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Se muestran los artículos pertenecientes a Noviembre de 2008.

Vuelos Baratos

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Acho, ¿qué me dices del tema de los vuelos ganga que se pilla la pesca por Internet y eso? Anda que ahí no hay dos tipos de personas en el mundo, los que se los sacan así, cómo el que respira, y los que andan convencidos de que lo del low cost es una de las mayores pantomimas del mundo modernen. Pues sí, mi compadre Hugo García Lafuente me lo dice siempre, que él es de los no agraciados con el don de sacarse vuelos baratos. Que por más que se pone tres horas en la red buscando las ganguicas a Edimburgo y tal, lo más barato que pilla es un ida y vuelta sin importar horario que no baja de 600 ciruelos, y eso después de desechar precios más altos. Pijo, es que lleva razón mi compadre Hugo, pero más razón que San Fulgencio, acho.

En esto de los vuelos baratos llevamos aún poca cuerda los que viajamos largo cada par de años y por eso siempre anda la moscarda tras la orejica, que más de una vez y de dos uno ve vuelos nacionales a 16 euros tasas incluidas en garbeos por la red y entre que pinchas, entras, pones los días, y después de que salgan los punticos esos que dicen que la página está pensando, al final la cosa se queda en 187,54, tasas incluidas, y lo de los 16 euros, se quedó en el ostracismo. Pues acho, parece ser que hay pesca que sí, que se lo saca por 16 euros, y por menos, que debe ser una bendición. Lo de la relación entre la informática y el genoma humano está aún verde en los ámbitos científicos, pero acho, yo, y me remito a la experiencia, estoy convencido de que hay peña que tiene vía libre y otra que no puede con lo de conseguir cosas por la red, desde bajarse una peli en el Emule, hasta sacarse un vuelo a Edimburgo por dos pavos, y digo yo que será genético, porque me niego a creer en la existencia de una lista negra mundial.

Dicen los papeles esta semana que se acabó. Acho, que ahora van a obligar a las aerolíneas a incluir las tasas en los precios, así que en teoría no volverá a pasar lo del sí pero no… Aunque a mi me da que todo va a seguir igual: una mitad seguirá volando con chollos, y otros tendremos que conformarnos con mirar al suelo cuando nos cuenten que se han ido a Varsovia por 23 euros ida y vuelta. Acho, que si uno se ha ido a Madrid en avión por más de 100 euros es algo que no se puede decir así muy alto hoy en día, porque si hay alguno de estos de vuelos baratos cerca te matricula como un auténtico loser en el rollo viajero… - Si, es que era una fecha muy mala, y no tenía más remedio que ir en avión… El caso es que los agraciados siempre te dicen lo mismo, que el truco es sacarse el billete con mucho tiempo de antelación. Pero como dice mi compañero Tomasso Fernández: “hay que estar hecho de una pasta muy especial para reservar un vuelo a cuatro meses vista, así sin que te de ansiedad, ni miramientos ni nada”, será eso, que los que vuelan barato están hechos de otra pasta. ¿Has volado por dos duros? Vale.

Foto: A 10 euros, dice...

02/11/2008 16:17 achopijo #. sin tema Hay 8 comentarios.

Obama Vs. McCain

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Leo por ahí sobre la cosa esa de que cuando venga un negro a dominar el mundo es que nos quedan dos telediarios, según Nostradamus y los Mayas y tal. Dice la profecía que el negro vendrá en el nombre del cambio y de la paz, pero que chamsquina, que según las cábalas de los friquis de la red, primero será el negro, y enseguida, cuando Israel e Irán empiecen a dispararse, nos quedarán horas, que en un plis el 95 por ciento del mundo se irá al carajo. Menudo panorama, acho… y en medio mundo la pesca loquica con Obama. Supongo que son cosas de friquis. Digo yo que nos mola Obama porque es negro, así en plan un poco racismo inverso, y eso mola. Vemos a los negros más americanos que todas las cosas, y por eso lo normalizamos… Otra cosa sería si un negro fuera candidato a lehendakari, a president, o a vivir en Moncloa. Que no se espante nadie, pijo, que aún no estamos para sentir español a un negro como lo sentimos, nosotros mismos, americano.

 

A mi cole iba una negrico así cafeconleche que se llamaba Obama. No es coña. Incluso le recuerdo cierto parecido a Barack. Era un escolta de 1,80, fino y con muñeca de porcelana, que se quedaba todos los días jugando al basket con el chandal del Juver Basket Murcia, ese idéntico al de los Hawks, que tenía botones por toda la pierna, que me molaba más que nada en el mundo. Obama el murciano era un crack. Era de los mayores y a mi me caía estupendamente, en silencio, ya que sólo hablé con él dos o tres veces, lo más. A mí, entre otras cosas, me cae bien Barack por el Obama murciano, fíjate tú qué cosas… A mi es que los americanos me dan miedo todos, acho. Lo que está claro es que Barack ha mostrado menos esa cara americana que seguro tiene, y eso igual ha jugado a su favor en Europa… Que McCain ha sido más transparente y eso, cosas de la política, le ha jugado en contra en Europa, porque los americanos no caen bien aquí, digan lo que digan.

 

Lo que me parece absolutamente patético es la transposición de las elecciones americanas al tablero político español. O sea, esos que clavan un Obama = Zapatero, McCain = Rajoy… y se quedan tan anchos. Aquí es que somos muy de eso. Si Bush era amigo de Aznar y enemigo de Zapatero, con lógica aristotélica Obama es Saura y McCain es Valcárcel. No hay relación lógica en este momento que más me espante que esta que hacen muchos, y no me callo, porque aunque yo tengo el carnet de cenutrio reluciente, eso me parece un auténtico disparate. Juegan en otra liga, y me parece totalmente fuera de lugar establecer ningún tipo de comparación. ¿Los demócratas son del PSOE y los republicanos son del PP? ¿Los madridistas son de derechas y los barcelonistas de izquierdas? El caso es que parece que llega el negro, y por si Nostradamus, igual deberíamos quedar a comer en algún sitio y pegarnos una buena, por si Nostradamus, digo. ¿Eres de Obama o de McCain? Vale.

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Foto: Si las elecciones hubieran sido hace 30 años... ¿Quién hubiera ganado?

03/11/2008 11:00 achopijo #. sin tema Hay 30 comentarios.

Cajeros Automáticos

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Acho, los daños colaterales de la crisis ya están aquí, y que a nadie le extrañe que empecemos a encontrarnos por la calle coches aparcados en la ORA con el cristalico reventao y el hueco de la radio cedé vacío, como en los ochenta. En los últimos días van cayendo en mi círculo noticias de robos, hurtos, estafas… que caen como chuzos de punta rozándome. Así que yo aviso a navegantes, que hay que extremar las precauciones. Con los agobios los instintos de la mano larga se calientan. Resulta que aquello de los cajeros y las bandas de albanokosovares que copian tarjetas y graban con camaricas cómo tecleas el pin son reales como la vida misma, y esto ha hecho que descubramos una de esas cosicas sociológicas que gustamos compartir en achopijo.

 

Se trata de estudiar el comportamiento humano en el manejo de los cajeros, ahora de una forma más exhaustiva que nunca. Supongo que un 90 por ciento largo de pesca usa el cajero para sacar pasta, así que casi todos nos enfrentamos a esos momentos tecla, pin, elegir cantidad, pedir recibo, recoger la tarjeta y luego la pasta y el recibo. Desde que escuché la noticia de los copiadores de tarjetas mi modus operandi cajeril cambió. Lo que hago es más menos que el gilipuertas, casi como cuando me quedo solo en un ascensor con espejo. Pongo las manos y juego al engaño, como si estuviera gambeteando sobre las teclas, haciendo amagos en números que no son, marcando rápido y escondiendo mi pin. A veces hasta miro a izquierda y derecha de repente, por si los albanokosovares están vigilándome, que se acojonen, y se crean descubiertos. Mi comportamiento cajeril puede haberme salvado del robo más de una vez, según parece. Luego prefiero los de toda la vida a los de pantalla táctil, que cuando no zurula nervios es poco, o cuando te dice eso de las razones técnicas transitorias, que siempre cabe la posibilidad de que alguien te haya desplumado y ya no estás tranquilo hasta que lo miras en la Interné.

 

No voy a hablar de elegir el pin, que eso es muy personal y no estamos para bollos, pero no es cifra familiar, una determinación que tomé también cuando supe del peligro cajeril. Una vez que he engañado a mi sombra tecleando el pin, suelo sacar 70 ciruelos. Bonita cifra, que ahorra 30, y te da, al menos, dos billetes diferentes. Siempre pido recibo, y me lo meto al bolsillo, para tirarlo en una papelera alejada del cajero, que también dicen que con los numericos del ticket hay bandas que te la lían. Resulta que al parecer, lo de esconder los números y taparse en los cajeros es más de género masculino, que las féminas, según mis primeros estudios, no tienen cuidado alguno al respecto. Bien porque en su día no les interesó lo noticioso de las bandas de albanokosovares que copian tarjetas, que a los payos se nos grabó a fuego como el argumento de una peli de ladrones y espías, o como dice Tinuca, porque ellas siempre andan haciendo dos o tres cosas a la vez y no prestan toda su atención. Aquellos tiempos en los que de niño nos gustaba que Papá nos dijera los números para marcarlos nosotros en el cajero, de momento, tendrán que esperar. Ayúdame con el estudio ¿Tapas los números en el cajero? Vale.

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Foto: Ojo con los cajeros

04/11/2008 10:23 achopijo #. sin tema Hay 45 comentarios.

Obamamanía

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Pilar ha soñado que en cuatro días se cargan a Obama. Menuda sería esa. Muy americana también. Un Kennedy negro dura cuatro días en un país con miles de locos que disparan todos los días y guardan un arsenal en el garaje. Acho, que he leído por ahí, que media América ha estado haciendo acopio de armas de fuego estos días, no vaya a ser que Obama cambie la Ley esa que tienen de que pueda comprarse un arma hasta Johnny mil dedos. Entre los detallicos que me han tocado la fibra de todo el rollico Obama quiero destacar este cartel, un graffiti de Shepard Fairey, de un grupo llamado Obey, que mola, sobre todo porque representa una vía artística sobre un nuevo líder, algo que acojona a la vez que inspira, por lo menos a mi. No creo que llegue a lo del Ché Guevara, pero ahí está el anzuelo echaico. También me mola el logo obamístico, del amanecer demócrata sobre las barras rojas y blancas americanas. Tiene cierta reminiscencia vietnamita, pero igual eso lo hace aún más brillante.

 

Hoy La Opinión de Murcia nos ha dado un alegrón a los achopijeros. Sale, a toda página, la familia murciana Obama, acho, y sale el Obama que os conté que era un escolta de muñeca de porcelana, que jugaba como un auténtico NBA en el patio de la Aneja. Alberto, de 34 años, con una zagalica en brazos más guapa que la vida. El Obama del patio del cole sigue teniendo esa expresión de tío estupendo, y aunque ha entrado un poco en carnes, se le reconoce perfectamente y aún lo visualizo con su chandical echando unas bandejas en las canastas. Gran momento esta mañana al descubrirlo. Uno de los humoristas de esos de la tele americana, en plan Jay Leno, decía anoche que del nuevo presidente le gustaba todo, pero que ya puesto a tener nombres impactantes podría haberse llamado Osama Hussein Hitler Harvey Osvald II… Si no puedes con tu enemigo, únete a él, decía el payuelo fresco.

 

Lo que hay que estar al loro en plan periodista de sociedad es al primer baby español, que posiblemente, muy posiblemente sea murciano, que se llame Barack Ginés, o algo así, que debería tener foto de portada, y pedir audiencia en la Casa Blanca ya mismo, y así en dos meses, otra portada. - Baráhh, acho, que nombrecico te pusieron, pichica… - Na, fue por un presidente negro. Por lo demás, pues contento, aunque como dice Montiel hoy en su columna tanta ilusión en política es sólo la antesala de una gran decepción. Lo que me está dando, y es raro, porque a mi Bush no me ha dicho nada nunca, es una poquica de morriña con el bueno de George W. Esa carica arrugá, y esa imagen yankee absoluta que nos daba la razón en el recelo europeísta against los USA, desaparece poco a poco, y de momento no tengo claro cómo sustituir esa inyección de autoestima cívicocultural que era sentirse enfrente del Ranger de la Casa Blanca. ¿Cómo llevas la Obamamanía? Vale.

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Foto: Obama Progress (Shepard Fairey -Obey- 2008)

06/11/2008 09:56 achopijo #. sin tema Hay 58 comentarios.

El Pito

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Acho, ojo con pitar a nadie en el coche, que en unos años, la acción de tocar el claxon para protestar, avisar, o meter prisa se ha convertido, sin comerlo, ni beberlo, en una de las acciones más arriesgadas de la vida cotidiana. Acho, casi diría que tocarle el pito, del coche, a alguien es en Murcia, hoy por hoy, peligroso. Según mi experiencia vital, que no tengo datos oficiales para contrastar, y esto es por las historias que me van llegando, la reconversión del toque de claxon en una actividad encasillada como ‘jugarse el pellejo’ proviene del norte valenciano. Ha ido bajando poco a poco por la costa mediterránea hasta llegar aquí, un poco siguiendo aquella ruta del bakalao y la pasión por los Opel Kadett y los Hyundai Coupé. No se si será cosa de la Logse, de las películas, de los videojuegos o de los americanos, que tienen la culpa de casi todo, pero el porcentaje de conductores chuloputas que si les pitas se bajan del coche con un bate de béisbol, o sucedáneo, se ha debido triplicar en los últimos años.

Resulta que lo del pito y la discusión de tráfico ya no es en plan Alfredo Landa, a base de aspavientos desde la ventanilla, más de faroles y cabreos entredientes que otra cosa. No, ahora pitas y minuto uno el pitado echa el freno de mano en plan Uruk Hai, agarra un palo, o el hierro antirrobo, sale del coche y con los ojos inyectados en sangre y sus cabales olvidados en el fondo de su alma, como si fueras el responsable de todos sus males, se dirige a romperte la crisma directamente, sin discusión ni aspavientos que valgan, que el sexo, la estatura, la condición, o lo que sea no importa, si has pitado a un intolerante del claxon, la llevas tierna, y la única salida es cerrar los ojos, meter primera y quemar rueda rezando no atropellar a nadie, y que no haya un munipa cerca.

Seguro que hay aún vírgenes del problema claxon… Pues tomen nota, y dejen de pitar ya mismo, que cualquier día tienen el susto. Ya les aviso que el número de intolerantes ha debido crecer, a no ser que la mala suerte se esté cebando en mi entorno, que cada dos días me llega una historia con intolerante y hierro antirrobo de por medio. Dice un compadre que lo del pito se puede controlar, que cuando uno siente el impulso de pitar tiene que aguantar un segundo, observar el modelo del vehículo en cuestión, evaluar color, compañía, pegatinas, zona de la ciudad… y tomar una decisión rápida sobre el pitido… Yo prefiero no jugármela, acho, así que no voy a pitar nunca más, ni siquiera al salir del garaje, no vaya a ser que me toque la china, que el otro día leí por ahí un suceso de pito e intolerante que acabó en asesinato, justo un día después de haber tenido delante de mi en la Ronda Oeste a un payo que llevaba puesta una pegatina en su alerón que decía: ‘A mi no me pita ni Dios’. Acho, que sin pito también se puede conducir ¿No? ¿Has temido por tu vida por usar el claxon? Vale.

Foto: Prohibido pitar

09/11/2008 09:56 achopijo #. sin tema Hay 30 comentarios.

Cachuli is back!

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Vuelve cachulín, acho, qué coñacico bueno. Después de larguísimos meses de descanso vuelve el jefe de la caspespaña, y los buitres revolotean con sus picos afilados alrededor de los actores secundarios del culebrón marbellí, culobrón de cabrones, entre tonadillera torti y alcalde corrupto de anillos de oro y bigote quinquilero con intenciones señoriales. El payo no esconde ya su alma de pájaro, entre buitres ya se muestra como otro buitre más, pajarraco de altos vuelos, su cabeza metidica en el cuello y la vista entrepárpados, habla a lo tigre y campeón con quien le da de vivir a tutiplenin, como si la cosa no fuera con ellos. Se pone ante la prensa ciega de carroña como un rey galo, con sus pies a la altura de las cabezas del pseudoperiodismo nacional, y desde ahí nos mira, y mide, a todos los profesionales con el mismo rasero. Ese lujo se pega el payuzo este, porque puede, porque esos buitres de alcachofas en ventanillas de cochazos se lo han permitido.

 

Después de la cárcel España no sólo no ha aprendido la lección, sino que premia a Don Julián con estatus de onmipersonaje. Sus palabras son noticia, aunque sólo diga campeón, y guiñe el ojico así en plan compadreo, a las guapicas alcachoferas de los programas en directo. El cachulín se nos ha subido a las barbas. Nos tiene en su mano, a sus pies, porque su historia ya vale 350.000 machacantes para comprarse pelucos de oro y diamantes, y cremas dermoprotectoras para su play, que lo debe tener carneviva, de tanto roce escrotal con pantalones de franela colgados de las orejas. Y tenemos que quedarnos quietos paraos, y en nuestro zapping diario, volver a coincidir con él, cada día más, y su mirada de sanguijuelo, cuando nos mire a los ojos y le intuyamos el descojone interior ante todo un país.

 

Que un juez no pueda llevarse un segundo después de que cobre los 350.000 toda la pasta a Marbella es incomprensible en un mundo con 21 siglos de antigüedad, acho. Que esto de la democracia y la libertad tiene tantos huecos que da de sobra para que pajarracos como este se pasen la vida volando a su antojo entre las cumbres, cagando mierdas bien calientes con restos de caviar iraní sobre nuestras cabezas. Ahí andaba el cachulín, entre las paredes de Alahurín, y con miles de machacantes en su cuenta que ya valían sus primeras palabras cuando saliera. Así la cárcel pasa mejor... y mientras, sus compinches, los pseudoperiodistas, iban echándole de comer al morbo de esta Quinquispaña que nos rodea hasta meterse dentro de nuestros salones, y por nuestros oídos, hasta el centro de nuestra psique. Morbo cebado, exclusiva pagada, entrevista al criminal, y de fondo, un cuadro enorme de Paquirri de España, con la tortadillera y su vástago mediosonriendo. Audiencias millonarias, y una tonelada de autoestima y credibilidad de plástico, pero con el peso del share, para esos pseudoperiodistas y su profesionalización paralela en el mundo de la comunicación. Ahí vamos. ¿Qué te parece lo del cachulín y sus 350.000 lechugos? Vale.

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Foto: Cachuli, otra victoria

12/11/2008 11:23 achopijo #. sin tema Hay 21 comentarios.

Murdivas

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Un payo quiere construir ahí en la autovía de San Javier un pijodios en plan islas Mauricio y eso. Pero acho, que de la nada quiere hacer un piscinomar con su arena del índico, el verdeazul, y llenarlo de cabañicas en plan hotelazo de lujo. Con un par. Si pueden hacer barcos como edificios que flotan, podrán hacer un mini mar Caribe y que no se seque aquí en el desierto. Claro que sí, como los japoneses que hacen playas en centros comerciales y hacen surf y eso. Menudo tema, acho. Poder irse en plan Maldivas un sabadico bueno, aquí, a dos minutejos del Puerto de la Cadena, que puedes almorzar en la Venta la Virgen y al ratico tumbarte en bolas bartola allí en los cabaños de las Murdivas. Sí, sí, Murdivas que se llama. Que no me diga ni el perro que no es mejor nombre que Maldivas, Mauricio o Sheychelles, que me lo como.  – Acho, pero si tiene nombre de casaputas... Pues acho, es verdad. Murdivas así en neón entrando a Murcia, tiene más números para ser un cuquiferio que un hotel de lujo en plan fruta en la playa.

 

Murdivas… Nada, a pesar de, en cuanto pongan dos o tres vallicas publicitarias con los cabaños se nos irá de la mente el nombre de puticlub que tiene, y enseguida lo veremos sinónimo de paraíso. Que menudas lunas de miel se van a pegar allí la generación makicanirula que se nos echa encima, con limusinas blancas y zapatos de piel de caimán, que es como si lo estuviera viendo, con todos los cabaños alquiladicos y la fiesta en el piscinomar con fuegos artificiales, antorchas por doquier, y música house así del más puro estilo modernen murcianístico. Aunque igual se nos llenan las Murdivas de ingleses que creían que se iban a Thailandia y aparecen por aquí por El Jimenado buscando peep shows de travestis guapas que escupen huesos de aceituna que da gusto. Quien sabe, acho. Hace años vendían Torre Pacheco en Navarra como la mejor playa del Mediterráneo, así que con esto de las Murdivas, vete a saber.

 

Yo no niego que sea una idea llamativa, y que ojo, seguro que triunfaría. Que a más de uno conozco yo que sueña con un mar sin algas, ni peces, ni rocas, ni nada más que agua limpia, y acho, yo no he ido nunca a las Seychelles, pero igual son una gran mentira puta, y fue un pájaro que nos las vendió en plan Asturias, o sea, paraíso natural, y resulta que luego todo es cosa de echarle huevos. Si estuviera abierto, no puedo negar, que tendría curiosidad y picaría, que todo lo que empiece por Mur tiene que ser bueno, sea lo que sea. Ahora, falta un minuto para que venga algún avispado a decirnos que ya no sólo queremos agua para los campos de golf, ahora también la queremos para hacer océanos índicos. Pero acho, de todo esto de las Murdivas, lo que me tiene en ascuas es la organización de su merchandising. Ando loco ya diseñando letras y logos para camisetas, gorras, uniformes de los empleados, nombres de las cabañas… ¿Qué te parecen las Murdivas? Vale.

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Foto: Imagen virtual aérea de las Murdivas

14/11/2008 09:31 achopijo #. sin tema Hay 19 comentarios.

Eternas Tascas

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El otro día esperé unos minutos a un compadre en la Calle Doctor Fleming, entrando la noche de jueves en pleno Santa Eulalia, Las Tascas, nuestro Raval, nuestra Malasaña. En esos minutos cruzaron delante de mi cuatro negros, negros, en chanclas, vaqueros y chandals hablando en francés. Luego pasó una pareja de pijicos. Él, negro, con chaqueta Hackett y Camper oscuras; ella, blanca, con pañuelo kufiya naranja y lentejuelas, y bolso Carolina Herrera. Al ratico, pasó un grupo de ecuatorianos quinceañeros, con ropas anchas y zapatones Timberland, todos con su Ipod enganchado y capuchas amarillas. Como si fuera la perfecta pasarela de la nueva Murcia, al minuto, a paso ligero, se me cruzó un japonés, o chino, con cazadora negra Schott de pelo en la capucha, vaqueros ajustados y Adidas gazelle amarillas y verdes, con su flequillo largo hasta la barbilla. Detrás de él iban dos niñas bien, de unos 14 años, con bolsas de Sinequanon, flequillos estudiados, pantalones pitillo, All Star y bolsos grandes. Al volver la cabeza, un Hyundai Coupé esperaba a que alguien aparcara delante, con tres zagalones con los pelos de punta en forma de cenicero, y brillos amarillos, cadenas de oro y movimientos rítmicos de cabeza detrás de las ventanas semitintadas de su coche. Yo, apoyado sobre un pilono de los que han inundado Murcia en los últimos años, observaba, con mi chaquetica de pana y mi recién estrenada bufanda de temporada.

Hacía tiempo que no paseaba por el barrio, y mezclé los recuerdos de mis continuos atajos a través de las calles tasqueras, y la Plaza Sardoy, con el actual Santa Eulalia. Siempre me ha gustado ese pedazo de Murcia. Los carteles de música heavy y jams del floreciente hip hop de finales de los 80 han dado paso a festivales Indie y conciertos del universo pop. Los callejones de meaos por excelencia siguen oliendo igual, a meao. De los míticos, sigue El Ladrillo, El Cuervo, y poco más, y las firmas de Josele, Anteo, Soek, Ame, Coco, Slid… han sido sustituidas por las de Socyo, Smith, y el grupo TGS, aunque en los mismos rincones, con nuevos estilos, más urbanos en el arte del tag, que también ha evolucionado. Busco entre carteles y esquinas algún graffiti novedoso, y siempre encuentro a Sam3, un artista urbano único en su especie, que disfrutamos en Murcia y para mi es todo un icono, que les aconsejo buscar por nuestras paredes, y les reto a interpretar. La luz color medio, entre naranja y amarillo, cae de las viejas farolas del barrio, que si por algo se reconoce después de los años, es por esa sensación de estar en donde Murcia se mueve más cerca de todo lo demás.

Las tiendas modernen hacían las últimas ventas del día. Una camisa de lunares negros sobre rojo vivo, una corbata gris corta, una camiseta de manga larga de los Ramones en rosa… Había grupos con bolsas, colas en el chino, y los bares tenían las persianas a medio subir. Barriles de cerveza en las puertas, y camareros hacían corrillos entre tatuajes y caladas al último o penúltimo cigarro antes de empezar a darle forma a una noche de jueves más, tan parecida a las de hace 15 años, en esas mismas calles, y a la vez, tan diferente. Cuando Derribos, Telegrama, Refugio, y aquellas noches que empezaban casi siempre en Las Jarras, algún día, seguro que me crucé con un treintañero que observaba, y recordaba que hacía 15 años todo era igual, pero diferente. Vale.

Foto: Sam 3, en Santa Eulalia, en el Alter Arte de hace unos años (creo)

16/11/2008 18:52 achopijo #. sin tema Hay 11 comentarios.

Pitidicos

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Acho, ¿y ahora que nos pita to minuto uno? Acho, qué porculín con los pitidicos. Todo máquino modernen que se precie, en cuanto lo usas de más, o de la manera que no es, o porque sí, coge y te esloma el tímpano a pitidos, que parecen ladridos, y todos dicen lo mismo: piiiii, piiiii, piiiii… como diciendo que eres gilidiota, que así no es, que no sabes ni usar un máquino sencillo de la vida fácil y moderna. Me cago en el ingeniero que inventó lo del pito para corregir o avisar, y en sus pensamientos. Acho, me están haciendo la vida imposible, los pitidicos, por no hablar de la macrodepresión aparejada que conlleva sentirse pitado por todo máquino viviente cada vez que uno intenta darles uso. Acho, ya podían alternar, y en vez de pitar siempre, que de vez en cuando te lo dijera una voz sensual de payica en plan: Señor, por favor, cierre el frigorífico, que sus alimentos se pueden echar a perder. Gracias. Pero no, lo que hacen los cabrones es pitar sin descanso.

 

El que más me pita, con mucho, de largo, es el frigo, acho. Que ya en cuanto tengo que ir a abrirlo para elegir mi ensaladica, casi tengo que hacerme un esquema antes de abrir para coger las cosas en 29 segundos, si quiero lograr cerrar sin que me pite. Así que casi siempre acaba pitándome, y tengo que hacer lo de cerrar y volver a abrir para que me de otra vida, que menos mal que a la tercera no se cierra para siempre y sale lo de Game Over. Qué ansiedá, pijo… Luego me pita también el coche, si la llave no está cerca, que ni arranca y se pega una pitadica guapa hasta que la encuentro y toco el botón, o sobre todo si no te pones el cinturón, acho, que si arrancas y no te lo has puesto el coche se convierte en un cochino jabalín y empieza a gruñir graznidos en forma de piiiiii, piiiiii como si le estuvieras degollando, que no descansa hasta que no te encinturonas, acho. Luego están los pitidicos de los nuevos microondas. Antes hacían un cling precioso al terminar, pero ahora se marcan pitidos secos y largos hasta que lo abres, de tres en tres, y cada diez segundos, no se te vaya a olvidar la leche dentro. Como los que se escuchaban en el Burger King esperando el doble whopper.

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Luego están los peeeh, peeeh del móvil avisando que se apaga. La batería del pijo, que usa el invento del pitidico para generar un poco más de ansiedad a esta perra vida, con sus lloros en forma de peeeh. Pita el horno, pita el lavaplatos, pita el reloj, pita el despertador, pita la secadora, y la lavadora, que hay hasta grifos que pitan si te los dejas abiertos. Un pitidico, y el mundo entiende que algo ha terminado, o que algo hay que hacer. Acho, qué tiempos aquellos cuando el único pitido de la vida era el de la carta de ajuste… Estoy por ponerme un sistema de pitidicos en la frente y cuando alguno me esté pegando una paliza ponerme a pitar a lo chino murciano, aunque hoy por hoy pagaría bien un inhibidor de pitidicos universal, que llevarlo encima supusiera que ningún máquino iba a toserme a base de pitidicos, haga lo que haga. Acho, qué descanso sería. ¿Te pitan las cosas? Vale.

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Foto: La Carta de Ajuste, pitido original que no servía para nada

17/11/2008 10:27 achopijo #. sin tema Hay 24 comentarios.

El Brunch

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Parece ser que los modernens de Madrid insisten en lo del Brunch, acho. Hace unos añicos, cuando en mi periódico viaje al menos semestral a Madrid para ver a un par de amiguetes y echar unos paseos por Malasaña viendo la cocción callejera de la capi en presente, descubrí aquello del Brunch, que no tiene que ver con los Brady, aquella serie de la familia perfecta que parece hoy un poster de algún grupeto popero. Lo del Brunch quedaba entonces muy modernen, que lo pillé yo en plena vorágine, y claro, al poco llegó a las provincias el pseudobrunch, como todo lo que llega de la capi, que es pseudo, y como era lógico, aquí en las Murcias no caló precisamente muy hondo. Vamos, que si salimos a preguntar al Tontódromo a destajo: ¿Qué tomó usted hoy para el Brunch? No creo que ni uno de cada diez respondiera que el Brunch del chef Menganito Fulano esta semana está de vicio. Que pone una presa con salsa de pipas y calabaza frita con dos miniempanadas de soja que son de rechupete...

 

Más bien pondrían cara de clase tres (término odontológico que describe a los mentonsalidos) y les saldría un interrogante como un camión sobre sus sienes… - ¿Brunch? ¿Eso ques lo ques? A no ser que dieran con mi ilustrado compadre Sushi de Anguila, claro, y algunos otros pocos casos. Acho, mira que han pasado ya al menos tres o cuatro años del año del Brunch en Madrid, y aquí, que yo sepa, sólo lo mantiene la Confitería Maite en unas pizarras que no deben tener ni un 0,5 por ciento de cobertura en la calle, que cuando la pesca lee algo y no sabe de qué va la cosa, más bien como que pasa, no vaya a ser que… O sea, que lo del Brunch no caló, pero en Madrid parece que sí, que se medioasentó. Que hoy veo en un reportaje desos de España directo a un Pelayo ahí to modernen, con su chaqueta de cuero mate y su camisica blanca, contando los pedazo de Brunch que pone su garito, en plan pipas, calabaza, foie y frutas y esas pijadas made in modernen madrileña de campeonato. Acho, se ve que en la capi, que es Europa y to eso, sí que hay un público para estas modicas, y en adelante, acho, todas estas cosas se habrán asentado y habrá que hacerse el ducho para disfrutar de un Brunch destos, que porque seamos de provincia no nos vamos a quedar sin reducción de zumo de pipa, pijo.

 

A mi lo del Brunch enseguida me rechinó, acho, que quieres que te diga. Que habiendo los almuerzapios que hay por aquí, eso del Brunch me pareció minuto uno una mariconada con todas las letras, y que no se ofenda el Colectivo Gay. Un eufemismo del almuerzo de tortilla y cañaza, de carajillo y habas con bonito, para que los payuelos que se ponen cremas y usan medias hasta las rodillas puedan irse a almorzar y no parezcan hombres con pelo en el pecho. Me pareció bien, en su justa medida, y enseguida me posicioné del lado del almuerzo murcianístico de bar de carretera o de obra, incluso. Lo que no pude evitar en su momento, y no puedo ahora tampoco es que mi psique, a la vez que interpreta la palabra Brunch, dibuje en mi mente al fantástico Grinch que interpretó Jim Carrey en uno de sus papeles históricos y desapercibidos, con letras fosforitas en verde chillón: E l B r u n c h. Acho, que de Brunch a Grinch poco hay, sobre todo, y sin duda, por mi absoluta devoción al Grinch, una devoción que comparto, y debo en gran medida, a mi compadre Eric Coritud. Pues eso, que como no os lo había dicho nunca, yo soy más de almuerzo, pero habrá que tener en cuenta el desarrollo del mundo del Brunch modernen para que cuando nos toque un Madrid sepamos a qué agarrarnos cuando sea media mañana y nos apetezca bonito con habas y El Cherro quede a 415 kilómetros. ¿Tomas el Brunch o almuerzas? Vale.

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Foto: El Grinch

19/11/2008 20:49 achopijo #. sin tema Hay 20 comentarios.

La Cúpula

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Yo es que de arte no sé mucho, acho. Hay cosas que me gustan, y otras que no, pero decir si algo es bueno o malo me parece más jodido que hacer flotar un barco de hierro. Así que cuando salen temas de arte me limito a ir asintiendo a medida que se habla de artistas que me suenan de nuestro precioso COU, aprovechando al máximo mi limitadísimo conocimiento, y en última instancia, tocando mis teclas: Roy Lietchenstein, Klee, el dadaismo, los grafiteros de mi momento, Daim, Mode dois, Suso33 y el flipe de Antonio López y similares… todo lo demás es un jardín por el que paso de puntillicas, acho. Así que cuando sale la cola del telediario con exposiciones en plan Damien Hirst, intento sujetarme, que de lo que uno no sabe ni papas, es mejor no sacar banderas, consejo de abuela… Aunque últimamente ando pensando que igual estos pedazo de cabrones viven de ese miedo intrínseco que genera la ignorancia en las buenas personas, y entonces me asaltan los dolores de conciencia.

 

Que coja el Hirst este una vaca, la embalsame y la venda por 27 camiones de billetes de 500 ciruelos no es algo que uno pueda digerir fácilmente, por mucha ignorancia artística que aglutines. Pero no quiero centrarme en el marrano este inglés, vamos a tocar el tema de la cúpula. A mi el Barceló me mola así de la manera que os cuento, que asiento, y que pongo ojicos. En la casa playística Au tiene un póster de Barceló que mola huevos. Son unas figuras así rupestres que andan cayéndose en tonos ocres sobre beiges y marrones, que visten que no veas. Pero con esto de la cúpula de los Derechos Humanos a mi me ha tocado en donde me toca Hirst. Que mientras no hablen de pastizales igual aún le doy un paso a las estalagmitas coloreadas, pero una vez que ponemos el apellido: 20 millones de euros, del fondo de ayuda al tercer mundo… Acho, el píloro antihirst se pone en defcon 1 y empieza a enrojecerse.

 

Acho, ¿qué cuesta 20 millonacos de la cúpula esa? ¿No os morís por ver la partida presupuestaria del asunto? ¿Cuánto se mete a la saca el Barceló? Porque acho, sólo el hecho de pintar eso ya sería un premio, digo yo, que además hacerse con pistolas de pintura y un andamio cojonudo, y tener todica la sala esa empapelá para poder hacer ahí la guerra de los mundos a base de pinturazos debe estar en la sala de pantallas de Nueva York rondando el top ten de cosas más divertidas de la existencia. No se, acho, que ya te digo yo que unos zagales de aquí, con unos cientos de euros en sprays Montana se marcan una cúpula más que decente, y nos ahorramos 19,99 milloncejos que igual venían bien en alguna partida de ayuda al tercer mundo. Menudo garrulo soy, acho, qué cosas que digo del arte, y del Barceló. ¿Qué te parece a ti lo de la cúpula? Vale.

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Foto: Barceló y sus pistolas, en acción

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PD: Tenía este post iniciado, acho, siento el desfase de actualidad

21/11/2008 12:50 achopijo #. sin tema Hay 16 comentarios.

Las Atalayas

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Acho, dentro de unos años, cuando le contemos a nuestros nietos que al lugar en el que hicieron las Torres Atalayas ya se llamaba Las Atalayas porque pusieron una gasolinera en los años sesenta, nos mirarán como si estuviéramos chocheando. No sé por qué les dio a los de la gasolinera por ahí, porque en esa zona no parece que, ni ahora, ni hace 50 años, hubiera alguna atalaya con buena vista de la ciudad. Igual fue algún Nostradamus de la Huerta el que bautizó, y ahora se cumplen sus vaticinios, que el payo no dijo que eso era La Atalaya, dijo Las Atalayas, dos… y ahí las tenemos, ya currándose ser la nueva imagen de Murcia, las dos Torres Atalayas, desde las que se tiene que ver la ciudad como sólo se ve desde la Torre de la Catedral. Los que sentimos Murcia como parte de nuestra alma hemos ido siguiendo todo el proceso de construcción, y hemos ido componiendo el nuevo skyline murcianístico, un verdadero skyline, que ya no sólo cuenta con la torre de la Catedral.

Las Torres Atalayas son ya un símbolo de Murcia, y de un plumazo se van a convertir en el emblema de su zona de influencia, que todo se llama Las Atalayas y no hay que ser muy pájaro para atribuir esa denominación a las dos torres, y supongo que de ahí surgió la idea de hacerlas. Acho, a mi lo que no me mola un pelo es esa corrientilla que hay por ahí de llamarlas gemelas. No se si me entienden. Que teniendo lo de Atalayas tan a la mano, y con ese toque tan murcianico… Acho, espero que la corriente se vaya apagando, sobre todo después de que las inauguren, que supongo montarán un pifostio a medida de la importancia que van a tener las torres para la imagen de Murcia, que si no han mandado preparar ya postales y un tienducho en los bajos con la historia de Las Atalayas, merchandising y todo el rollo, están tardando, que una camiseta así, con letras a lo Lonsdale que ponga Las Atalayas se vendía como rosquillas. Una vez que las tenemos, pijo, hay que explotarlas, y que nadie haga el chiste fácil. Hay que sacarles partido.

Para el día de la inauguración debían traerse al Spiderman ese que trepa rascacielos, que eso vende más gran ciudad que el Copón de Bullas, y salimos en los telediarios y eso. Esa placica, cuando La Paz esté brillante y renovada, va a tener su cosa. No es como la Plaza Fuensanta, nuestro potencial Times Square, pero con unos buenos luminosos en la fachada común de las Torres Atalayas, una pantillica y un reloj que de las uvas en Nochevieja, se puede conseguir uno de esos rincones urbanos de podium para Murcia. Esta semana le pusieron a las torres los cachirulos. Que menuda montaron, porque mira los cachirulos son grandes, acho. Ya me había hecho a las torres sin cachirulos, pero a medida que pasan los días me voy haciendo a ellos. Hay ganas de verlas iluminadas, sobre todo en verano, en alguna de esas noches que uno llega por el Puerto de la Cadena y se encuentra la gran Murcia a sus pies, iluminada, desde Monteagudo hasta La Arrixaca, con la Torre de la Catedral, que seguirá presidiendo todo, y las Atalayas como la bandera de nuestra Nueva Murcia. ¿Te gustan las Torres Atalayas? Vale.

Foto: Acho, ya casi están así

23/11/2008 09:04 achopijo #. sin tema Hay 12 comentarios.

Bond in Love

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Volví al cine para ver a Bond, que hay que verlo. Más hostias, más sangre, más fuego y  más saltar por los balcones. Parece que esas fueron las indicaciones del que paga la pasta cuando se decide hacer un películo nuevo de 007. Se ve que con el tiempo el cine precisa de más acción y menos palabras, que si no la pesca se debe aburrir. Acho, y no pido que se marquen un guión de Oscar, pero que hablen un poquico. Echo de menos la tontuna de la chica Bond y James en la fiesta de turno, en la casa del malo, o en un barco, o en un casino, y luego en la cama. ¿Tan chungo es hacer diálogos en plan yo te pillo y tú me pillas? Con lo fácil que se los clavan todos los viernes dos compadres achopijeros míos con desconocidas en el 609… Entre tanta hostiaca y tanto saltar por ventanas uno va pillando el hilo argumental de la película intuyendo con alfileres, que estamos al borde de que ni siquiera importe la continuidad, y nos aprieten una sucesión de hostias y carreras, sin más.

 

Que a Bond se le ocurre decirle de broma a una azafata de un aeropuerto que si la llaman por teléfono les diga que está en El Cairo, y uno se pasa media peli intentando hilar lo de El Cairo y la azafata con la trama, y luego resulta que era una vía muerta, aunque habló en esa escena tanto como en cualquier otra. Craig, a pesar de molarme su nombre, sobre todo, cosa importante, va un poco en retroceso. Hay cosas con las que me gana, como lo de ser rubio, y tal, pero el payo es que no tiene gesto, y eso para terrorista albanokosovar igual me vale, pero para Bond… De la nueva peli la escena en la que se sale Craig es en la que se pimpla seis martinicos de esos no agitados, con vodka y una espiral de limón, que debía ser de Santomera, por el aspecto de la corteza dentro de la copica. De las persecuciones, pues cuando el payuelo se escapa del hotel saltando por las repisicas como si tal cosa, qua se pega dos brincos celestiales.

 

No hay mucho que contar, no se me enfaden si no la han visto y quieren verla, que da igual lo que les diga. La paya Bond está tremenda, pero algo le falta. Es guapa de cara, que ya es mucho, ojo. Ahora, lo que es, de largo, con mucho, lo peor, y debe estar ahí, ahí, en la lista completa de pelis Bond, como farolillo rojo, es el compendium de malos que nos clavan en Quantum of Solace, título de la peli y que absolutamente nada tiene que ver con nada de la historia, se lo pondrían porque les moló. Porque el Guillén Cuervo parece que está sacadico de una peli de broma, el malo extorsionador de países es un don nadie, que no acojona ni a Bambi, y el general ese violador con gránulos en la cara parece un malo del Equipo A, y de los primeros capítulos. Después de un gigante con dientes de hierro, un chinazo con un sombrero guillotina y un zamarro con diamantes incrustados en la cara, este Greene se queda en carne de pescuezo. Lo que no sabía yo, y mira que tragué con la de Casino Royale, es que Bond andaba enamorado de veras, pero hasta las trancas. Parece una chorrada, pero si van a ir a ver la nueva, recuerden ese dato, porque si no andarán media película más perdidos que yo si una noche de estas vuelvo al Dance Club. ¿Echas de menos también al viejo James Bond? Vale.

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Foto: Hay más escenas en las que Bond sale echo mistos que de punta en blanco

25/11/2008 09:17 achopijo #. sin tema Hay 24 comentarios.

Guantes

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No soy casi nada de guantes, acho. Poquísimo. Cuando vivía en Pamplona lo intenté, porque hacía rascaza, y nieve y eso, pero ni con esas me hice de guantes. Por aquí no hay mucha gente de guantes, aunque hay, y suelen ser pájaros buenos los guanteros, que tela marinera. A mi me gustan simplicos. Si tengo que ponérmelos porque se nos viene un frío polar del copetín encima, prefiero que sean de lanica fina, coloriformes y eso sí, que tengan la muñeca larguica, que se pueda meter por debajo de la camisa, que si no lo que hacen es provocarte más frío en la muñeca y por todo el antebrazo. Cuando uno es más de guantes es de zagalico mengajo, que las madres nos abrigan bien, no vaya a ser que luego cojamos algo y las vecinas susurren que es que lo lleva sin abrigar. Que en silletas ves por ahí a zagalines con gorro, orejeras, bufanda, guantes manopla, por cierto, los guantes más molones de largo, y abrigazo que parece que si se caen de la silleta van a salir botando.

 

Mi razón para no ser de guantes es la ansiedad. Si llevo guantes paso menos frío, como es lógico, pero la cuenta atrás constante en la que se convierte llevar guantes me agobia extremo, ya que tarde o temprano hay que quitárselos para poder manipular. Eso me pinza el comportamiento, así que termino siempre quitándomelos antes de tiempo, lo que normalmente provoca que sean, junto a paraguas y gafas de sol, la prenda con mayor índice porcentual de pérdida por uso. Los que no tienen mi problema de ansiedad se los ponían, los cabrones, en los botelleos. Menudos son esos… y mira que hay buena representación. Sabiendo que en unos minutos hay que coger hielo y quitarse el guante, estaba yo que hacía un botelleo con guantes… Eso es para los de sangre fría. Seguro que los que hacían botelleo con guantes sabían copiar en exámenes sin que se les encendiera una luz roja en las sienes, como me pasaba a mí. Un compadre llevaba siempre un guante viejo en su 206, por si había que hacer un botelleo, para la mano del vaso. Luego nos pasábamos los viajes Murcia – Madrid echándonos el guante… y cómo nos reíamos con tal chuminada, acho.

 

Luego está el tema de los guantes de cuero. Con esos a mi me pasa un poco como con las zapatillas de estar por casa esas de cuero fino y sin talón, que me dan repelús. Si no soy de guantes, de guantes de cuero soy menos aún, y eso que supuestamente son los que más calorico dan, y además te permiten manipular mejor, que por algo son guantes de asesino y de ladrón. Pero no puedo con ellos, acho, cuestión de gustos, supongo. Pero un payo con guantes de cuero me da mal rollo, así, de primeras, incluso un poco de miedo, para qué pijo vamos a engañarnos. Cerca del cuero negro tengo situados a los guantes de nieve, que aquí poco pintan, pero acho, mira que se veían en el colegio. Tuvieron su época, que los usaban tanto para jugar de portero, como para el frío, con su ganchico y to, que luego se los colgaban en la mochila para volver a mediodía a casa. Ahora, todo esto vale para payos, que en payas, el rollo guantes es otro post, acho, que algunos hasta son sexis, sobre todo en el momento quitarse guantes. En mi casa tengo unos Thinsulate de lana, forrados, cómodos y para friazo, regalo de amigo invisible de la Navidad pasada, que me voy a llevar a Toledo este finde, que nos vamos a ver al Padrino y al Prometido. ¿Eres de guantes? Vale.

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Foto: ¿Esto son guantes? ¿Por qué son sexis?

26/11/2008 08:33 achopijo #. sin tema Hay 13 comentarios.

Ruth Lorenzo

Acho, tenemos a una paya murcianica pegando fuerte en el mundo, que nuestra Charito ya tiene sucesora, y muy honrosa. Ruth, guapa, murciana de porte, vozarrón y un par de huevos bien puestos anda triunfando en el Factor X de los english, y acho, no me extraña. Que allí una murciana tipo como Ruth Lorenzo es vista en plan superlatina que te cagas, que eso a los english les pone a tono… y no canta mal la zagala, todo sea dicho. Así que entre tanto suceso, tanta violencia de género y general, y tanto Murcia ligado a submundos oliverstonianos, hoy el día nos amanece con la sonrisa murciana de Ruth en la contraportada de El Mundo, acho, que ya era hora de que saliera algo que nos deje en buen lugar, que alguno hasta se sorprenderá que una murciana pueda cantar en inglés por la tele… ¡¡en las Inglaterras!! Na menos, acho, y triunfar.

 

Algo nos sonaba la cosa… quiero decir, que no es hoy la primera vez que leo algo sobre la murciana del Factor X inglés… pero claro, subordinado por mi complejo murcianístico que todos llevamos de serie, no quise ni mirar cuando encontré la primera referencia a Ruth, por los miedos complejísticos acostumbrados. Ni mirar, acho. El que esté libre de pecado que arranque el primer limón del limonero, pijo, no me culpen. Una murciana en el Factor X británico, y lo primero que pensamos es que se aten los machos, que ya no nos vale con la chiqui granhermaniana, que traspasamos fronteras… Pero Ruth nos ha salido princesa. De padres separados, con vida en Utah, viajando con su grupeto de música por toda España… es una chica modernen, que canta como los ángeles y lo tiene todo para triunfar. Acho, que ha cantao con Mariah Carey y tiene club de fans en Japón, India y la hostia.

 

Otra cosa no, pero parece que el rollo murciano pega en las british. Espero que a Ruth no le coja el síndrome Second, que iban a ser algo así como Coldplay, y no digo que no hayan triunfado, pero parece que son la eterna promesa. El rollo comercial será, que con Ruth la cosa está más dispuesta, por la tele y eso. De todas formas espero que Ruth le haga algún guiño a su tierra… que igual en dos días la tenemos anunciando Estrella de Levante… que por lavar la cara, hasta se la ha lavado un poco a Polaris World, empresa que la llevó a las islas a currar de relaciones públicas. No voy a terminar este post sin referirme al escotazo de Ruth, que bueno, no todo son tetas en la vida, pero cuando se llevan con esa frescura las canciones suenan como mejor ¿No? ¿Qué te parece lo de Ruth Lorenzo? Vale.

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Video: Ruth Lorenzo, knocking on heaven´s door

27/11/2008 09:23 achopijo #. sin tema Hay 32 comentarios.

Preguntas

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¿Por qué no hay rosquillas fuera de Murcia? ¿qué fue de Cuatrosfera? ¿A qué hora se levanta Obama? ¿Por qué no ponen House? ¿Cuánto cuestan unas cadenas para el coche? ¿Hubiéramos ganado la Davis con Nadal? ¿Conoce Pau Gasol a David Beckham? ¿Por qué George Clooney nos cae bien a los payos y Angelina Jolie mal a las payas? ¿Verdad que hay menos monedas de 20 céntimos que hace un año? ¿Hay billetes de 200 euros? ¿Sabrías decirme tres sitios en los que hay un buzón en Murcia? ¿Un traje negro es el más elegante? ¿Habrá dicho la palabra Murcia Ruth Lorenzo en algún programa del Factor X inglés? ¿A alguien más se le atraganta el Efrén ese? ¿Por qué todas las camisetas del Racing molan? ¿Por qué Ikea es un constante sí, pero no, pero sí, pero no, pero sí…? ¿Quién se parece a quien Caparrós a Keaton, o Keaton a Caparrós? ¿Nos veremos en el 9 pisos? ¿Alguien bebe Pepsi? ¿Notaremos en algo que Lukoil compre el 20 por ciento de Repsol? ¿y si lo comprara Shell? ¿El Aeropuerto regional se va a llamar Murcia-Corvera? ¿Seguirá Irma Soriano en la 7 el año que viene? ¿Qué fue de Henok Goitom, el comentarista? ¿A qué edad dejó de cumplir años esa mujer? ¿Pintarán los taxis de rojo alguna vez? ¿Hay aún gente que fuma puros y no fuma cigarros? ¿Por qué dan ganas de pedirse copas en las tiendas de ropa? ¿Tiene sentido la exposición sobre Floridablanca? ¿Es mejor ir de El Carmen a Juan Carlos I por la Ronda Oeste o por el centro? ¿Por qué no juega el Murcia B en la vieja Condomina? ¿Qué tiene Nena Daconte que mola tanto? ¿Dónde y qué comerá hoy Usain Bolt? ¿Qué coche tendrá Miquel Barceló? ¿Cómo ha conseguido, por fin, adelgazar Amaya Montero? ¿Venderá Second cien mil discos por fin? ¿Cómo puede alguien preferir Cruzcampo a Estrella? ¿En qué cadena está María Teresa Campos? ¿Estrenaron Manolete? ¿Rompieron alguna vez Gonzalo Miró y Eugenia? ¿Por qué se me frunce el ceño cuando veo a María Eugenia Yagüe? ¿Cómo puede alguien preferir Cruzcampo a Mahou? ¿De dónde sacan a la gente para el programa ese de cenar juntos? ¿A alguien le acojona la banda de El Duque? ¿Está tan buena Amaia Salamanca, o no? ¿Qué vas a hacer en Nochevieja este año? Vale.

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Foto: ¿Está tan buena? ¿O no?

28/11/2008 09:50 achopijo #. sin tema Hay 14 comentarios.

Nieve

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Acho, lo que nos gusta la nieve a los murcianos. Que cuando salimos por ahí por los Pirineos o Sierra Nevada en cuanto nos aparece un poquico así en los arcenes de la carretera nos da un respingo así que si no mira nadie nos revolcamos aunque solo haya un puñaico. Es ver nieve y nos revolucionamos, acho, nos ponemos tontos. Como cuando le soplas a las hormigas. No sé qué pijo tiene la nieve que nos vuelve majaretas… que dice la radio que han caído cuatro copos en el Puerto de la Cadena, y se llena de coches minuto uno. Bueno, que como aquí nieva cada 25 años, más menos, igual es nostalgia incrustada en nuestro genoma, que lo mismo debe pasar con lo de ponernos en la ventana a mirar la lluvia, que cuando cae en plan Murcia, cuando las nubes negras vienen del Santo de Monteagudo, también nos entra el baile de San Vito. Cuando llegan olas de frío, como la de ahora, una parte de nosotros siempre piensa eso de que ¿y si nevara? Que la esperanza es lo último que se pierde, y ya es hora de volver a ver blanca la Plaza de Belluga, la Trapería y Santo Domingo.

 

Hace unos años, de madrugada tasquera, cayeron unos copos, pero no cuajó, que andaba la peña por las tascas de recogida y volvió a tomarse la última a salud de la nieve, claro está. Pero la buena fue a principios de los ochenta, en la que hice el primer muñeco de nieve de mi vida en el Parque de los Patos, en Vistabella, échale. Desde entonces no cae una buena nevada en Murcia, si no contamos lo de La Manga hace pocos años, que dio unas de las portadas más bonitas que recuerdo en la prensa regional, con el faro de Cabo de Palos rodeado de nieve y mar. Es una paradoja vital con peso, esto del amor murciano a la nieve, acho, que como no la tenemos, la añoramos, y nos ilusiona… como pasa con tantas cosas en la vida.

 

Con esto del cambio climático y la desertización igual ya no nieva nunca jamás otra vez, y aquella fue la última nevada en Murcia. Al menos, en Sierra Espuña y El Sabinar sigue nevando todos los inviernos, que eso ya es mucho, y a las malas un año mandamos camiones y nos traemos un poquico de nieve y la echamos así por el Tontódromo, que luzca una mañanica buena, que las marineras tienen que saber aún mejor entre la nieve. Igual que en Madrid se hacen playas y eso, pues nosotros nos traemos nieve.

 

Lo de nevar es un poco chungo, acho, porque lo que uno entiende bien es que si hacen cero grados y llueve, pues nieva… Pero entonces qué pijo es eso de que nevará a tantos metros… qué pasa, que si estás más abajo, aunque estés a -15º¿no nieva? En Pamplona he visto nevar yo a seis grados centígrados, pero nevar nevar, acho. Será una mezcla de todo, igual que los 40 grados de Murcia no son iguales que los 40 grados de Madrid, y eso del calor seco, y el calor húmedo, y el frío de Albacete, y el de la playa, y el viento Norte, que limpia, y el Lebeche, que ensucia… ¿No? Bueno, eso, que a ver si nieva ya otra vez en Murcia, pijo, que nos volvamos San Vito, al menos, un día. ¿Te gustaría que nevara en Murcia? Vale.

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Foto: El Faro y la nieve

30/11/2008 10:05 achopijo #. sin tema Hay 14 comentarios.

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