persigue. Acho, esa escena es insuperable. Para mi es, de largo, con mucho, la mejor de toda la serie. Dudo que La Calavera de Cristal supere a alguna de las tres grandes pelis de Indiana Jones, no por la peli, que seguro que se pasa un buen rato, sino por el contexto, acho, que Indiana Jones pega entre los ochenta y los noventa, porque ahora huele a chamusquina. Además, tanta promoción y tal no es demasiado buen augurio, aunque claro, ahora es que las cosas se hacen así. Indiana Jones y la Última Cruzada la vi en los cines Centrofama, con Martínez. Creo que es una de las 5 ó 6 veces que he ido con mi padre al cine, y fue adecuado, porque la peli iba mucho de eso, de ir con tu padre. Al salir de la sala y verle con su barba blanquica, le imaginé con el paraguas espantando gaviotas y citando a Carlomagno...

 

A esta no me da tiempo a ir con El Guille, pero recién papi, tendrá también su momento especial en mi recuerdo, porque casi seguro que será la primera peli que vea en el cine desde que llegó El Guille. Cuando tenga sus 15 le diré que cuando él nació, estaba en plena campaña de presentación la peli nueva de Indiana Jones, casi 20 años después, como un datico desos contextualizadores sociologísticos de reportaje flashback televisivo. A saber qué será de Indiana Jones dentro de otros 20 años. Espero que siga siendo lo que es, ya que Harrison no cumple años, a ver si le vemos con 80 tirándose látigo en mano de un tanque a otro, y eso.

 

Expectativas, las justas, digo, acho, que en el cine, sólo Bond aguanta el paso del tiempo, y porque sus pelis las hacen contemporáneas, pero cuando un personaje anda envejeciendo y metido en mil aventuras sin rigor temporal, a mi me da sabor amargo. Pero bueno, es Indiana Jones, y no podemos olvidar que Indiana Jones está en un porcentaje superior al 80% de las veces que me lo pregunten en la lista de diez pelis de la vida. Luego con estas cosas sale siempre el tema de que si cine comercial y vinagrismos varios, que a mi me tienen ya de vuelta. Ni corto, ni perezoso, puedo decir con la boca bien abierta y la conciencia tranquila, sin haber visto la peli aún, que La Calavera de Cristal será mejor peli, cien veces, que cualquier estreno de cine español de este año, y a los de kufiyas anticapitalistas perseguidores del cine comercial norteamericano y amantes de directores iranís y eso, sólo les digo una cosa, que si, que me encasillen, cuanto más, mejor ¿Irás a ver Indiana Jones? ¿Cual es tu escena de Indiana Jones preferida? Saludos a VOL. Vale.

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Vídeo: The bird scene in The Last Crusade (V.O.)

 

22/05/2008 12:03 achopijo #. sin tema Hay 14 comentarios.

Silbidos

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El camión tenía que salir, marcha atrás, por un callejón que debieron construir después de que el trailer entrara en aquella nave. Apenas medio centímetro por lado de margen, tan poco espacio, que no cabían los retrovisores, ni el conductor podía asomarse por la ventanilla. Yo acababa de aparcar, y me quedé viendo la escena, en uno de esos momentos en los que parece que estás grabando con una cámara imaginaria en tu mente. El camión frenó, echó hacia delante, y cuando hubo espacio, el copiloto saltó al suelo rápido y se puso en el culo del camión en tres movimientos. Mono abierto azul, con restos de pintura blanca, camiseta de publicidad ‘Bodegas Capel’, barba de dos días, casi pelirroja, masticando algo, y calvicie prominente, pero de jovenzuelo pajarín de pedanía, con frente amplia y labios finos. Midió en dos vistazos rapidísimos, se agachó en cuclillas, escupió un lapico fino de a gotica blanca, miró otra vez a ambos lados, se rascó la coronilla… palmada al aire, respingón y al tajo…

 

En ese momento el currela se apoya en la pared, levanta su brazo derecho, y empieza su recital de silbidos. En pie, silbaba fuerte y corto, lo que el conductor entendía claramente como avanzar un poco, con cautela. Cuando se torcía un pelín, el mozo se ponía de cuclillas como si un rabo de lagartija se le hubiera colado en las ingles, y silbaba largo y en des-crescendo, lo que el conductor interpretaba como frenar. Entre yiuuh! Y yiiiiiiiiiiiiii uuuu uuhh! Iban sacando el trailer, entre movimientos rapídisimos, espasmos casi, de cuclillas arriba, y abajo, acompasados con esos silbidos, nítidos, limpios y tan fuertes que era lo único que se escuchaba muchos metros a la redonda. Pensé que esa habilidad, en ese curro, era casi indispensable poner en el curriculum, y estaba quedando claro. El camión salió sin un roce, en apenas 5 minutos. El mozo se subió al camión, bajó la ventanilla, se sentó mientras enfilaban la carretera, y aún me dio tiempo a ver como volvía a escupir un lapico fino, antes de acomodarse en el asiento.

 

Yo no se silbar, lo que es silbar fuerte. Se mariconear, pero ni con dedos, ni con el labio así en plan malote, silbando padentro, como se puso de modé hace un par de años, ni a lo pedanía, como el mozo del camión, que pegaba unos silbidos que ensombrecían cualquier otro ruido que hubiera en la zona, y mira que en fútbol viene bien a veces saber silbar, que yo he dao asistencias a porrillo en el patio del cole enviando el balón al origen del yhiieee! De todos, ese silbido de encoger el labio superior, sacar un poco los dientes de abajo y estirar el cuello, es el de auténtico profesional. Luego están los seseos asilbidados, en los que hay auténticos maestros en esta tierra, porque los de dedos, son como de segunda clase, aunque daría mucho por controlarlos. Sobre todo a una mano. Yo, si veo a alguien conocido lo lejos que implica silbar para avisar, estoy muerto, o le chisto, o le pego un gritaco, o se me escapa ¿Es tarde para aprender? ¿Sabes silbar, lo que es silbar? Vale.

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Foto: Riquelme, silbando seseante padentro

23/05/2008 09:36 achopijo #. sin tema Hay 13 comentarios.

31

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Acho, como pasa el tiempo, acho. La vida coge carrerilla y una vez que uno pasa los ventipico, acho, la cosa se dispara. Hace 31 años y tres horas y media hacía como El Guille, salía al mundo exterior guiñando los ojos, en esta bendita tierra. Es una cifra de las más bonitas, el 31 digo. Buen número ruletero, el 31 negro, las ligas del Trampas y el siglo de las aventuras de Ulises, condenado a errar por las galaxias buscando la tierra, ni más, ni menos. Menuda serie, acho, de ganar 11 grammys sin despeinarse ahora mismo.

 

Pero bueno, caen 31 plácidamente, después que el año de los 30 haya sido el mejor de mi vida, y que recordaré por el momento en el que pusieron a Guille en mis brazos, dejó de llorar, y abrió lentamente sus ojos por primera vez, para mirarme con curiosidad dos segundos y esbozar una sonrisa. Eso no tiene rival, así que los 30 han sido lo máximo, a pesar de la minicrisis, la nostalgia, la morriña existencial por aquellos maravillosos años y tantas cosas que se quedaron atrás. Pero acho, es hora de mirar palante, con El Guille, que se ha cosido a mi vida de una forma que no se puede imaginar.

 

Llueve en Murcia, más bien chispea. Nuestro plan era ir hoy a enseñarle La Parranda al Guille, a que conociera pronto las maneras de don José María Requena a los platos, pero con este tiempo, ya veremos si no celebramos mis 31 con mis espaguetis al vino con nueces, pasas y manzana frita, que tampoco es mala cosa. Ya pienso más en los cumples del Guille pequeño, cuando vengan sus compis del cole, y pongamos una mesa con sándwiches de nocilla, Pilar haga su Cheesecake única, patatas, cheetos, coca cola, fanta y sprite y haya velas que soplar, regalos que abrir y patio abajo para que la líen dos horas, que eso eran cumpleaños, y no lo de meterse a un bar a beberse dos barriles de cerveza… ¿Qué no? ¿Cuál fue tu cumpleaños perfecto? Vale.

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Foto: Ulysses 31

25/05/2008 11:00 achopijo #. sin tema Hay 12 comentarios.

Vuelos Baratos

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Acho, qué me dices del tema de los vuelos ganga que se pilla la pesca por Interné y eso… anda que ahí no hay dos tipos de personas en el mundo, acho, los que se los sacan así, cómo el que respira, y los que andan convencidos de que lo de vueling y los vuelos a dos duros son una de las mayores pantomimas del mundo moerno. Pues si, pues si… Mi compadre Hugo El Rojo me decía ayer mismico que él es de los no agraciados con el don de sacarse vuelos baratos, que el payo se anda tres horas buscando vuelos a 4 euros a Edimburgo y lo más barato que calza es un ida y vuelta sin importar horario a 884 euros del ala, y eso después de desechar precios más del ala aún, acho. Pijo, es que lleva razón El Rojo, pero más razón que San Fulgencio, acho.

 

En esto de los vuelos baratos llevamos aún poca cuerda los que viajamos largo dos veces ca tres años, y eso que algo hemos mojao, algún nacional vía vueling mejor que tren o bus, ojo… pero por eso siempre hemos tenío la moscarda tras la orejica, que más de una vez y de dos uno ve vuelos desos a 16 euros tasas incluidas y entre que pinchas, entras, pones los días, y después de capullos en vinagre varios al final el Alicante-Barcelona-Alicante que ponía el banner a 16 euros te sale a 187,54, to incluío. Pues parece ser que hay pesca que sí, que se lo saca por 16 euros, y por cero y en lo de lastminute y eso, acho, que es una bendición. Lo de la informática y el genoma humano está aún verde en los ámbitos científicos, pero acho, yo, y me remito a la experiencia, estoy convencido de que hay peña que tiene vía libre y otra que no puede, en el tema de conseguir cosas por la red, desde bajarse una peli en el Emule, hasta sacarse un vuelo a Edimburgo por 16 euros, y digo yo que será genético, porque me niego a creer en la existencia de una lista negra mundial en la que si se aparece uno está vetado para ciertas cosas como poner encuestas en un blog, sacarse billetes baratos de avión, o bajarse música y pelis del Emule.

 

Entre los que pueden hacerlo hay un tipo que me requema los tuétanos, acho, que son esos que se llenan la boca con los billeticos a dos euros que se han sacado tropemil veces pa irse a Nápoles, Liverpool y Frankfurt a pasar un día o dos, que los incrédulos nos quedamos ojicerradicos así calibrando, y escrutando al bigardo a ver si logramos entender por qué ese payo puede y nosotros no sin sentirnos Pichote… Acho, que si uno se ha ido a Madrid en avión por más de 100 euros es algo que no se puede decir así muy alto hoy en día, porque si hay algún conseguidor de vuelos baratos cerca te va a identificar como un auténtico loser en el rollo viajero… - Si, es que era una fecha muy mala, y no tenía más remedio que ir en avión… Si, si… y te mira el conseguidor así, como pensando eso, que si, que no tienes ni zorra de sacarte vuelos baratos, pringao, más que tolay… Yo aquí ando un poco en la zona media, lo que significa que alguna vez he volado más barato que el tren unos euros, y con eso no me mosqueo demasié, pero me solidarizo con El Rojo y demás que tienen vetado eso de los vuelos baratos, porque es raro que yo no ande más abajo en esa clasificación ¿Has volado por dos duros? Vale.

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Foto: Vueling por cero euros, acho

26/05/2008 17:31 achopijo #. sin tema Hay 34 comentarios.

Yo Soy de Santamaría

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Acho, la que ha armao el Santamaría este, acho. La guerra de los fogones es de las cosas que en los últimos tiempos más me mola del rollo televisivo, sobre todo, porque creía yo ya que estaba la esperanza perdida y los Adriá, Arzak y compañía tenían el tinglao ya montao pa los restos… pero no, salió de un supuesto ostracismo culinario el Santamaría este a darnos cuerda, que por lo visto tiene más estrellas Michelín que Paneque, el payucio, pero se lo tenía callaico así por lo bajini estos años en los que los modernen de modé en el mundo han montao su parafernalia propagandística culinaria vascocatalanística que nos cierra telediarios día si, día también. Porque acho, yo al Santamaría este no le tenía fichao, así que su incursión en el tema ha hecho que protagonice una de las mayores subidas en mi sala de pantallas de ídolos temporales en la historia de mi vida.

 

Así en caliente uno puede pensar que Santi sale a la palestra despotricando incapaz ante el tinglao Bullístico, echando mierda a destajo al verse sobrepasado por la cocina modernen de humos, colores y algas, pero cuando uno se entera un poco más y resulta que don Santi Santamaría es un perrazo viejo en esto y también ha tonteao con lo cuisín a lo sofistiqué, pero defendiendo lo natural, uno empieza a volver a creer en lo que ya daba por perdido... y es que estos Arolas, Arzakes y Adriás, que ahora se requeman a las brasicas, lo que pasa es que empezaron con la tontería, abrieron la veda y a partir de ahí, échale guindas al pavo que lo vistas como lo vistas esto no deja de hacer eurapios en forma de entremeses, postres, segundos y primeros platos, que ni te cuento, y en Nueva York y to, acho. Mucho ha esperado el Santamaría este pa ponerles puntos a las íes, que aquí los amantes de la merluza con limón y aceite de to la vida estábamos ya a punto de entregar las armas y rendirnos a los suflés de humo de berberecho con algas japonesas y sal iodada de Tombuctú con setas venenosas del Himalaya y la hostia cana en verso.

 

Así que sí, cada vez que ponen la imagen latiguillo (se ve que no tienen mucho ande elegir en las teles del Santamaría, por eso de no ser un cuisín del mass media) esa en la que el payucio pasa un pescao de un fregador a otro, yo me caliento casi como si marcara Torres el gol del pase a semis, acho, que don Santi Santamaría es hoy por hoy uno de mis estandartes vitales en un mundo tan importante en nuestros días como es el de la cuisín de restorán, que estoy seguro cien por cien, por cien, acho, que Santamaría votaría más una marinera bien echá, así con su anchoica brillante y su ensaladilla churruclá en la rosquilla perruna, que cualquier pintxo humeante tibetanodonostiarra que luzca en aquellas barras modernen de cierre de telediarios. Porque acho, lo natural, sin más aditivos que los que da una mano generosa de cocinero de to la vida, es lo que vale. Yo Soy de Santamaría. Si fuera rico ya estaría vendiendo la primera partida de camisetas con ese lema y un número 10 así setentero en la espalda. ¿Adriá o Santamaría? Vale.

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Foto: Santi Santamaría, sin aditivos

27/05/2008 23:45 achopijo #. sin tema Hay 30 comentarios.

Pachangas

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Acho, qué pachanguicas echábamos en el recreo en nuestros años de cole… 3ºA contra 3ºB,  diecisiete contra diecisiete, en un campo en el que a la vez estaban jugándose la vida 2ºA contra 2ºB, 4º A contra 4ºB y además pasaban las crías de un lao a otro corriendo, o los empollones paseando con sus gaficas sin que hubiera demasiados choques. Cuatro balones, dos porterías, más de cien chavales, y ni perri perdía la cuenta del marcador en los 25 minutos de partido… Ahí ya se sabía quien chupaba, quien era bueno, quien era malo, y se veía buen fútbol, ojo…y golazos. En aquellos partidos no recuerdo yo problemas para organizarse, con la excepción de que de vez en cuando algún chulico de octavo o de séptimo pillaba el balón y hacía lo del patadón, para mantener el status recreril de los mayores, patadón que se asumía por eso de que ya llegaría el día de darlo.

 

En mi época la pachanga estrella del día era a las 08.00 de la mañana. Allí si que jugábamos agustico, acho, porque era organizada por el profesor de gimnasia y llamaba a los mejores de cada clase para hacer una liguilla de partidos a dos goles entre cuatro equipos, con todo el campo pa nosotros. Estuve seleccionado desde cuarto hasta octavo, casi ininterrumpidamente, dos días a la semana, para jugar en el campo sin intromisión, y eso era un auténtico lujico. Ahí uno se divertía, pero era luego, en el recreo y en el comedor, cuando uno tenía que darlo todo en el campo para mantener el nivel, que en los partidos multitudinarios era el lugar para mostrarse. En todos los años de cole sólo una vez se dio un caso de choque peligroso. En una arrancada un bigardo de sexto se comió a un zagalico de tercero o segundo, se dio un espaldarazo enorme contra el suelo, en la portería, dónde estaba jugando a eso de la bolica de papel albal tipo voley, que molaba muchísimo, y el tortazo le provoco un brote de epilepsia que se quedó grabado en la memoria colectiva de la Aneja. De miles de partidos entre cientos de chavales dejándose la piel en 20 metros, poco balance es.

 

Luego en el Instituto ya se profesionalizó un poco lo de las pachangas. La locura en Murcia por conseguir un partidico, con pistica a las ocho es un clásico… Quesi enchufe con el ayuntamiento, quesi Perri conoce a Mingui, y esas cosas, pero al final, uno semanal en San Fernando o el Barnés tiene to quisque, y de ahí hasta nuestros días. Aquí, como no hay césped, el fútbol 11 no se lleva nada, acho, y eso es un handicap de esta tierra, porque sólo lo juegan los semiprofesionales, no los amiguetes, que nos conformamos con echar algún fútbol siete de vez en cuando… pero no es lo extendido. Desde aquella época hasta ahora lo que más me llama la atención es la actual tendencia a vestirse de un color por equipo, o preguntar eso de si vamos de rojo o de blanco… Acho, si se presentaran de rojo o blanco en el recreo tos los chavales si que no habría manera de jugar. Eso, en las pachangas, es nuevo, creo yo.

 

Mantengo tres pachangas semanales, más menos, dos de siete y una de futbito, mítica, los viernes tarde, a las ocho en el Barnés… Lo que no cambia es lo de ponerse de portero cada cinco minutos, cada gol en contra o cada dos goles a favor, y las pajarerías de esos que se ponen y se dejan los goles, los cabrones. ¿Juegas pachangas, jugabas los multipartitos en el recreo? Vale.

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Foto: Los amiguetes, tras una pachanga, de blanco

29/05/2008 13:14 achopijo #. sin tema Hay 22 comentarios.

Chanclas

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Acho, acho, acho, ayer inicié mi temporadita chanclera veranil. Bajé la basura en chanclas por primera vez en 2008, y ale, hasta finales de septiembre, habrá chancleo. He sido muy de chanclas, y eso que soy de los descalceros puros, purísimos, en veranico. Pero acho, de los de ir en bici descalzo y de los de ir a por el pan descalzo, quemándome, pero aguantando por la inmensa sensación de libertad que da sentir lo que uno pisa con los piececicos, acho. Pero como uno no puede ir siempre descalcico, pues he sido y soy chanclero también. Soy chanclero, si, pero tengo mis matices, como to quisque, acho. Pa empezar os diré que yo jamás, nunca, he tenido unas chanclas piscineras desas azuliblancas a líneas y de plástico duro, que son o Kelme o J Hayber. Acho, no estoy en ese 80% alto de pesca que las ha tenido, o las tiene, incluso, que parece que hay familias en las que les dan pares desas pa to la vida al nacer. Incluso antes de que volviera la moda chancla setentera, yo prefería las finicas de dedo gordo, que en casa de mis abuelos de Campoamor siempre había algunas que pillarse de muchos años vista, así marroncicas, sin marca, que eran una delicia.

 

Sin embargo no puedo decir, porque mentiría, acho, que sólo he tenido de dedico. Algunas ha habido, casi siempre de regalo, de las de cinta gorda. Recuerdo unas Choke, la marca aquella pastelera de skateboard, que estaban guapas, con lengüetas verdes con tira y afloja. Luego he sido un fiel defensor de las míticas sandaliasdeplásticoconhebillaoxidadaenlasquesequedanchinasenlasuela, especiales para bañarse en rocas o irse en el barco, acho, y que es raro que no hayan vuelto a ponerse de modé así tipo Victoria un verano destos en plan modernen malasañístico, con vaqueros y sombrero y eso. Luego, ya hace menos, se pusieron de modica las dedico brasileñas, que había que llevar la bandera de Brasil, acho, así en el hilico, por un lado, y por otro se desarrolló todo un mundo chanclero jipilondio de ejemplares en cuero y tal, nada funcionales para lo que es la playa, pero que tienen sus defensores. Las hay morunas, cerradas, de talón... y milagrosas, que llevan un agujerico pal dedo y dale que zurra… Esas son sexis pa paya que te cagas, acho.

 

Ahora, lo que surgió en su día del cuero chanclero, a finales de los noventa, proveniente del mundo futbolista fashion victim, es, de largo, la moda más cagalufa que jamás he visto yo cuajar en el mundo desde que vivo en este planeta, acho. Cuando la pesca iba al Zoco con vaqueros y esas chanclas de cuero negras de tira gorda, asomando los dedapios y el talón sudoríparo mojadico de mierdaseca, yo no daba crédito. Se que no hago bien, pero acho, a tos los que cayeron en esa moda de la chancla de cuero negra pa salir de fiesta los tengo yo metíos en la misma saca como el más claro campo semántico social de la vida. No se si fue Helguera, Dani, Amavisca o quien fue el primero, pero acho, la moda echó raices, tanto que algún descarriado hay aún por ahí chancleando Ibiza con cuero negro a granel. Ayer bajé la basura con unas desas que aparecen de repente por ahí, naranjicas de publicidad, pero estoy deseando traerme las mías puras azules, sencillas, de dedo, que tengo en La Manga. Aunque ojo, descalzo sigo sintiéndome mejor que de ninguna otra forma. ¿Qué tipo de chanclas usas? Vale.

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Foto: No he tenido, jamás, unas de estas... ¿y tú?

29/05/2008 22:40 achopijo #. sin tema Hay 21 comentarios.

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