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Se muestran los artículos pertenecientes a Septiembre de 2008.

La ORA

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Acho, lo peor del lunes 1 de septiembre es que vuelve la ORA. Ahí estaban esta mañana, los chacales vestidicos de azul y gris, con cara de espiga, acechando las zonas azules, recién pintadicas, bien puestecicas, tras la operación negro veranil, salivando enjuague para recolectar un buen número de dóciles presas acostumbradas al agosto sin ORA, ese mes en el que los aparcadores de coches vislumbramos la libertad de poder dejar el coche aparcado sin que nos vaya a dar un infarto cuando se pase el tiempo que marca el puto ticket, y el reloj vital nos angustie con el bajar a poner pasta y evitar los 30 ciruelos, que ahora en crisis, aún se clavan más adentro del píloro. La cuesta de enero en septiembre es peor, porque acho, vuelve la ORA.

 

Vuelven además cabreaos, con el síndrome post vacacional y to, los payos cuya vocación profesional es poner multas a destajo, sin que puedas hacer nada por evitarlo. Aunque te hayas pasado un mísero minutico, corres peligro de papelorio al parabrisas, que ya podían hacer coches sin ese inútil complemento para los murcianos, que igual, aunque sea por desidia, sin parabrisas, los chacales oreros, al no tener la facilidad colocadora, te dejan con vida. Si esto de la ORA se hubiera hecho en 1920 habría zagales en las esquinas, vestidos con boina y tirantes, con las llaves de todos los coches, que por una propina te van poniendo ticket sin que una reunión, un cliente, o lo que sea, te juegue una mala pasada y llegues 13 minutos tarde a echarle perras y te encuentres con el mordisco, y tu coche llorando. Y en Don Benito, Don Bendito para temas de aparcamiento, andan con la solución al problema, que pagas un euro mañana entera, y un euro tarde entera… mi sueño hecho realidad.

 

La ORA, acho, es mi mayor pesadilla diaria. Es como un clavo ardiendo, incandescente, cuyo calor achicharrante siento cada minuto acercarse al centro de mi espalda durante toda mi jornada laboral, poco a poco, hasta que se me clava un poquico cuando se pasa el tiempo, y todo yo me angustio, sobre todo si tengo mucho curro y no puedo hacer nada por evitar que se clave hasta mis entrañas y se convierta en un paso más hacia el embargo de mi casa, ver a mi familia en la calle y terminar mendigando en la Puerta del Sol con los calcetines agujereados… Conmigo no pudo la crisis, pudo la ORA y su angustioso pasar de los minutos, porque si a las siete de la mañana echas to lo que da la máquina, sólo llegas a las 11.39, y eso supone clavo diario, angustia vital, que en el 90 por ciento de las veces se convierte en victoria de los chacales, a los que les da vida morder mi existencia en forma de multas. ¿Nadie se da cuenta de lo injusta que es la ORA que no se puede ni pagar? Vale.

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Foto: Un coche recién mordido

01/09/2008 18:32 achopijo #. sin tema Hay 12 comentarios.

Robinho

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En las pistas del Barnés he jugao yo con tres o cuatro payos mejores que Robinho, pero mejores, mucho mejores, acho, y no exagero. Lo del fútbol es cuestión de suerte, y un poco de ser brasileño, o argentino y echarle jeta, que hoy me apunto al omnidiscurso de esa gente que no entiende que se paguen tantos euros por los jugadores y que cobren lo que cobran por correr detrás de un balón. Yo se que el fútbol mueve y que todas esas perras son las que son porque tienen que serlo, acho, pero en lo que no estoy de acuerdo con los futboleros es en las diferencias de calidad de los jugadores, empezando por Robinho y terminando por el que quieran ustedes de Segunda B o Tercera División, y ahí sí que está la injusticia.

 

El caso es que los que llegan son buenos, pero hay miles y miles que juegan a las ocho los viernes por la tarde y los martes a las diez de la noche en campos de ciudad que están luchando con libros o curros de tres al cuarto, que poniéndolos una semana a entrenar en serio pueden ganar dos ligas ellos solicos en cualquier equipo, y que ni perry se eche las manos a la cabeza, que el fútbol no es tan complicado, cuando uno vale y juega. Hay un 80 por ciento de jugadores de fútbol, y estoy amarrando, en Primera División que si los cambiamos por otro 80 por ciento de jugadores de Segunda B no se entera ni Maldini, si no les cambiamos apariencia ni nombre, que lo mismo pueden estar en el Villarreal de Champions que en el Guijuelo jugando la promoción de descenso con un Tercera en junio. El del Guijuelo no irá de Armani, ni pondrá cara de mejillón cuando en la puerta de un hotel un aficionado le espete: Robinho he encogido a los niños!

 

Es cuestión de suerte, y un poco de actitud, al menos esos primeros años, en los que en España hay que hacerle caso al entrenador, correr mucho en los ejercicios, aprender un poco de táctica, cumplir y no ser un filigranas, que así se van pasando años de infantil a cadete y tal, y luego ya eres futbolista. Mientras en el campo de al lado hay 73 maradonas haciendo caños y marcando goles de rabona que se van a fumar a los baños del colegio, o se hinchan a bollería industrial después de darle mil toques al tango. Si, al final también llegan talentosos, nos ha jodío, pero buenos futbolistas en potencia los hay a manta esperando el bus para ir al curro. Así que lo de Robinho sólo me da ya grima, de 42 kilos de pasta, y seis que va a cobrar el payo por jugar al fútbol, y es bueno, pero no es pa tanto, ni mucho menos, sobre todo cuando ya os digo yo que he jugado en persona con tres o cuatro mejores que él, pero mucho mejores. ¿Crees que es justo el fútbol con los futbolistas? Vale.

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Foto: Robinho

02/09/2008 22:53 achopijo #. sin tema Hay 11 comentarios.

Sin Palabras

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El Guille luce de grana que se me sale el corazón, acho.

02/09/2008 18:26 achopijo #. sin tema Hay 14 comentarios.

Equipo A

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‘En 1972, cuatro de los mejores hombres del ejército americano fueron arrestados por un delito que no habían cometido. No tardaron en fugarse de la prisión en la que se encontraban recluídos. Hoy, buscados todavía por el gobierno, sobreviven como soldados de fortuna. Si usted tiene algún problema y se los encuentra, quizá pueda contratarlos...’

 

Acho, anda que no se erizan los pelos del brazo cuando uno lee esto en voz alta y de forma instantánea salta el play de nuestro ipod mental con la memorable melodía del Equipo A, una de las que llevamos de serie los que en 1990 teníamos entre cuatro y 25 años. Hannibal, Fénix, Murdock y M.A. son carne de blog, pero carnaza, acho, que buscas en google y ha escrito del Equipo A hasta el de la camisa. En esas reuniones de recordar series y dibujos animados que se tienen cada verano y durante diez o doce veranos, el recuerdo del Equipo A suele tener el papel de iniciador de la cuenta, casi siempre. Una vez recordada la música, y que alguno (siempre hay uno) recite el texto de arranque de la serie, se pasaba a decir de quién era cada uno, que todo el mundo tenía uno acho, pero a mi me iba por épocas.

 

Yo podría decir que no era de Hannibal, que me daba en la nariz un toque de raro, como de jefe de secta, que me echaba patrás. Si tuviera que quedarme con alguno sería con Murdoc, sobre todo por su cazadora, acho, menuda era. Lo clásico es, cuando uno se acuerda del Equipo A, decir eso de: -Acho, todos los capítulos eran iguales... o lo de: -Acho, en uno salió Ana Obregón... y lo de: -Acho, es que los encierran en un arsenal con un tanque puestecico, y así cualquiera... Yo no suelo entrar al trapo, porque después de cien sesiones de lo mismo, verano tras verano, botelleo tras botelleo, uno ya está cansado y suelo proponer el paso a McGiver, ‘V’ o El Halcón Callejero, para ir aligerando la charla, pero no estoy de acuerdo con lo de que todos los capítulos eran iguales, que había algunos dobles que se les ponía la cosa muy fea.

 

Cuando les pillaban y les encerreban, ahí estaba la cosa. Fabricaban la de Dios en un plis y la liaban Parda en el patio del mafioso mexicano, y ale. Fénix con la zagala, Murdoc al hospital, que lo pillaban capítulo sí, capítulo no, y los de MP en el brazo que llegaban tarde un día más, y molaba el cabreo del jefecillo aquel. A mi el Equipo A me valía para merendar agustico, y eso ya es mucho, aunque no puedo ocultar mi entusiasmo en el momento, presente en todos los capítulos, en el que M.A. cogía a un malo y lo lanzaba a diez metros de un truco.  A otros amiguetes les valió en su día para poner algo en los exámenes de latín, historia o inglés, que el texto de inicio era sugerente, y a otros les vale para hacer una peli remake, que a mi me parece de cojones que todo lo de los ochente se ponga otra vez de moda, con Bruce Willis fumando puros y diciendo aquello de: Me encanta que los planes salgan bien. ¿Veías el Equipo A? Vale.

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Foto: The 'A' Team, con sus pipas

03/09/2008 10:01 achopijo #. sin tema Hay 19 comentarios.

Señales

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Tranquilos, que no voy a hablar de extraterrestres, ni de campos de maíz, ni de Shyamalan, aunque me mola bastante. Lo de hoy va de señales de tráfico y la etapa en la que el ser humano de nuestro tiempo sufre el síndrome de las señales, esa época de estudiantes y noches largas en las que desde el más empollonazo, hasta el último de los macarrazas, sin comerlo, ni beberlo, desarrolla la necesidad vital de hacer acopio de mobiliario urbano y señales de tráfico en su piso de estudiantes, o pisos de estudiantes de amiguetes varios. Hay un año que da fuerte, aunque el sentimiento, en general, dura mientras dura la carrera, sobre todo si se estudia fuera, aunque luego, en los años posteriores, suele sufrirse alguna recaída. La misma voracidad señalística la he cotejado yo en Murcia, Madrid y Pamplona, con idéntico modus operandi.

 

He visto yo en pisos hasta tapas de alcantarillado de esas redondas que deben pesar del orden de tres o cuatro toneladas, además de cristales de cabinas, señales de prohibido, de stop (muy cotizadas), de ceda el paso, y miniseñales de obras, de esas sin palo, a porrillo, acho. En mi piso pamplonica, en el día de mayor fragor señalístico, pillamos un señalón de prohibido medio arrancado por otras hordas, que no parecía una señal al uso, por el tamaño. Acho, parecía una señal de prohibido de la ciudad de los Yao Ming, que si no tenía cinco metros poco le faltaba, que no cabía ni en el ascensor, acho. Además venía con un trozaco de acera, que más que una señal era un pedazo de Pamplona. Pues teníamos el síndrome tan adentro metidico que la subimos al 9ºB por las escaleras, a las siete de la mañana, con un par. Estuvo un buen mes allí, en la terraza, hasta que otro día, a la misma hora, y por causas desconocidas en el mundo del síndrome señalístico, decidimos bajarla a la calle. Era muy tocha, acho.

 

De todo lo de las señales, lo que más se estilaba eran los pilonos o pivotes esos de obra que señalan alcantarillas. Se los dejan por la ciudad como si fueran premios del Mario Bros para los estudianticos, y claro, dan un juego enorme. El que no haya cantado La Parranda a grito pelao pilono de obra en mano cual altavoz, que tire la primera piedra… Luego, pues en el salón no quedaban mal, en esa esquina destinada a los trofeos urbanos. En Madrid, en un piso, los vi, puestos del revés, haciendo de macetas en una terracica, los pilonos. Otro puntazo en relación con el síndrome es lo de las calles, acho. A mi me dio en Atenas, que un trofeo señalístico en otro idioma es mucho, y tengo guardado mi letrerico de la Calle Sfakion, que es una delicia. Otros que yo se me guardan con amor el de la mítica calle murciana Alfaro, sede de nuestras noches veinteañeras. ¿Seguirá existiendo el síndrome señalístico en las generaciones actuales? ¿Has cogido alguna señal? Vale.

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Foto: Pilonos

04/09/2008 09:10 achopijo #. sin tema Hay 30 comentarios.

Cabinas

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Acho, menudas liábamos con las cabinas, y cómo estaban en nuestra vida las cabinas de teléfonos, aquellas con habitáculo, lejica para apuntar, cable de hierro y puerta corredera, que incluso tenían microclima. Eran minihabitaciones urbanas, que además de para hablar por teléfono, servían para otras muchas cosas, como esconderse de alguien con quien no se quería uno cruzar, o pasar un rato haciendo como que se hablaba con alguien. Era maravilloso necesitar las dos manos, una para colgar y la otra para coger la alcachofa, que no he visto obra de ingeniería más resistente que la alcachofa cabinil, porque mira que le daban hostias al día, cuando se tragaba dinerico, o cuando la conversación se volvía fea, que en tiempos de cabina, emprenderla con la alcachofa contra la caja telefónica era deporte nacional.

 

Levantar, sujetar con la manico el cuelgue, levantarlo despacio, escuchar la señal, echar las diez pelas, y marcar, despacio, los nueve numericos. Luego pasaba un ratico incómodo, en el que podía pasar de todo, desde tragarse los dos duros y sonar comunicando, que jodía bastante, hasta que cuando cogían el teléfono se colgaba porque los duros habían ido directos a la ranurita de devolución. Cuando la cabina cogía la llamada y tragaba las perras se oía un cataklunk-cataklunk precioso, de los sonidos vitales más placenteros, que venía seguido de aquel piti piii… piti piii cada tres segundos de llamada en marcha, que significaba que la cosa zurulaba. Luego, enseguida, la agonía del piiiiiiiiiii del final, al puro estilo bomba. Había que tener preparados dos o tres duros más, que cuando sonara el piiiiiiiiiii del inminente final diera tiempo a colar las dos monedicas y Dios te tuviera en su regazo en ese instante para que no se colaran directas a la portaleta de recogida, que sólo Usain Bolt sería capaz de repetir la inserción de monedas una segunda vez tras el piiiiiiiiii final.

 

Yo tenía un porcentaje de dos de tres, de los más altos de Murcia en 1987, en cuanto al truco de la cabina. Había que buscarlas viejas, pero de las viejas viejunas, que eran verdes y el chisme de colgar era en forma de y griega. En esas, y no en todas, podías llamar, ojo al dato, sin pelas, al menos hasta que cogían el teléfono. O sea, que podías dar por culo a alguien las 24 horas de un día llamando a su casa y cuando descolgaba, el comunicando. Pues bien, en esas, cogías la ‘Y’ del cuelgue, y justo en el instante, preciso, en el que el receptor de la llamada cogía el teléfono en su casa, si hacías un movimiento de doble cuelgue rapidísimo, casi imperceptible, y con la fuerza justa, la llamada pasaba, y podías hablar como si hubieras echado diez pelas. Después del piiiiiiii final, y teniendo más sangre fría que Paquirri, podías repetir la operación justo en el instante en el que se iba a cortar la comunicación, pero eso era ya para auténticos expertos. Las cabinas, acho, que las echo de menos, con su logo antiguo de Telefónica, y su leja con los prefijos del mundo. ¿Tienes alguna historia con una cabina? Vale.

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Foto: Ya no quedan de las viejunas

05/09/2008 17:08 achopijo #. sin tema Hay 13 comentarios.

Aznar & Rachida

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No hay nada como ser ministra, mona, soltera y estar embarazada, acho, que el mundo entero te mira que se te comen enteretica… De la Rachida yo cogía y firmaba un contrato con Jean Paul Gaultier o alguno así muy franchute que haga ropa premamá, y de hoy palante, toda la ropa gratis, pasta a la buchaca, estilo y clase a raudales que te admire el mundo, con un par. Acho, que mejor escaparate que estar preñaica y sin noticias del padre en las altas esferas europeas no existe en este mundo telerín, y todo esto sin contar con el affaire Aznar, que tela marinera lo de los ríos que suenan una vez, lleven o no lleven agua, que ya se convierten en ríos recurrentes para utilizar al libre vilipendio en clave de prensa rosa. Aznar ya es cromo a utilizar en este tipo de historias, que el payo hasta ha salido, bien aconsejado, a desmentir, que los buitres, sin ramas en las que agarrarse, son mucho más peligrosos.

El caso es que la Rachida, además de tener nombre de saber hacer en todo tipo de situaciones, tiene un aquel de poner hasta al de la camisa si se le pone en la punta, que no se si hará la danza del vientre, pero pinta tiene de hipnotizar, lleve o no lleve salto de cama, la zagala, y si a eso le añades que la tía es na menos que ministra de Justicia, erótica del poder y eso, échale un puñao de ñoras al guiso que te queda un rato de no olvidar ni muerto. Así que no me extraña que haya sido la noticia de la semana, y que lo vaya a ser del mes, o hasta que nazca la criatura y le veamos el blanco de los ojos. Pero acho, la Rachida y nuestro Aznar cuentan con ventaja en una cosa, que si el retoño se parece a José Mari no hay que alarmarse, que la que parece hija en vez de amante es la propia Rachida, que si le sacamos un poquico los piños es la viva imagen de Anica Aznar, la super mami. Así que el parecido no será determinante.

Cuando lo de la Guillén Cuervo no me quedé yo tranquilo, que no me pegaba a mi nada el rollo Versión Española con el Padel, y lanzar un rumor así sin que siquiera uno sienta verosimilitud es feo, y además estorba al morbico de lo posible, pero con la Rachida la cosa cambia, que el tejemaneje se me antoja más verosímil, al menos, y ahí sale ganando Aznar, el payo, que con o sin tomate, se le pone un listón que ya querría Pepiño Blanco para sí mismo, y en sueños. Si es que de tanto cenar con Briatore algo se pega, y aunque sea de manera inconsciente, el aroma a playboy aún engancha peces gordos, digo yo, que será eso, o el pelico lacio ese que nos lleva ahora José María, que igual causa estragos. Una cosa queda clara, en Francia se lo montan que da gusto, entre la Bruni, y ahora la Dati, los consejos de Gobierno deben ser de toma pan y moja, acho. ¿Qué te crees del affaire Dati – Aznar? Vale.

Foto: La Rachida

07/09/2008 09:47 achopijo #. sin tema Hay 5 comentarios.

La Nueva TVE

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No he encontrado aún a nadie que le gusten las nuevas moscas de la 1 y la 2, acho. Pues no me parecen a mí tan malas, qué queréis que os diga. Las veo muy francesas, así, en plan que no te digo mucho, pero que soy sofisticado, que al fin y al cabo lo importante es que se vea que una es la 1 y la otra la 2, y el azul ese, no se, tiene algo televisivo que me gusta, y no se si es bueno o malo, pero a mi me suenan a plagio, que yo eso del 1 y el 2 en bolicas azules lo había visto ya antes. Me suena a tele africana con reminiscencias francesas venida a menos, pero es que, en general, todas las moscas de la tele me suenan como a Francia, no se por qué pijo. Será de aquellos tiempos de Teledistrito 4 Vs. Video Antena y la fiebre del buscar canales, que pillábamos la arte esa gabacha y la RTL con sus pelis aquellas de los montes.

 

Lo del logo de RTVE ya es otra cosa… Pero creo que con el tiempo sí que asociaremos identidad, que yo se la vislumbro. Lo que pasa es que era complicado superarse, porque de los logos del mundo España, los de RTVE eran de UEFA, sobre todo aquel de RTVE2 to grande que mezclaba letras en plan Un, Dos, Tres y los setenta y eso. Por eso voy a romper una lanza a favor del cambio, que sobre todo, a mi me mola que las grandes identidades corporativas se la jueguen y cambien. Es que cuando los grandes cambian su imagen, el mundo que nos rodea da como un paso hacia delante, sea acertado o no, el cambio de imagen de los grandes hace que todo se ajuste a una nueva realidad.

 

Acordaros de la flor aquella de Telecinco, o el a3 aquel rojo y blanco, o el aro multicolor del Plus… o el cambiazo de Telefónica. Son momentos grandes del devenir de lo que nos rodea, esas pequeñas cosas que todas juntas es un 50 por ciento de lo que somos, acho. A ver si en una de estas de cambiar de imagen se estira el Corte Inglés, acho, que llevan con el triangulico desde el día uno, y no les va mal, pero acho, anda que no cambiaría la vida si el Corting le echase huevos. Pues eso, que del cambio de imagen de TVE me quedo con lo de echarle huevos, más que con el cambio en sí, y por eso no puedo decir del todo que no me gusta, porque lo que me gusta mucho son los cambios. ¿Te gusta la nueva imagen de TVE? Vale.

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Foto: Los cambios en RTVE

08/09/2008 10:12 achopijo #. sin tema Hay 12 comentarios.

Ligar

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Lo de ligar no ha ido conmigo casi nunca, y digo casi porque no se me entienda mal, que algo he pescao, nos ha jodío, pero no por mis artes ligoteriles, sino por la gracia de Dios, digo yo. Eso de acercarme a una zagala que me encandile y decirle cosas es algo que no se hacer, ya me haya pimplao una botella de Dyc en veinte minutos, o vaya más fresco que Phelps justo antes de saltar a la piscina. Soy de los que si me acerco y tengo que sacar un tema la lengua se me encoge hasta el píloro y entonces levanto las cejas, aprieto los labios y sigo palante, como si nada. Siempre me han maravillado esos tipos que hablan con cualquiera como si fuera el espejo, y pueden demostrar su rapidez mental con una chica guapa escuchándoles, e incluso bailando. Ni invitar a una copa he sabido hacer, acho. Mi técnica se reducía a mirar un poco a los ojos y ofrecer mi mano para un bailoteo, y de perdidos, al río.

 

Dice ahora un estudio británico presentado, nada menos, que en el Festival de la Ciencia de Liverpool, échale, que más que ser guapo que te cagas y tener culo duro y espalda ancha lo que determina el mojete es que uno sea directo. No voy a decir que no me sorprende, que parece que soy un estudioso andante de las relaciones humanas, pero en mi corta pero condensada experiencia, islas británicas incluidas, puedo decir que, efectivamente, no me sorprende, porque he conocido yo a algún gurú del ir al grano como leitmotiv vital al que no le ha ido, ni le va, todo sea dicho, nada mal con lo de no dar rodeos. Dicen estos del aquí te pillo aquí te mato que la clave está en el reconocimiento fisonomístico-modístico previo, que con el tiempo hasta se desarrolla la habilidad de apuntar sobre seguro, o al menos, con porcentajes de éxito superiores al 80 por ciento. Al 80 por ciento, tu, que no es mocopavo.

 

- Hola guapa ¿estás sola? Acho, es que escribo eso y me pongo to rojo yo solico. Incluso haciéndolo en plan coñica, no puedo. De todas formas, la revelación de los british tampoco me hubiera solucionado a mi la vida, que si ya era un Tourmalet lo de saludar, entrar directo con – Hola ¿Nos vamos a mi casa? Imaginate, acho. Lo que yo creo es que los listillos de Liverpool se han montao el rollo del estudio para probarse en las cenas del Festival de la Ciencia y no escatimar, que los científicos son cada vez más pájaros. Aún así, acho, menos mal que Pilar cogió mi mano aquel día y bailamos tanto y tan a gusto, que ya no hay que jugarse la vida por ahí, ni yendo al grano, ni andando por las ramas. ¿Cómo ligas o ligaste tú? Vale.

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Foto: Acho, qué chunga era la foto hoy

09/09/2008 10:44 achopijo #. sin tema Hay 26 comentarios.

Hadrones

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Se han gastado 4.000 millones de euros en el mayor colisionador de hadrones del mundo. Acho, sí, de hadrones, no ladrones. Que no es que cojan y aten a dos maleantes y les choquen a toda hostia, que eso de los hadrones deben ser micropartículas del Copón de Bullas que se tiran así por un circuito redondo y al chocar hacen el Big Bang y la rehostia. Más o menos como un circuito de aquellos de los Micromachines pero a lo bestia y con hadrones en vez de con cochecicos, acho. Lo que quieren los científicos es simular el nacimiento del universo, y digo yo que igual podían centrarse en otras dudas existenciales y dejar lo del Big Bang para dentro de un par de siglos, que total, no pasa na por esperarse un poquico. Que luego te salen dos hadrones rana y no veas, que en vez del Big Bang tenemos el Bang Boom y acabamos como los muslitos del Kentucky Fried Chicken.

 

Dice el jefe del colisionador que la cosa es segura y que lo demás es ciencia ficción, y con eso tenemos que estarnos tranquilos, sin olvidar que dicen que esto es el experimento más ambicioso del mundo. Como una vez que me crucé con un doberman de metro noventa que estaba salivando y con los ojos inyectados en sangre viva y el dueño me dijo: - Tranquilo, no muerde… No muerde, dice. Como si el perro se lo hubiera dicho al oído un minuto antes. No muerde hasta que muerde. Eso es más o menos como decía mi amigo Rafa las noches de viernes: - Hoy voy a ir a cerveza… hasta que empiece con el whisky. Pues eso, que los hadrones acelerados no hacen Apocalipsis, hasta que los hacen, acho… y lo peor es que un grupeto de científicos, en teoría quemados porque ellos ni pinchan, ni cortan, se curan en salud y presentan en Estrasburgo, nada menos, un manifiesto diciendo más menos que si hacen lo de los hadrones en el colisionador se hará un agujero negro que chupará hasta al de la camisa, y a tomar por culo.

 

27 kilómetros de anillico, lleno cables, a 271 grados bajo cero, que debe ser la temperatura que había cuando el Big Bang, y las partículas a toda caña por allí dando vueltas, que se chocan 600 millones de veces cada segundo, acho, que deben acabar con la cabeza buena las partículas de Dios. Eso es ganarse el sueldo, pasarse un día chocando 600 millones de veces cada segundo, debe luego uno dormir bien a gusto. Ya veremos qué pasa cuando se pongan a chocar hadrones, si nos vamos a lo negro, o descubrimos algo, pero si no funciona, lo que podrían hacer es meter a Bardem un ratico a chocarse, a ver si se le cura la imbecilidad rodeado de hadrones. ¿Logrará el hombre rehacer el Big Bang? Vale.

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Foto: El tubico del acelerador, acho

10/09/2008 16:51 achopijo #. sin tema Hay 33 comentarios.

Despistes

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En el informe que trata el despiste vital tengo un completo. Todas las casillas están marcadas con una X en rojo, lo que significa que todos los despistes posibles que un ser humano pueda sufrir, los he sufrido, a mis 31 años, y sin síntomas de ser el primer hombre que desarrolla el Alzheimer antes de los 30, que yo sepa. Ahora, eso sí, a mi padre me parezco en que termino los artículos con el vale, y en el informe del despite vital, acho, que lo tenemos igualico. He olvidado las llaves dentro de casa, dentro del coche, las he perdido, he perdido paraguas, gafas de sol, relojes, jerseys, he olvidado la tarjeta en el cajero, la cartera en la tienda, pierdo el mando de la tele una vez por semana, y me he pasado horas, pero horas, buscando el coche porque no recordaba dónde lo había aparcado. Acho, que mira que uno se siente gilipuertas cuando le pasan todas estas cosas. Una vez hasta me dejé la mochila en la acera, sin meterla en el maletero, y otra me pasé buscando el móvil dos horas y lo tenía en la mano, acho.

 

Debe haber una neurona encargada de que uno se acuerde de esas pequeñas cosas que hay que llevar palante todos los días, y la mía es de las que debe cogerse vacaciones sin previo aviso, que dejará un cartelico así ‘he salido un momento’, y ale, a dejarme cosas por ahí perdidas, hasta que le de por volver. Aunque pensándolo fríamente yo lo achaco a mi susodicha ansiedad vital crónica. El hecho de estar pensando quince minutos por delante de forma continua hace que te saltes cosas triviales, comunes, pero que pueden ser tan importantes como las llaves de tu casa, o la tarjeta de crédito. A todos nos ha pasado algo de esto, y el que lo niegue es un cabrón. De todo, lo que me hace sentir un pelele bueno, pero de niveles de barajar la posibilidad de rendirme y dejarlo todo, es cuando no sabes dónde has aparcado el coche y te quedas vendido en la calle, que hasta se te pasa por la cabeza el pensamiento de que has perdido el coche para siempre.

 

Los que tenemos el cuadro completo también sufrimos lo que se podría llamar dislexia solucionadora de despistes, y es que perpetramos soluciones de unos casos para otros, como intentar llamar al mando de la tele con teléfono fijo, o al móvil con las llaves del coche, o intentar abrir la puerta de casa con el botón de la llave del coche y cosas así, que no me extraña que un día me encontrara el mando, cuando ya lo daba absolutamente por perdido, en el frigorífico, como ya os conté. A todo esto he de unir a la lista uno de los despistes que más porcentaje de repetición cometo últimamente: dejarme el jabón en la ducha del gimnasio o en la del fútbol. Acho, la subida de botes de jabón olvidados en la clasificación ha sido la más grande de los últimos tiempos, aunque siguen en cabeza, y lo seguirán por muchos años, las gafas de sol y los paraguas. ¿Qué despistes cometes habitualmente? Vale.

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Foto: El Mando, en el frigo

11/09/2008 10:21 achopijo #. sin tema Hay 10 comentarios.

Perles du Vendredi

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Acho, me desconcierta Sarah Palin. Primero por ese apellido que tiene buenos mimbres, y luego porque la veo muy suelta y me da miedo, que dice la paya que se pone en guerra con Rusia como el que dice good morning! ¿Es guapa? No lo se, acho.

 

Los Huertos como siempre, y llenicos, que el antídoto anti crisis en Murcia parece que funciona: Bolitos, tapas y paseos en camisa. Luego el tema de los Moros, pues na, es la lucha de siempre, pero poco a poco uno se va acostumbrando a echar un golpe allí, en esos pijocapullos que montan en el Malecón. Menudo sopor que pega allí, acho, por cierto.

 

Me preocupa el responsable de la identidad corporativa de Tous. No se si es recuperable su imagen, pero la marrullerización de la marca sigue galopando a pasos desorbitados. Sin embargo, en la cola del Corting siguen dando números a mansalva…

 

Me tocan los huevos las formas del jurado de Factor X, que se ríen de la gente sin pudor, delante de toda España, y fomentan la mala alma a kilos con esa actitud. A ver si se creen que saber de música y ser modernen les exime del bien y del mal.

 

Ando con la lengua mordida en el tema Clemente Vs. Prisa y el mundo prensa, que ahora vamos a estar en boca de hasta Perry porque el de Bilbao es más chulo que su puta madre y los otros más tonticos que si hubieran estudiado una vida para serlo. Murcia y el Real Murcia de convidados de piedra, y los murcianistas a verlas venir.

 

No se ha hablado lo que en otros tiempos cercanos se hubiera hablado de la portadica de la Panto y su hombre de la casa, que se ve que cuando España se ha olvidado un poco de la Cantora y su cachulis a ella se le ponen cuernos y vende… Vamos que cristal en agua, lo que le mola es la manduca rosa, y punto.

 

Lo de la vuelta de Armstrong me parece guapísimo, un incentivo de los de aupa, como lo de que Usain Bolt vaya a entrenar con el Real Madrid, que ojalá lo fichen de extremo. A mi todo lo que sea famosicos mezclados en diferentes disciplinas es que me pirra.

 

No me había pronunciado, y lo haré hoy en las perlicas. Me encanta Leire, y odiaba a Amaya Nuncaloconseguirás Montero, aquella cantante entradica y que nunca lograba adelgazar del todo. Melódica, dulce y vasca perfecta para que La Oreja venda.

 

Nenicos, un coleguica de la Uni estrena la peli: ‘El Rey de la Montaña’, como guionista. Si vas a ir al cine y no lo tienes claro, apuesta por él y me cuentas qué tal ha ido. Yo tengo ganísimas de ver su curro. Molan estas cosas de la vida, acho.

 

El sábado pondré en marcha mi poción murcianística anti crisis: aperitivo, comida, toros, Real Murcia y noche de reposo familiar. Acompáñenme, y charlaremos de todo esto y de muchas cosas más. Vale.

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Foto: Leire

12/09/2008 10:44 achopijo #. sin tema Hay 22 comentarios.

Contra la Crisis: ¡Murcia!

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Estábamos en crisis y ahora llega la recesión, en plena crisis, o sea, que se nos viene encima una recrisis del Copón de Bullas, para entendernos. Le podemos echar la culpa al acelerador ese de partículas que busca el Big Bang, que dicen los agoreros que va a generar un agujero negro… porque acho, para agujeros negros, los bolsillos de los de siempre, españolitos, murcianicos de a pie, que a la hora de pagar parecemos los malos de Superman metidos un cristal camino del ostracismo espacial. Acho, es que vas a echar gasolina y parece que la cartera se contrae como un berberecho del Mar Menor cuando le echas limón. Ante tal panorama, y una vez que después de un año en crisis en el que nos hemos reprimido el salir a la calle con antorchas a hacer acopio de bienes y esas cosas, hoy les cuento mi receta murcianística anti crisis, que funcionar, no se si funcionará, pero para pasar mejor estos tiempos cien por cien que vale. Agárrense los machos, cierren los ojos, y tomen nota.

Lo primero que hay que hacer es acercarse al Zaher una noche de estas y tomarse dos pastelicos de carne bien calenticos, con sus bolitos correspondientes y unas olivas partías, que los pasteles no entienden de crisis, y siguen siendo, de largo, la cena calidad precio más barata de Europa. Ahí, en la barra metálica, en cuatro trozos buenos que te parten allí como si sólo hicieran eso desde el principio de los tiempos. Con dos pasteles en el cuerpo uno ve la recrisis de otra forma, y uno ya está listo para echar el resto. Luego, la clave está en que la cosa no afecte a los aperitivos, ni a los huertos, ni a los toros, que una cosa es que las casas no sigan subiendo de precio, el paro, la inflación y todo eso, pero otra que nos anden tocando la fibra, así que aunque nos toquen dos marineras en vez de marinera y quisquillica, lo que no podemos es dejar huérfanas las terrazas, que eso si sería preludio de guerrilla urbana y toque de queda.

Apunten ingredientes: Estrella de Levante, marineras y caballitos, matrimonios y a pasear, al sol de la Condomina, y a la luna de los Huertos, que no falten nunca morcillas, ni tocinos, ni paparajotes, ni buñuelos de viento, que lo primero es ser fiel al buen comer y a lo que viene siendo, desde hace ya siglos, ser murciano en Murcia. Acho, y si el gimnasio hay que dejarlo para el año que viene, se deja, qué pijo, que este septiembre tampoco iba a ser el bueno. Ni recesión, ni crisis, ni na, aquí nos comemos la crisis a base de murcianear, que no nos queda otra. Para terminar citaremos, a la murciana manera, a Ernesto, El ‘Che’ Guevara, que ahora se vuelve a poner de modé: “Prefiero morir murcianeando, que vivir sin murcianear”, acho y es que es mejor morir con una marinera y una caña, que pasarse la crisis en casa mirando por la ventana. ¡A por la crisis! Vale.

Foto: Pastelicos de canne

14/09/2008 11:44 achopijo #. sin tema Hay 25 comentarios.

Don Fotocopia

En Murcia centro el que dispone el día en el que uno se puede empezar a vestir en pana es Don Fotocopia. En lo que es Murcia, Don Fotocopia es lo que un cool hunter a lo huertano llamaría el cabezica, de tendencias, entiéndase. Impoluto, su estilo serio, es de señorito murciano, sin reminiscencias andaluzas de ningún tipo, ni madrileñas, ni de Neguri siquiera, porque Don Fotocopia viste señorito Murcia de pelo duro, de los de saber lo que se hace de zapatos a cinturón, camisa y pantalón, gomina y el andar, característico, al puro paso Trapería, el genuino, el original. No es pijo, es elegante, que bien combina pana con ante, que ante con vaqueros. Cuando Don Fotocopia se enchufa su chaqueta americana, es hora de dar el paso, termina el verano y empieza el otoño, época de San Antolín. Así que estos días anden ojo avizor, cuando pasen por Santo Domingo de buena mañana, al cruzarse con él, y sabrán cuando en Murcia ha cambiado la estación.

 

Don Fotocopia regenta una minúscula tienda de fotocopias de las miles que rodean el Campus de La Merced de la Universidad de Murcia, al final de Alejandro Séiquer, la calle Correos, donde los coches doblan el picoesquina a la derecha. Los que hemos pasado muchos años el amanecer por Santo Domingo, mochila al hombro, le conocemos bien, como en Murcia se conoce a esos paisanos que uno se cruza todas las mañanas, que un día empezamos a saludar levantando las cejas y terminamos, al cabo de los años, diciéndoles hastaluego. Aunque con Don Fotocopia nunca hemos dado ese paso, que éramos críos y el respeto por un señor como él nos ha podido siempre. Don Fotocopia pasaba bajo el ficus sobre las ocho de la mañana, a paso lento, seguro, como flotando por su Murcia cual pompa de jabón irrompible, el payo. Con camisa almidonada, afeitado apurado, pañuelo de seda, pantalón de pana y zapatos nuevos, todos los días. Con su cigarro limpio, de tabaco negro, con un finísimo halo de humo que no olía a nada, con porte de caballero.

 

Si Julio Verne hubiera sido murciano se hubiera inspirado en Don Fotocopia para imaginar al personaje que dio la vuelta al mundo en 80 días, con todas las distancias salvadas, y Murcia en vena. Hemos cruzado con él pocas palabras, en su tienda, haciendo fotocopias, con el acongoje de estar ante una institución murcianística de primer orden, y ante su intuición de perplejidad ante nuestra admiración silenciosa, pero evidente. Don Fotocopia es uno de esos murcianos de todos los días, al que los amiguetes y yo recordaremos como uno de los principales exponentes del señorito murciano, sin complejos, sin tapujos, con porte de caballero, que nuestros recuerdos de Murcia acogerán en su regazo como tantas otras cosas cotidianas, que al final, son las que hacen que nuestros recuerdos nos fluyan con esa sonrisa única que provoca la nostalgia. ¿Conoces a Don Fotocopia? Vale.

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Foto: Lo ideal hubiera sido una foto suya, pero robarla me parece indecente, y pedírsela sería la rehostia. Así que, de momento, lo dejo sin foto... No prometo nada.

16/09/2008 20:31 achopijo #. sin tema Hay 11 comentarios.

Milagro en la Romería

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Los reflejos de Martínez y el milagro de encontrárnoslo entre cientos de miles de romeros en pleno Quitapellejos salvaron ayer la vida de El Guille. Sobre las nueve de la mañana nos encontramos entre la vorágine de la Romería, la primera que vive El Guille de abajo arriba, en su silleta, pero con los ojos bien abiertos, con Martínez, devoto murcianista, que siente la llamada de su ciudad siempre que esta se pone guapa, sin haber quedado previamente. Como si la Morenica hubiera trazado un milagrico entre andanada y andanada de sus caballeros. Martínez decidió, cuando ya volvía a casa a desayunar después de haber cumplido con Murcia, acompañarnos un ratico, por el nieto, y por andar en compañía, y ahí obró su milagro nuestra Fuensantica guapa.

 

Nos tocó cruzar la vía y justo en la mitad suena la campana, que viene el tren. La gente se agolpa, casi corre y nosotros, en el justo medio del embrollo, como no podía ser de otra manera, con el Guille y su silleta, mi amigo Tomás y Pilar a mis flancos y Martínez un metro por delante. En esto que a un metro de la barrera la campana suena más fuerte y comienza a bajar la barra rojibanca de cuatro metros y más de 40 kilos de peso, que de repente, y sin que el policía que allí estaba currando dijera ni mu, se precipita en caída libre hacia la cabecica de El Guille, que miraba al cielo con sus ojos azules y su expresión de ángel de Salzillo, totalmente ajeno al inmediato golpe que le tenía previsto el destino…

 

Pero Martínez estaba allí por algo. Ese encuentro en Quitapellejos, justo al paso de la Virgen de la Fuensanta, tenía un sentido mayor. Como una comadreja, Martínez se pasó por debajo de la barra y agarró el carrito de El Guille consigo, mientras Tomás y yo mismo ya levantábamos las manos, algo tarde y sintiendo la tragedia en carne viva, para sostener la barra contra su fuerza. Cuando cayó, El Guille ya estaba a salvo, porque Martínez se lo llevó en su escape, agarrado, fuerte y sutilmente. Las señoras de alrededor se santiguaron, y nosotros nos quedamos blancos, aunque no quisimos pensarlo mucho, y seguimos el camino, en Romería, dándole gracias a la Morenica, y pidiéndole, junto con todo el Barrio del Progreso, que haga ver a quien sea responsable que hay que soterrar las vías a la voz de ¡YA!, que estamos en 2008, y que por una bajada de barrera puedan pasar cosas como la que estuvo a punto de pasar son cosas de otros siglos pasados. Por no hablar de atropellos, muertes y la estética horrible de una vía que cruza una ciudad capital. ¡Viva la Virgen de la Fuensanta! ¡Soterramiento de las vías ya! Vale.

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Foto: La Guapa nos salvó ayer

17/09/2008 09:57 achopijo #. sin tema Hay 15 comentarios.

Amigos Íntimos

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Ser presidente de la Región de Murcia es como los donetes, le salen amigos a uno por todas partes, acho, pero mejor, porque he constatado de un tiempo a esta parte que lo de ser presi conlleva no sólo que a uno le salgan amigos, sino amigos íntimos, que ya suena de otra forma. Es que no es lo mismo ser amigo, a secas, que amigo íntimo, que ahí los donetes nunca llegaron, acho. Amigo íntimo, échale limón al caldico con pelotas, acho, íntimo, na menos. Alguno incluso, en plena borrachera de hinchazón de pecho suelta lo de “como hermanos, somos, como hermanos…”, que ya uno tiene, por fuerza, que darle crédito al fardeo, no vaya a ser que… El caso es que amigos puede uno tener muchos, más aquí en las Murcias en donde decimos eso de  –Hola Amigo, al kiosquero, al de la ONCE y al vecino del quinto más fácil que tomarse un bolito Estrella… pero lo de amigos íntimos… eso ya lo decimos menos. Que en algunos sitios lo de íntimo no es tanto por lo de amigo, como por lo de intimar.

 

Lo dicen de tres formas claramente diferenciadas. Una en plan como que no quiere la cosa: - No, como Ramón Luis y yo somos íntimos… así, al final de frase y mirando para otro lado. Otra, una de mis preferidas, en plan confidencial, que antes de decírtelo miran a un lado y a otro y se te acercan hasta que les hueles bien la colonia: - Lo se de buena tinta, que Ramón Luis es amigo mío… Por último, la modalidad más cafre, es la amenaza pura y dura, como si por ser íntimo del presi, el íntimo en cuestión esté por encima del bien y del mal y pueda condenarte al ostracismo sólo con una llamada. Los amigos íntimos del presi, acho, menudos son.

 

Será que cuando uno es presidente 14 años el tema de los amigos íntimos se dispara, pijo, que no lo sé, pero me juego dos pastelicos de sesos a que más de cien veces le han llegado los diretes al presi sobre un tal Mengano que dice que es amigo suyo de to la vida… y el presi, que es presidente de todos los murcianos, no sabrá bien qué hacer, acho, si negar la mayor, poner cara de X, o asentir, - Sí, si, de toda la vida… no vaya a ser que en la vorágine de amistades íntimas uno menosprecie a quien no lo merece, que menudo papelón, acho, porque en una de esas puedes hacer príncipe a algún ladrón. Que a ver después quien le quita de la boca lo del amigo íntimo, que casi hasta se lo pone en la tarjeta de visita, letra 24 de word.

 

Así que, ya que está de moda publicar en Interné los dineros que ganan los dirigentes políticos y sus bienes y esas cosas, acho, podrían adjuntar una lista de amiguicos íntimos de los líderes, que manejaran ellos directamente, y así el que diga que es íntimo, que sea por derecho y reconocimiento del íntimo principal, y nos dejamos de tontunas y fardeos. Una listica de amigos íntimos, con sus entradas anuales, y sanseacabó el brote de farderos que creen que hay que darles cancha en base a sus magnicontactos. Sería un tema, que además evitaría al presi tesituras de si conoce o no conoce a Menganos varios. ¿Conoces a algún íntimo del presi? Vale.

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Foto: El Presi

18/09/2008 10:45 achopijo #. sin tema Hay 29 comentarios.

Javi Clemente

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Javi Clemente tiene pinta de que le ladren los perros, acho, pero así, a destajo y porque sí. No digo yo que sea San Clemente el clarividente, que el hombre lo que hace es expresarse como le sale del pijo, que puede ser tanto cualidad como defecto. Lo que pasa entonces es que deja rastros de carnaza por donde va pisando y entonces los perros no hacen más que ladrarle. Me explico. Que Javi suelta por boca como si estuviera en la barra del Fenix con su bolito Estrella y sus quisquillas, y luego los Manololamas del mundo, cual perros ávidos de carnaza mediática, le cogen los palabros y le lían la de Trafalgar a nuestro, ahora, Javi Clemente El Murcianista. Y por Murcia, se ve que hay por ahí mucho perro con ganas de morder carne de primera, y entonces se la han jugado ya definitivamente a nuestro mister, ya sin margen para algunos cafres habiendo jugado tres partidos de liga de 42.

La jauría se pone en lo suyo en un plis, que Javi es morlaco de plazas de primera y aquí, como no creemos en el Real Murcia más que unos cuantos desalmados, enamorados, ciegos de pasión por las siete coronas y el grana pimentonero, hay muchos que enseguida se creen los ladridos y enarbolan la bandera de cabecera en la afición pseudomurcianista, la del peso eterno del complejo, la bandera de la mofa y el recochineo, y resurgen esas preguntas de lunes: - ¿Tu Murcia qué? Como no echen al Clemente ya verás, en Navidad en Segunda B… Que con tres partidos estamos a puntico ya de escuchar su himno preferido en la Nueva Condomina: ¡Clemente vete ya! Tanta propaganda anti Clemente, heredera del anti Lucas, anti fútbol defensivo vendido con humo, y en definitiva antimurcianista inconsciente, al final entra por las retinas de quienes sufren con las derrotas del equipo, que es lo fácil, lamerse las heridas y despotricar, en vez de defender, animar y apoyar incondicionalmente, en los peores momentos.

Lo que tiene que hacer Javi es coger un día y venirse a comer un arroz huertano con un grupo de amigos murcianistas que tengo yo, de los buenos, de los incondicionales, que le expliquemos cómo se las gasta la parbá de murcianistas rancios, primos hermanos de la afición de Mestalla, exigentes y criticones con todo, no vaya a ser que les tomen por tontos murcianistas engañados. Esos que aceptan de buen grado que desde las ondas regionales los profesionales del periodismo se rían del Real Murcia utilizando como arma, ¡oh sacrilegio! la más fina ironía murciana para ese cometido… Pecado mortal. Que sepa Javi que en Murcia hay murcianistas que estarán con él en las derrotas, que sufren con él y con los jugadores cuando no salen las cosas y que creen que esta plantilla está, de sobra, capacitada para llevarnos a Primera División. En Murcia hay murcianistas que comprendimos la rueda de prensa, y que en ningún momento entendimos que Javi le deseara la muerte a nadie. Hay murcianistas que distinguimos los ladridos de las palabras. Suerte Javi, estamos contigo. Estamos con el Real Murcia. Vale.
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Foto: Javi Clemente El Murcianista
18/09/2008 23:59 achopijo #. sin tema Hay 23 comentarios.

Concierto Nudista

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Acho, los del Canto del Loco van a montar un concierto nudista en Las Ventas. Menuda noticia para soltarla al tercer bolito un sábado de Flores y amiguetes, y que la pesca se ponga a imaginarse allí, en bola picá, pegando botes en el coso madrileño y dejar correr la ironía murcianística en la conversación. Está claro que hay dos tipos de personas en el mundo: los que tienen el gen nudista y los que no lo tienen. Luego, las escalas dependen de lo que uno se entrene. Aunque acho, está claro que los que no lo tienen, no lo tienen, y esos no tienen nada que entrenar, que desnudos ni a la ducha, los payos. Yo lo tengo vivo, voy a ser sincero, y no porque tenga mucho que fardar, más bien, por comodidad. Pero sí, aunque no lo he entrenado mucho, soy de despelote fácil. Vamos, que si un día salgo a la calle y está to perry en bolas, minuto uno me desbolo yo también y santas pascuas.

No es que para mi sea una prioridad vital que venga Spencer Tunick a Murcia, pero molaría cerrar un telediario con la pesca desnuda en Belluga y el pórtico de la Catedral como fondo, y que no se me espante nadie, que estamos en 2008. Ya que nuestro consejero de Cultura ha protagonizado algunas de las portadas más estrafalariamente cojonudas de la historia de nuestro periodismo, no estaría de más pensar en Tunick para algún festival de esos de performances y hacer esa foto, pijo, que no se diga que en Murcia no somos modernen. Pero acho, una cosa es lo de Tunick y sus fotos de apelotonamientos nudistas, y otra irse de ocio a un concierto en cueros, con todos los agentes externos que eso conlleva, y multiplicados por cien mil, que la desnudez otra cosa no, pero de multiplicar por cien mil todo, sí que tiene pinta.

Una buena forma de saber si uno tiene el gen es preguntar: ¿Has hecho alguna vez un calvo? Si es que sí, pues tienes el gen, si es que no, tienes muchos números para no tener el gen, aunque nunca se sabe, que de repente un día uno empieza y no sabe cómo parar. Lo del calvo en Murcia tiene también su aquel de identidad huertanística de recreo y mofa, que menudos maestros del calvo había en mi colegio, y en mi instituto, acho. Estaba el calvo rápido, que se hacía casi corriendo por la pista de futbito, y que más de una vez terminaba con el calvista de bruces, y luego estaba el calvo parsimonioso, que era, de largo, el más gracioso. Sin avisar, el calvista dejaba su cacha al aire y se paseaba leyendo un libro por la clase, que hasta con boli bic de cola los he visto yo, y sólo algunos nos dábamos cuenta, y ahí estaba la gracia, que ni el profe, ni la mitad de la clase se percataba. Menudas risas a costa del gen nudista. Bueno, pues eso, que aunque tengo el gen, no creo que me arrime a Las Ventas al concierto nudista, que entre estar pendiente de la espalda y los botes y sudores varios, no se bien cómo terminaría la cosa. ¿Irías al concierto nudista? Vale.

Foto: Un calvo de Bart

21/09/2008 10:16 achopijo #. sin tema Hay 10 comentarios.

Gran Hermano 10

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Acho, Murcia va sumando números a destajo para convertirse en la Región Freak por excelencia. Sospecho, quizás un tanto sugestionado por el acomplejamiento global murcianístico, no lo niego, que en la mesa de reuniones de cazadores de talentos televisivos de la dirección de Gran Hermano alguien defendió que poner a una enana de Murcia en el concurso casaba como las uvas con queso, el melón con jamón, o las Adidas Stan Smith y un concierto de los Clash a principios de los ochenta, y ahí voy hoy. Sí, me tragué a gusto buena parte de Gran Hermano 10, por esa curiosidad susodicha de verlo que no se sabe explicar muy bien, pero que a mi, les aseguro, no me provoca ningún sentimiento de culpa. Como no me tengo como un culturillas, a mi no me jode que me señalen como espectador de la Milá.

 

El caso es que la Milá, que no me cae ni bien, ni mal, pero es como una tía carnal que ves en Navidad y te alegras un huevo, cuando dijo que este año el concurso freak por excelencia tendría la primera concursante murciana se me subieron los testículos a las orejas y me temblaron las rodillas… a ver qué espécimen murcianístico nos ha tocado esta vez… Cuando pasó la imagen yo me entretapaba los ojos con las manos mirando así como abonico… y entonces salió Almudenica, una zagala de metro 29 centímetros, cajera de supermercado, luchadora, con acentico y deje clásicos, la sombra de ojos azulica clara y zapatos de tacón color chillón. No puedo ocultar que mi primera reacción fue echarme las manos a la cabeza. Acho, y vi claramente al gafapasta de turno apostando por la combinación freak: Murcia-Enana. Será que veo fantasmas por todas partes, acho, que esto de ser un acomplejado nos nubla el entendimiento.

 

El caso es que pasando los minutos uno va dejando de lado el lastre murcianístico, total, hay que acostumbrarse, y la zagala puede dar juego, que pa eso la han puesto. Cuando dijo que ella no era murciana, sino cartagenera, incluso me dolió, pijo… pero es que el mercado freak tiene esas cosas… anuncian a la primera murciana y minuto uno dice que ella de murcianica, nanai, que ella es cartagenera, y dos piedras. Lo de Almudena recorre una delgada línea roja complicada de tratar en un blog como este… Aunque sé que los míos entendéis bien el quit de la cuestión, y es que una concursante murciana en Gran Hermano no pega que sea una señora que va al gimnasio y le gustan los zapatos de marca, ni un ejecutivo, ni una azafata de vuelo del avión del Real Madrid, ni un empresario, ni un presentador showman… No pega, acho, y lo sabe el gafapasta. Aún así, y a pesar de todo, mi bandera es la de Almudena, que no será por orgullo, aunque sea friki, y aunque se haya presentado como no-murciana. ¿Ves Gran Hermano 10? Vale.

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Foto: Almudenica

22/09/2008 11:33 achopijo #. sin tema Hay 30 comentarios.

Mascotas

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Llevamos un añico en crisis económica y eso, pero hay otras cosas que arrastran una caída a plomo desde hace varias décadas y cuando parece que ya se ha tocado fondo, acho, sale una mascota nueva y se da uno cuenta de que la caída libre sigue su curso. Sí, acho, hablo de las mascotas. Desde el osito Misha no ha habido mascotas en condiciones, y eso que Naranjito, primo hermano de Misha, aunque en su día no tuvo el reconocimiento merecido, los años se lo dieron y bien dado… Luego a Cobi y a Curro les pasó igual, que en el momento fueron criticados, pero con el tiempo, ganaron… A partir de Cobi comenzó la caída libre. No se si es como pasa con las pelis de aventuras, que nos hemos hecho mayores y ahora las mascotas ya no nos dicen nada, o que realmente ha habido un bajón y todo tiempo pasado fue mejor.

 

El bicho de Atlanta me da a mi que era Curro, que se puso rastas y se piró a hacer las Américas y por currículum lo cogieron allí de mascotica. Luego en Sydney había 15 o 20 mascotas con los pelos así, y en Atenas yo no tengo consciencia de que hubiera mascotas siquiera. De antes recuerdo el palitroque aquel de Italia 90, que menuda mascota, acho, nada que ver con aquel mexicanito ‘Pique’ creo que se llamaba el payo del Mundial del 86, el mejor mundial de la historia, el de John 3:16 y eso. Las de Pekin, o Beijing o como se diga eran cinco cosas así chinicas en plan shin chan que era ya una pesadez entender qué quería decir cada una. Así que podemos establecer la caída de la mascota en torno a mediados de los ochenta, como tantas otras cosas.

 

Hoy he conocido a Zakumi, la mascota de Suráfrica 2010. Es un leopardo con cara de Pichote, que está hecho a la antigua usanza, y eso es un intento de repunte del mundo mascota, pero creo que sin éxito. Hay que darle tiempo, claro está, que aún quedan dos añicos buenos, y a ver si sale una serie de dibujos animados o se venden peluches en El Corte Inglés, que todo eso hace mucho. Aunque la verdad sea dicha, no creo que Zakumi recupere el terreno perdido en el tema mascotas. Mira que China pudo darle un giro a este tema, pero erraron, al menos a nivel occidente, que igual en Chinaworld andan flipados con los cinco mascotos esos. Yo, de momento me quedo con Misha, y con Naranjito, que no se diga, porque además, Naranjito, aunque la peña se piense que era valenciano, nació aquí, en Javalí Viejo, que hay mucho pelirrojo como él. ¿Cuál es tu mascota favorita? Vale.

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Foto: Zakumi, Suráfrica 2010

23/09/2008 17:47 achopijo #. sin tema Hay 6 comentarios.

Pádel

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Desde el skate no me daba tan fuerte por algo, acho, y con la racha que llevamos mi compañero y yo, no creo que esto afloje. Me he vuelto un Pádel del copón, acho, pero del copón. Me fui a Decathlon y me compré por cuatro perricas un equipo completo, con muñequera y cinta de pelo y to, y otro para mi compañero inseparable ya hablando en Pádel, aunque también se nos dan bien otras cosas, que no es otro que mi compadre Tomi ‘El Griego’ Díez. Ahí vamos, en un 6 won 0 lost en los últimos seis partidicos que hemos echao, y metiendo miedo. Él pone los globos en las esquinas y yo gano mi servicio fácil, con un saque con efecto y fuerza que se sigue asentando, mi truco preferido, como lo era el kick flip 180º y front flip, especialidades de la casa al mando del skate. Ahora, con esto del Pádel, los prejuiciosos obcecados lectores de este blog que me quieren ver pijo, pijico, ya tienen una razón más a esgrimir, y eso hace que aún me mole más el Pádel.

 

Piter (man), Alvask8, Dres, Alison, Laín… son víctimas en nuestra cartilla de pareja crescente de Pádel. Todos han mordido el polvo. No hacemos un mes aún, pero nuestra fama ha comenzado, y no tiene visos de parar. Para primavera nuestro objetivo es hacer un papel decente en algún campeonato local que habrá que elegir con mesura. De aquí a poco, ellos, pobres víctimas de nuestra nueva pasión, podrán decir por ahí por Murcia que ellos jugaron con nosotros y perdieron, aunque algún juego nos colaron en el intento, en la barra del Baobar ese, que conozco ya sólo por lo que nos cuenta cada lunes la grácil Sweet Conch. Con sol y con lluvia, de noche y de día, hemos jugado a todas horas, y aún nadie nos ha tocado el flequillo, y no cuenta nuestro primer partido, que llevamos en esto un mes corto, sin haber sido tenistas en los ochenta, cuando hasta el de la camisa iba a clases de tenis y eso.

 

Hay que agradecer a los cool jet set de Marbella, échale limón, que tengamos hoy una pista de Pádel en mi edificio, que fueron los guachis de los setenta con el Alfonso de Hohenlohe (menudo nombre que me salté en su día) a la cabeza los que trajeron el Paddle-Tennis, que así se llamaba, a Marbella, y de Puerto Banús a las Españas, y de ahí hasta El Puntal ¡Tooma! Menudo pájaro el Hohenlohe este, padre del tal Christopher que asesinaron de malamadre allí en Banús hace poco, así con oscurantismos de la jet y eso. Pues gracias Hohenlohe, pijo, que me estoy pasando unos partidicos de aúpa con esto del Pádel, y con un mes y El Griego en forma, reto, desde aquí, a quien tenga dos huevos y una raqueta a jugar este jueves a las 21.00 horas en la pista central del Mirador del Thader. ¿Juegas al Pádel? Vale.

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Foto: Alfonso de Hohenlohe trajo el Pádel a España en 1974

24/09/2008 10:09 achopijo #. sin tema Hay 31 comentarios.

Desayuno de Hotel

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Lo que más me gusta en la vida, pero lo que más, de largo, y de una manera que no alcanzáis a imaginar, acho, es desayunar en los hoteles por ahí de viaje. De hecho, me voy de viaje primero por el desayuno de hotel, y luego ya por todo lo demás. El gran Adversario ya rozó el tema en uno de sus imprescindibles posts, y ayer, repasando el álbum de fotos de Playa del Carmen, reencontré el mejor vídeo que he perpetrado en 31 años, y que dada mi incapacidad tecnológica no supe colgar en youtube rápido, así que no lo colgué. La filmación del desayuno que denominé para los restos El Mito de la Caverna, el desayuno de desayunos, el desayuno madre de todos los desayunos, el mayor buffet jamás imaginado, ordenado por dulces, frutas, cereales, embutidos, mantequillas, aceites, panes de toda especie, quesos, huevos, fritos y todo tipo de batidos, leches y condimentos. Levantarse cada mañana era amanecer en el paraíso, que costaba ser consciente de si uno estaba vivo, o muerto.

 

En general la pesca cuando está en un hotel desayuna en plan kamikaze. Ya sea porque son comientes, o porque son de los de la Ley del Pobre, antes reventar que sobre. El caso es que uno desarrolla una capacidad glotonística extraordinaria en hoteles y viajes, y lo que a diario es un cortado y cacho pan, o incluso menos, se convierte en huevos, bacon, zumos, croissant, tostadica con mantequilla y mermelada, chocolate, un par de churros, un par de lonchicas de jamón, un poco de queso, unos trozos de melón y sandía, y si acaso, un café con leche… y ojo, que se pone uno con eso así como si lo hiciera todos los días, que la expresión de la peña en el buffet es como el que se abrocha una camisa. A mi se me nota mucho, que ando por allí por las bandejas y las islas de comida con una sonrisa que me rodea el cuello.

 

Acho, es que hay tantas cosas que hacer que uno se vuelve loco… porque luego está mi curiosidad innata para este tema sobre las filosofías de la gente a la hora de prepararse su manjar. Siempre se echa un ojo a ver si alguien ha descubierto algo, no vaya a ser que te quedes sin probar alguna exquisitez. Que anda que no es importante manejarse con dos platos, uno para el dulce y otro para lo salado, aunque casi siempre, yo y mis ansias acabamos mezclando, que cuando uno anda con el salado por ahí descubre que han sacado mininapolitanicas de chocolate recién hechas y hay que echarse una entre el jamón y el bacon, o los huevos revueltos. Luego está lo del agua, que es una putada, porque hay que tenerlos cuadraos para llevarse una botella entera a la mesa, y los que hacemos lo del vaso tenemos que estar levantándonos a por agua. En el próximo buffet juro que me llevo un agua a mi mesa. ¿Conoces a alguien que sólo tome café en un desayuno de hotel? Vale.

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Foto: Un buffet de desayuno clásico

25/09/2008 09:23 achopijo #. sin tema Hay 26 comentarios.

Back to the Corteza!

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Acho, así, como que no quiere la cosa, hemos pasado, de una vez por todas, la transición del pan Bimbo. Los zagales de 10 años, que empiezan a ser conscientes de las cosas, te mirarían con cara de cigüeña si les preguntas ¿con corteza o sin corteza?  Es como aquella pregunta obsoleta de ascensor en los ochenta: ¿tiene memoria? No se si será cosa de mis adentros familiares y círculo cercano, pero en unos años hemos desechado el Bimbo con corteza, que era el único y no parecía tener problemas de ningún tipo, en todas las casas. Pero acho, alguien vio la luz y se inventó el pan sin corteza, lo puso en un estante y a partir de ahí, sin comerlo ni beberlo, el pobretico pan con corteza fue cayendo hasta que hoy, en la zona de los panes de molde, hay que buscarlo con precisión arqueológica.

 

Las bandejas de sándwiches de nocilla de los cumpleaños, si es que hay cumpleaños como los de toda la vida aún, ahora son sin corteza. Ese tonico amarillo cansao de la corteza, y esa imagen de un niño recortando el sándwich para comerse sólo lo ‘denmedio’ es otra de las imágenes camino del ostracismo nostálgico de nuestra generación, acho. Todo es tan fácil ahora que hasta los sándwiches ya vienen de serie listos pa comerse sólo lo ‘denmedio’. El caso es que en un principio yo saludé con admiración la idea, y soy de los que desde casi el primer día me cambié sin remordimientos al molde sin corteza, acho, pero ahora me están entrando las conciencias.

 

Qué quieren ustedes que les diga… Anoche me hice un sándwich de atún con mayonesa, de esos que mezclas antes el atunico con la salsa, así bien removidico, que se asiente, con un pelín de orégano, que le echo orégano a todos los sándwiches, y resulta que el pan sin corteza, con materia atunmayonesística no es lo resistente que era aquel, con sus cortecitas semiduras, que cerraban contenido y no dejaban pasar nada así fuera el sándwich de ensalada murciana. La corteza tenía su función, además de compactar, le daba al sándwich un punto más cercano al bocadillo. Así que hoy os cuento que en mi próxima visita a los pasillos de un súper me llevaré lupa y látigo y buscaré el pan con corteza, que igual hasta me hago una camiseta: ‘Yo sigo fiel al Bimbo con corteza’, que las cosas revival siempre quedan modernen. ¿Echas de menos la corteza? Vale.

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Foto: Bimbo corteza blanca

26/09/2008 09:03 achopijo #. sin tema Hay 28 comentarios.

El Togo

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Después de suelo murciano el suelo que más he pisado en mi vida es el de Togo, ese pequeño país limítrofe con las tascas y con el campus de la Merced en el que no pasa el tiempo y te embriaga el buen rollico murciano. Como yo, me atrevo a decir que más del 75 por ciento de mis paisanos murcianísticos de mi generación, y muchos de los que han tenido que vivir en Murcia los mejores años de su vida, esos de pisos, fiestas, bibliotecas, borracheras y aprendizaje condensado en 4 o 5 añicos, que añoraremos para los restos. El Togo es el país de Nunca Jamás en el corazón de Murcia, un sitio en el que no corre el reloj, siempre está abierto y hay buen karma, tanto, que la luz y la gente están igual siempre, como en una película, como en un recuerdo… ya sea desayunando, tomando café, el aperitivo, viendo el partido o de copas. El perfecto bar overcraft, que puede defenderse en cualquier terreno, y a las mil maravillas.

 

Allí hay cuatro santos de toda la vida: San Juan, San Ángel, San Emilio y San Oscar, que te ponen un tercio y una empanadilla con ensaladilla en un pestañeo… o un platico almendras, o una marinera, o el gran tanque de birra de El Togo, tantos años mito, con su pared de hielo, más rico a la vista que al gusto, que ahí estaba su valor. Acho, y es que la barra rectangular de El Togo, que es El Togo II aunque to quisque lo llama El Togo, es una bendición. Nosotros cogíamos esquina los viernes universitarios y post universitarios, que íbamos allí a contarnos nuestras primeras andanadas de currelas, en plan hombrecicos, y echábamos la comida aperitivo base toguera. Hubo un tiempo en el que sonaba el teléfono de la cabina y lo cogíamos, que alguna vez hasta era alguno de nosotros: - ¿Aún estáis ahí? – Si. – Pues voy.

 

Las etapas de la vida se pueden medir perfectamente por los bares a los que uno va, que suelen ser paralelas a otros estadios vitales. Aún quedarán varias por empezar, pero la única que fue diurna y nocturna al alimón fue nuestra época de El Togo. Bar clásico de noche tonta entresemana, y siempre de aperitivo. Con Santo Domingo y la puerta del Corte Inglés, es sin duda, el sitio en el que más he quedado en mi vida, de largo. Tanto fuimos de Togo que en el pasado mundial de Alemania casi íbamos más con la noble selección africana de Togo que con la propia España, que hasta quisimos comprarnos la elástica para ver allí los partidos bien ambientados. El Togo, acho, qué bar… sus gentes, sus colores cálidos, sus risas… Si esto fuera Boston, Juan sería Sam Malone (Ted Danson), Emilio sería Woody (Woody Harrelson), nosotros seríamos Frasier (Kelsey Grammer), Norm, el cartero y compañía, y al recordar tantos buenos momentos escucharíamos aquella grandísima melodía de fondo, porque El Togo es el Cheers! de Murcia. ¿Has tenido tu época Togo? Vale.

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Foto: Juan y Ángel, El Togo (foto Dres)

28/09/2008 09:47 achopijo #. sin tema Hay 19 comentarios.

Pipioladas

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La leyenda era que a un pipiolo le habían hecho bajar al cauce del río y sólo podría subir por el otro lado. Estuvo allí un día y una noche, mientras los cabrones de Tercero se turnaban para vigilar que no subiera. Se quedó dormido entre las cañas, y le mordieron las ratas. Salió de allí en una ambulancia, con la rabia y espuma amarilla saliéndole por la boca… Otra de las buenas era la del barco. Pintaban con tiza un barco de vela en la pared, y el pipiolo tenía que soplar con todas sus fuerzas, porque hasta que el barco no navegara, el polluelo no se podría mover de allí… Todo entre alguna colleja buena, escupitajos espalderos, huevos, harina y pintarrajos varios, porque acho, las pipioladas eran las del instituto, y punto. Octubre era el mes de las novatadas, y el Cascales (mi instituto) no era el que más fama tenía, que en mis tiempos, las novatadas del Alfonso abrían el telediario, acho, y menudos zamarros salían fumando en la verja de entrada, que me río yo de los Uruk Jai.

 

Los comandos de agitadores estaban formados por lo más granado del núcleo repetidor de Segundo y Tercero de BUP, seguidos por esos secuaces suficienteros, con algún toque femenino rompedor, que menudas eran ellas haciendo novatadas. Si se formaba un comando de zagalas había que dejarlo todo y seguirlas, que las pipiolas triplicaban el porcentaje de pollo en rebeldía que en los zagales, algo, cuanto menos, curioso, y la cosa siempre terminaba con tirones de pelo, gritos e incluso alguna victoria de las novatas. Nosotros lo teníamos crudo. Rebelarse contra un comando de agitación no estaba en el abanico de posibilidades. Hasta el más pipiolo sabía que la relación de rebelarse y la magnitud de la putada era directamente proporcional, esto es, a mayor resistencia, mayor putada, y sobre todo, más tiempo. Eso lo sabían las partes, así que los comandos iban como buscadores de tesoros a encontrar a algún pollico ingenuo, que se trajera del cole sus leyes de a mi no me toca ni blas, en plan Rey del Mambo, para ponerle ¡firmes!

 

Mi estrategia fue la del nifunifá, y me salió bien. Ni sobrado pasé por la puerta, ni muy acojonado, lo suficiente para que sintieran mi respeto. Cuando me tocó el cuestionario tuve suerte, y al jefecillo del comando que me cayó en suerte le caí bonico, y me absolvieron de novatadas. Ni un mísero huevo me tocó. Aunque creo que tuve suerte de ir a mediodía y no a las 09.00, la hora fatídica, que a los del 1ºA los pusieron finos. A uno que entraba antes que yo le mandaron al kiosko del río a comprar revistas porno, y el payo fue, compró la Lib y la Playboy y dos fortunas que le encargó el jefecillo. Lo hizo sin rechistar, y con una sonrisa de oreja a oreja, el payico. Cuando el jefe del comando le dijo que tenía que dejar las revistas en el cajón de la mesa del profesor, al chaval se le cambió la cara. Menos mal que en eso, llegó un jefe global del instituto, un zamarro con barba y un palillo en la boca al que yo en su día eché 35 tacos, cogió las revistas ante el silencio sepulcral del comando y del pipiolico, desapareció por la Glorieta y santas pascuas. Yo, en el tema novatadas tuve siempre la misma estrategia, cuando me tocó recibir, como cuando me tocó hacer: nifunifá, así que he sido, sobre todo, espectador de excepción. ¿Qué pipioladas te hicieron o hiciste? Vale.

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Foto: ¿Novatos?

30/09/2008 10:48 achopijo #. sin tema Hay 14 comentarios.

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