Hasta que uno no prueba un jamón extremeño en Extremadura no puede decir que ha probado un buen jamón. El pasado fin de semana una superselección de murcianísimos amigos de la generación de las tascas, esa que en los albores de los 30 empieza a volverse seria, responsable y cae en las redes del amor eterno, nos atrancamos a jamón y embutidos extremeños gracias al bodón del año entre mi compadre Pedro Caballero, odontólogo, cronista murciano y ceheginero de galones en petit comité y amante de todas y cada una de las tradiciones de esta bendita tierra, y su novia de toda la vida, Cristina Calderón, odontóloga de finísimas maneras y la novia más guapa de Extremadura y Murcia. Allí nos fuimos haciéndole un traje a España por la Nacional 430, y descubrimos Arkansas, que diga, Extremadura, con sus maizales, su verdor de granja, el precioso y serpenteante Guadiana y sus embutidos, sobre todo, sus embutidos.

En la orilla del Guadiana, celebrando la Tornaboda extremeña, tras tres días de festejos y aún con la Parranda cantada con la mano en el corazón en la memoria de una noche inolvidable, a los murcianos se nos ponían ojos de gacela cuando veíamos correr el agua de un río verde, vivo, profundo… – Yo siempre lo he dicho, que aquí sobra agua, y que meterse en negocios con los catalanes cerca no es aconsejable… Me decía un lugareño, quinto Cruzcampo en mano, descubriendo nuestra admiración por el Guadiana a su paso por Medellín, comentando las últimas noticias sobre trasvases de agua. – Yo prefiero que nos mandéis unos pernilicos de estos que tenéis por aquí… - Eso está hecho hombre, mañana mismo cambiamos un camión de jamones por uno de pimientos, alcachofas y berenjenas de la huerta.

El equipo, que suele jugar sus partidos de casa en la Plaza de las Flores, desembarcó en la Plaza de España de Don Benito, y en el minuto uno ya se sentía como en su propio campo. Con tanto Murcia en aquella plaza de bares, no costó hacerse al bacalao a la dorada, a los platos de jamón, al queso de la serena, al secreto, a la presa y hasta a los pajaricos en escabeche que sirven por allí, y todo sin Estrella, que tiene mérito. Embutidos, tapeos y negociaciones de quinto cervecero aparte, el meandro del Guadiana en Medellín deja una estampa de sueño, con el Castillo presidiendo, el pueblo entre dos colinas y el fluir del agua del río que parece desaparecer, como a veces pasa con el amor, aunque siempre esté ahí. El Guadiana ha sido testigo de excepción, junto a los que lo fuimos por amistad, durante muchos años, del amor entre Pedro y Cristina, y de una superboda que hizo por unos días que Don Benito fuera la capital de ExtremaMurcia. Vale.

Foto: Pedro y Cristina

La mejor tarde del verano la pasé en El Ovni. La casa mítica del final de La Manga es hoy un restaurante, club de ensueño, decorado con gusto, modernen y playero, en un lugar como pocos en el mundo, en el que el Mar Menor y el Mediterráneo se acarician dándole a la costa murciana unos atardeceres únicos. Los de Roda golf han abierto El Ovni, lo han hecho restaurante y los que ya hemos disfrutado de él tenemos que agradecérselo. El baño al caer la tarde, después de un buen arroz al borde del Mediterráneo murciano, entre palmeras, torreones de defensa antiguos, rocas y la brisa única del Mar Menor, no tiene nada que envidiar a cualquier otro baño que pueda uno darse en cualquier isla paradisiaca del mundo.

El Ovni mantiene su alma setentera, de construcción adelantada a su tiempo, atrevida, y que dio en el clavo, y la nueva decoración ha sabido adaptar ese espíritu, conjugando bien los estilos de hoy con los de la casa. La vista desde el piso superior, en las cómodas camas de descanso, degustando alguno de los cócteles de la amplia carta del club, es una auténtica maravilla. Aún no está masificado, ya sea por su mes de existencia, o por su poca publicidad, o porque está lejos para llevar el coche, pero eso aún lo hace más apetecible, porque en pleno agosto estuvimos allí entre amigos, bañándonos y disfrutando de un atardecer único.

Pero hay peros, y es una pena. Hay peros porque el club tiene una flagrante falta de personal, y profesionalidad, un sitio idílico, en el que sólo el lugar ya hace que quieras volver, parece desaprovechado hasta la tristeza porque se ha escatimado en la puesta a punto de los profesionales que le darían, en menos que canta un gallo, un reportaje en cualquier semanal, o revista especializada. Buena cocina, pero servicio a todas luces insuficiente, esperemos que por el poquito tiempo que lleva abierto, porque El Ovni, que así debería llamarse este nuevo icono de la Costa Cálida, no merece que los que allí disfruten del sol, el mar y su tiempo de ocio, tengan que no salir del todo convencidos porque les ha faltado una atención acorde con tan idílico lugar. No se lo pierdan, achos, que, a pesar de todo, merece la pena. ¿Conocías El Ovni? Vale.

Foto: El Ovni

Cañada de la Leña es el último pueblico de Murcia a dos pasos de la alicantinca Algueña y otros dos de la murciana Abanilla. Es el corazón de una estepica graciosa, en rutas secundarias, en donde la noche tiene más estrellas que ningún otro sitio de la Región. Durante mis días en la Casa Grande solemos ir a cenar a La Amistad, bar restaurante clavado en la plaza principal de Cañada, que parece que el pueblo ha crecido alrededor, uno de esos sitios en los que no pasa el tiempo. Caracoles, embutido, michirones, capellanes, pescaito frito… la mezcla alicantinomurciana de las tradiciones de barra metálica confluyen en Cañada, y en La Amistad, un acertado nombre para remarcar que allí, en el límite de las dos provincias, tanto monta Murcia, como Alicante. Si además regamos esa cena con el vino de lágrima de La Algueña, estamos ante uno de los secretos que tiene esta Región guardados por sus rincones.

En La Amistad paran viajeros entre provincias, camioneros del mármol, trabajadores del campo, albañiles de los nuevos chalets ingleses, los ingleses propios, y clientes de una corta lista de conocedores del secreto, que se acercan desde Alicante, Elche, Abanilla, Orihuela… y afortunados como yo, conocedor del secreto gracias a Joaquín Verdú, quien no perdona el almuerzo allí todos los sábados del año. Una mesa sobre el asfalto, un mantel de papel, tranquilidad absoluta, fresco, buen trato, una cena sencilla, y botellas de Cardú rellenas de lágrima, eso son los ingredientes del éxito, ni más, ni menos, ni fogones, ni camareros de negro y tatuajes, ni foie, ni deconstrucciones, en La Amistad se disfruta la tranquilidad, y de unos precios que siempre parecen una broma, y no por que haya que rascarse la cartera, sino todo lo contrario.

La temporada de verano me he pasado por allí dos veces, como siempre, un lujico. Este año me perdí sus fiestas, que son en la Virgen del Carmen, y se monta una buena verbena, curiosa e interesante mezcla entre guiris que pueblan la zona en casa aisladas en las que pega la solana buena, lugareños y vecinos de alrededores, una fiesta digna de un programa para el canal Viajar, con su pregón, su desfile, sus disfraces, su mini feria y sus verbenas. Lo que no me perderé, seguro, es cuando llegue el otoño, una gachamiga espectacular que hacen allí, en La Amistad, el bar de estrellas dónde no pasa el tiempo, en el límite entre Alicante y Murcia. ¿Conoces Cañada de la Leña? Vale.

Foto: Mapica de la zona

 Acho, el Puerto de la Cadena es como un padre para nosotros. Desde que tenía que ponerme de pie en el asiento trasero del coche para ver Murcia por el cristalico de atrás del Ritmo, hasta ahora mismico, esa vista de la Gran Murcia, con el Cristo de Monteagudo en una punta y Los Jerónimos en la otra, la Catedral y la Arrixaca en primer plano es uno de esos momentos murciadísimos sin igual; y eso, acho, se lo debemos al Puerto de la Cadena. No ha habido aún día en el que deje todo lo que esté haciendo o pensando y disfrute de esa vista de Murcia cada vez que paso por el repecho, con todas las lucecicas, bajo la niebla, o a pleno solazo veranil, que parece que hierve la ciudad. Si pudiera editar la película de mi vida haría un vídeo juntando todos esos momentos de suspiro en clave murcianística, desde los tres años a los treinta, una sucesión de imágenes de la gran Murcia desde el Puerto de la Cadena, que sería un temazo.

Antes de morir quiero parar y andármelo enteretico. Es algo que no he hecho, y que me persigue. Pasear por abajo, por el agüica esa que hay al empezar, o subir a la cruz que corona el piquico más alto, entre el bosque, es algo que tengo que hacer ya, un día de estos. El Puerto de la Cadena es nuestra frontera natural, más allá, Murcia se divide en muchas cosas, entre otras, el tema de la playa. Los de Torrevieja, Campoamor, La Torre, Mar Menor y La Manga somos Cadeneros. Los de Mazarrón y eso, acho, verán el Puerto de la Cadena de otra manera y su suspiro murcianístico será llegando a Alcantarilla o algo de eso, que con todos mis respetos, poco tiene que ver con nuestro suspirazo. A mis 9 años, llegar a las curvas del Puerto de la Cadena, al caer la tarde de domingo, escuchando el carrusel deportivo era sinónimo de familiaridad y bienestar.

Cuando conduje por primera vez por el Puerto casi muero. Pero es la prueba definitiva del conductor murciano, pasar el Puerto por primera vez te hace sentir como Frodo cuando echa el anillico en Mordor, menudo peso se quita uno de encima. Si es que el Puerto de la Cadena está en nuestras vidas. El Puerto de la Cadena es nuestra frontera natural, es el culpable de nuestro suspiro murcianístico de domingo, ese instante de orgullo silencioso, hogareño y familiar que nos regala llegar a su cima y saber que Murcia siempre está ahí, esperándonos. ¿Qué significa para ti el Puerto de la Cadena? Vale.

Foto: El nuevo Puerto de la Cadena

Con el móvil otra de las cosas que se van a ir quedando obsoletas es aquello de acercarse a alguien por la calle y decirle: -¿imbecilahora? Minigamberrada de rapaz al nivel de la de simular darse con el semáforo en la cabeza. Se va a perder el preguntar la hora, porque el que no lleva reloj, llevará móvil, y en vez de preguntar, con echar un vistazo al aparato, ale, listo. Pero acho, lo que nos ha venido de golpe con el tema tecnología son lo que yo llamo los Ecos de la tele. Acho, qué tabarrica pegan, sea cual sea el programa, cada siete minutos, te plantan un Eco, que como esto siga así un día me van a preguntar como me llamo y voy a responder como un autista, moviendo la cabeza adelante y atrás: - Mande un sms al 7705 o llame al 902 77 77 05.

¿Alguien no se ha enterado de que TVE emite los juegos olímpicos por el móvil, por el ordenador, por la tele, por el tdt y hasta por el ojal de la puerta? Pijo, que parece que todos los que retransmiten tienen a un mandamás de tecnología, que se habrá gastado la del tío Gilito para que lo de Beijín 2008 se vea hasta cagando, apuntándoles con un Kalashnikov a la nuca pa que digan lo de la alta definición, lo del móvil, lo de Internet, y to el tema. Qué porculico pegan, que si ya no había bastante con el manda la palabra equis al 333 y gana 15.000 ciruelos, cada siete minutos, ahora nos aplastan cada cinco minutejos lo de la multiemisión, que tampoco entiendo yo mucho el sentido de decirlo, acho, qué quieres que te diga.

Si estoy viéndolo en mi casa, en la tele, qué voy a hacer, ¿apagar la tele y encender el Internet de mi móvil para ver si es verdad? Anda pijo, que no era to mejor cuando había dos canales, o uno, que ponían Canción Triste de Hill Street, pijo, y lo veías, y punto. Ahora con la época de los Ecos de la interacción no puedes ver na de na, que todo programica que se precie lleva el cuadradico con eso de: - sta tia es tnta, pero sta mu wena xxxxxd. Tq pitusica. Que yo creo que el 90 por ciento de los mensajes los escribe un becario contratao pa eso, que hace de gancho. Por no hablar de eso que se ha puesto de modica de coger y en medio de una serie, o de una película, clavar en una esquina un anuncio mini de algo que pondrán el jueves, y sale así como el genio de la lámpara, que te pierdes una escena y el hilo de la peli se te escapa por la ventana. El eco distorsiona el mensaje principal, acho, cada vez hay más interferencias para disfrutar, lo poco que hay para disfrutar, de la caja tonta. ¿Te molestan los Ecos? Vale.

Foto: TVE olímpica

La mejor canción del verano de la historia es la Lambada, y el que diga lo contrario es que no tenía los 12 años de la chavala rubia del vídeo, mi primer amor puro, sincero y eterno en 1989. Se me paraba el pulso, los ojos se me abrían, y no parpadeaba, la boca se me iba abriendo poco a poco, hasta el cuadro de pánfilo más absoluto, las extremidades desaparecían de mi cuerpo, y no escuchaba más que la sinfonía de la Lambada, de Kaoma, de fondo, mientras toda, absolutamente toda mi atención se la llevaba esa chica rubia preciosa, con la falda más corta que jamás había visto, que ni siquiera me importaba que el mengajo ese morenico se pegara el bailoteo más maravilloso del mundo con ella.

La Lambada, acho, eso era una canción del verano. Había que tenerlos cuadraos para pedirle a una chica que bailase contigo la Lambada, y aún así, alguna he bailado yo en la playa, inolvidable. Creo que el de la Lambada es el único disco de una canción del verano que me he comprado en mi vida, en vinilo y to, lo tenía acho. Después de la Lambada, no ha sido lo mismo, y este año se nos pasa el arroz, que ya viene pasando desde hace unos años, que pa crisis, la de las canciones del verano, que antes en abril ya estaba claro cual iba a ser, y este año estamos con el punte en el cogote, y no hay nada claro. Yo diría que lo que más escucho es a la Duffy cantando Mercy, que mola bastante, y no es una canción veranico al uso, algo para estudiar detenidamente antes de hacer balance.

Porque acho, el género canción del verano no debería morir, y que artistas como Duffy ocupen, o sean aspirantes a eso, es un síntoma de agotamiento del género. Por un lado, si es un purista, supongo que hay que valorar que en verano se escuche buena música también, y a los oportunistas que les vayan dando manteca, pero yo no estoy de acuerdo, que los artistas ya tienen su parte del pastel para llevarse también el rollo veranico. En su día pensé que el chiqui chiqui podría mantenerse en liza hasta el verano, pero tal y como está el patio, el chiqui chiqui parece más viejo ya que la mismísima Lambada. Si King África no vuelve con algo pronto, veremos a ver qué pasa con la mítica canción del verano. ¿Cuál dirías que es la canción del verano? ¿Cuál es tu canción del verano favorita? Vale.

Foto: ¡Qué faldica!

Acho, puedes ver los juegos olímpicos en el móvil, llevar la vida en un pent drive, hablar con el bluetooth del coche con alguien que ande por Alaska, hacen trasplantes de caras, mandan máquinas a Marte, pero cuando te compras un pantalón hay que esperar una semana a que le hagan el DOBLADILLO. Me lo expliquen, por favor. Se escapa a mi forma de entender el desarrollo del mundo que ni Perry haya inventado un aparato en el que metes el pantalón y dos segundos después lo sacas con el DOBLADILLO hecho a medida, y si está inventado ¿Por qué no lo tienen en todas las tiendas del Universo? Ya cuesta lo suyo pasar por el probador, encontrar un pantalón cuyo tiro no te deje impotente, y que sea normalico, sin bolsillos, imperdibles, tonalidades, rotos, correas y botones por todas partes, para que cuando ya lo tienes, aún haya que esperar una semanaza para poder llevárselo a casa.

Lo del DOBLADILLO es una de esas cosas que se siguen haciendo como hace dos siglos, que tiene su encanto, sí, pero acho, en cosas como esta del DOBLADILLO en la que es más necesario que la vida poder comprarse un pantalón en el acto, no hemos avanzado, más valdría seguir en coches de caballos por ahí, sin contaminar, pero con lo del DOBLADILLO solucionado. Si es usted ingeniero y está leyendo esto, póngase a ello, que el máquino no  creo que sea muy complejo, sólo tiene que hacer una pequeña doblez, lo que es el puro DOBLADILLO, desprender lo sobrante, y coser sobre la parte doblada, o sea, el DOBLADILLO en sí, y listo, pijo. Un paso para la humanidad más gordo que el de Armstrong, diría yo, y un forraje de euros que ya quisiera yo saber hacer máquinas simples.

DOBLADILLO MAKER S. A. y a ganar pasta. Le vendes las primeras 100.000 máquinas al Corting, que menudo giro a la política de vender pantalones, o la comercializas individual, que sería otro tema, tener una DOBLADILLO MAKER en casa, para cualquier tipo de DOBLADILLO. Pero por favor, que no tengamos que esperar una semana para que nos den nuestro pantalón, que vamos a estar de vacaciones en la luna y sin poder comprarnos unos pantalones en el acto, a no ser que sigamos cortándolos a la me cago en diez, o forzando el DOBLADILLO falso, ese que se puso de modé hace un par de años made in Italy, con to el vaquero dobladico en los pies, por eso de que no te hacen el DOBLADILLO. ¿Dejas tu pantalón para que te hagan el DOBLADILLO? Vale.

Foto: El Dobladillo

Cuando empezaba a fijarme en los escotes, una de las cosas que más me molaba del verano eran los carteles de la vieja Trips de La Manga, el día en el que se celebraba la mítica fiesta Miss Camiseta Mojada. El cartel era directo, claro, conciso, precioso, ochentero, hipnotizante… Dos enormes y juveniles, lozanas y suaves, coquetas y mojadas tetas se veían claramente debajo de una mojadísima camiseta blanca de manga corta, que se pegaba a la piel de la zagala convirtiéndose en una segunda piel, en una foto que aún tengo archivada en todas las secciones de mi memoria. Coincidiendo con el cartel, la radio anunciaba la fiesta, con la incipiente música techno de fondo: - Ven a Trips, este viernes, la gran fieeeeeeesta Miss Camiseta Mojada, la mejor fiesta del verano. Concursa con tu camiseta y gana grandes premios, habrá regalos para todos, y todo con la magia de la Discoteca Trips!

Aún me faltaban unos añicos para empezar mi andadura tasquero discotequera, pero lo tenía claro, en cuanto pasaran tres o cuatro veranos, y saliéramos por ahí como los mayores, iba a ser un asiduo de lo de Miss Camiseta Mojada. Lo de la fiesta de la espuma no era pa tanto, me llamaba bastante menos, por razones obvias, y es que no recuerdo yo cartel anunciador de algo que engatuse más que aquel de la camiseta, acho. Me imaginaba una pasarela, con todas las concursantes posando, y la peña tirándoles cubos de agua, y ellas, poniendo morritos, bailando y sonriendo a las bromas del presentador, que sería el mismo que hacía los anuncios en la radio, y la peña allí apostando por su sueca preferida, que en esa vorágine de tetas y agua, habría mayoría guiri, pensaba yo.

Pasaron los veranos de bicis, de cabañas, de beso, atrevimiento y verdad, de noches de hogueras y de primeros besos, y cuando llegó el momento de ir a fiestas, el tema de la camiseta mojada estaba más obsoleto que el chicle de peseta, acho.  No se estilaba, no se llevaba por ningún lado, no había Trips, ni carteles de exuberantes pechos mojados a la camiseta, ni anuncios de radio… lo que se mantuvo, échale peras al olmo, fue la agobiante y peligrosa Fiesta de la Espuma, que para colmo me costó un verano un esguince de ir escayolado medio mes de julio. El mito, pues, se engrandeció con el tiempo, y sigue siendo una historia sin acabar en mi vida. Mi intrayo sigue esperando, que algún día, renazca lo de Miss Camiseta Mojada, y por fin le ponga imágenes a tan idílica fiesta de soñador preadolescente. ¿Has ido a alguna fiesta de Miss Camiseta Mojada? Vale.

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Foto: Los de las motos sí que hacen lo de la Miss Camiseta Mojada

No pasa verano en el que no echemos una partida de Trivial, acho, y mira que me lo paso pipa. El Trivial es un invento a valorar, vamos a decirlo ya sin tapujos, que ya han pasado añicos. Con el parchís, las cartas, el dominó, es juego de primera división en veranico. No tiene tanta historia, pero se la irá haciendo. Otros como la oca van perdiendo enteros a pasos agigantados, que debe estar la oca al borde de la quiebra, acho, que si subsiste es por eso de que algunos parchises llevan la oca por el reverso, acho. A mi me mola jugar al Trivial antiguo, cuanto más mejor, que rememorando preguntas uno hace, a la vez, ejercicio nostálgico, que hay que ponerse en lugar y año para contestar que hay muchas que ya tendrían otra respuesta. Por no hablar de las míticas preguntas trampa trivialísticas, acho. Una entrevista a la peña que hace preguntas de Trivial sería de lo más interesante.

Cuando algo trasciende al propio juego y se utiliza a modo de expresión en lenguaje popular, como lo de Danone y Clínex, es algo que ya merece un respeto importante, y todos hemos dicho, o escuchado alguna vez: - Acho, eso parece una pregunta del Trivial. Pero el que crea que al Trivial sólo se juega respondiendo a preguntas es que no sabe de lo que habla, que menudas estrategias hay que organizarse. Lo primero es que el que lee las preguntas es clave. Entonación, énfasis en determinadas palabras, gestos de póker cuando los contrarios barajan alguna posible respuesta, repetir la pregunta en determinados momentos… bueno, las posibilidades para inducir a error son múltiples, y el que gestiona ese plus, suele llevarse el gato al agua.

El aceite de oliva tiene más calorías que la mantequilla. Esa circunstancia nos hizo perder la posibilidad de ganar en nuestra partidica de ayer, acho, en terracica, con el granizado de limón y ese toque sutil de ron dominicano que hace que la partida aún sea más vibrante. Luego está el mito de las preguntas naranjas, para los chicos, y las rosas para las chicas, que menudo mito, luego te preguntan de boxeo y te quedas pájaro. A mi me gustan especialmente las azules, y las que menos las verdes, que de ciencias no se más que el Principio de Arquímedes, si es que eso es ciencia. Pero cuando uno gana un quesito, la alegría es máxima. Un diez para el ideólogo de la ficha de Trivial, y lo del quesito, tanto el nombre, como la disposición, me parecen una genialidad. Este verano ya me he echado un Trivial ¿Y tú? Vale.

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Foto: Ficha naranja y quesitos

Nervios, nervios, lo que son nervios era lo que yo tenía cuando estaba debajo del toldo en Campoamor y a lo lejos se empezaba a oír el runrún del motor de un avión, por las Mil Palmeras. Acho, me ponía histérico y entornaba los ojos, con la mano de visera, como el 90 por ciento de la playa, oteando el horizonte con la esperanza máxima de que aquel avión fuera uno de Los Aviones, aquellos que llevaban la publicidad de Paredes o del Tomate Poma Rosa. Eso eran nervios, acho. Sí, soy de la generación que ha vivido lo de tirar balones en las playas, incluso he cogido uno o dos en mi vida, y doy gracias a Dios por eso. Acho, qué pena que se haya perdido. Salir del mar, después de que el avión pasara tirando un balón cada 500 metros, con el balón bajo el brazo, cansado, con el runrún aún sonando desde el cielo, era algo sólo comparable a coger un balón en el Entierro de la Sardina.

La leyenda urbana fue el aviso, y como era lógico algún listísimo mandamás prohibió el asunto. La verdad es que las peleas por los baloncicos en ‘lo hondo’ después de nadar y correr, eran día si, día también, y la leyenda urbana de ahogos por balones comenzó a causar furor. La verdad es que era un peligrazo y es lógico que lo prohibieran, por eso me siento un privilegiado de poder haber vivido aquello. Las sonrisas de media playa cuando un balón no se iba al mar, botaba y botaba sin que nadie lo cogiera y terminaba en las manos de alguna ancianita, con la risotada general en la playa, han sido de los momentos baba más bonitos de la historia de mi vida.

El equivalente manguero del tema era el helicóptero de Nivea, que eso si que era ya la recaña, acho. El ruidico era más fuerte y se oía incluso a rachas antes de poder visionar por dónde aparecería el pájaro azul de Nivea. El helicóptero volaba raseando el mar, que parecía que se podía subir uno, y soltaba los balones hinchables que daba gusto. El viento se llevó más de uno a Marruecos. Todos hemos tenido un balón de Nivea, acho, qué cosas. Manguero total fue la época de Grimanga, que sorteaba semanalmente una tabla de windsurf en los números de unas papeletas que soltaba su avioncico. Mis tardes veraniegas pasaban de solar en solar recogiendo cientos de papeletas, para tener más opciones. Tenía un tacazo, y encontrar una era un tesoro. Menudas peripecias por una papeleta de aquellas. No me tocó nunca, pero acho, el Mar Menor estaba lleno de tablas con la velica de Grimanga. ¿Has cogido algún balón de aviones en la playa? Vale.

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Foto: Mítico balón de Nivea